<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0" xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
<description>
  <title-info>
    <genre>home_sex</genre>
    <genre>sci_psychology</genre>
    <author>
      <first-name>Татьяна</first-name>
      <middle-name>Сергеевна</middle-name>
      <last-name>Герасименко</last-name>
    </author>
    <book-title>Экологичный развод</book-title>
    <annotation>
      <p>В этой книге описаны механизмы поведения детей и взрослых в период развода, даны четкие советы и рекомендации, как поступать в трудной ситуации. Вы увидите, что на самом деле скрывается за агрессивностью детей и отказом бывших сотрудничать. Вы найдете здесь рекомендации, как сохранить спокойствие детей, как говорить с ними о сложных вопросах, как правильно поддерживать их, как противостоять манипуляциям, как самому выйти из кризиса с наименьшими потерями. Отдельная часть книги посвящена внутреннему кризису взрослого человека, оказавшегося в данной ситуации.</p>
      <p>Книга будет полезна всем, кто пережил или переживает распад семьи, кто хочет оградить детей от травмы, а также семейным, детским, клиническим психологам.</p>
    </annotation>
    <keywords>книги для родителей, психологические травмы, развод, семейные конфликты, советы психолога</keywords>
    <date>2021</date>
    <coverpage>
      <image l:href="#cover.jpg"/>
    </coverpage>
    <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
    <author>
      <nickname>Sergius</nickname>
    </author>
    <program-used>ePub_to_FB2, FictionBook Editor Release 2.6.7</program-used>
    <date value="2021-11-05">05.11.2021</date>
    <src-url>https://www.litres.ru/tatyana-gerasimenko/ekologichnyy-razvod-kak-uberech-rebenka-ot-travmy-i-vy/</src-url>
    <id>2125F7F2-890A-4AE3-915D-EFBF7CB628B9</id>
    <version>1.1</version>
    <history>
      <p>ver 1.1 — создание fb2 из epub, скрипты (Sergius).</p>
    </history>
  </document-info>
  <publish-info>
    <book-name>Герасименко, Татьяна. Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому</book-name>
    <publisher>Феникс</publisher>
    <city>Ростов-на-Дону</city>
    <year>2021</year>
    <isbn>978-5-222-35335-6</isbn>
    <sequence name="Психология (Феникс)"/>
  </publish-info>
  <custom-info info-type="udc">159.9</custom-info>
  <custom-info info-type="bbk">88.50</custom-info>
</description>
<body>
  <title>
   <p>Татьяна Герасименко</p>
   <p>Экологичный развод: как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому</p>
  </title>
  <epigraph>
   <p>Посвящаю книгу своей дочери Вере</p>
   <p>Благодарю любимого мужа Алексея за его безграничную веру и поддержку</p>
  </epigraph>
  <section>
   <p>© Герасименко Т. С., 2021</p>
   <p>© ООО «Феникс»: оформление, 2021</p>
   <subtitle>* * *</subtitle>
  </section>
  <section>
   <cite>
    <p>По данным ЕМИСС в 2020 году в России распалось 73 % браков. К сожалению, разводятся семьи, в которых есть дети. По моему профессиональному опыту, на фоне конфликтных ситуаций в семье или в период развода родителей талантливый ребенок неожиданным образом теряет вдохновение, энергию и бросает любимое дело. Важно, чтобы в такие моменты взрослые не ухудшали, а улучшали состояние ребенка. И тем более не создавали барьеры, тормозящие раскрытие творческого и личностного потенциала их чада. Как это сделать? Использовать практические рекомендации из этой книги.</p>
    <p>И, конечно, книга будет полезна партнерам, оказавшимся в непростой ситуации развода. Ведь очень важно грамотно преодолеть внутренний кризис, который испытывает не только тот, кого оставили, но и сам инициатор развода.</p>
    <text-author>Юлианна Плискина, телеведущая, президент Фонда социальных программ «Будущее поколение страны», автор серии книг о здоровом образе жизни, wellbeing-эксперт, входит в ТОП-20 спикеров России</text-author>
    <text-author>@pliskina_health</text-author>
   </cite>
   <cite>
    <p>Отличная книга! Если вы переживаете развод и у вас есть дети, книгу стоит прочитать. Когда я разводился 20 лет назад, таких книг не было. Жаль, она бы мне помогла. Ведь автор предугадывает каждый вопрос, который появляется в голове родителя на эту тему. И ответы автор дает такие четкие, ясные и при этом глубокие и небанальные, что читаешь книгу не просто с пользой, но и с удивлением и удовольствием.</p>
    <text-author>Андрей Биланов, продюсер, актер театра и кино</text-author>
    <text-author>@аndreybilanov.official</text-author>
   </cite>
  </section>
  <section>
   <title>
    <p>Введение. О чем и для кого эта книга?</p>
   </title>
   <p>Развод, как лакмусовая бумажка, проявляет в людях такие черты, которые, возможно, при иных обстоятельствах и не заявили бы о себе. Четыре-пять лет нужно, чтобы перестать искать виноватых и начать нейтрально общаться с бывшим партнером. Но у детей нет столько времени, чтобы поставить свое развитие «на паузу» до лучших времен.</p>
   <p>В этой книге описаны механизмы поведения детей и взрослых в период развода. Здесь нет простых решений, но есть четкие советы и рекомендации, как поступать в трудной ситуации. Вы увидите, что на самом деле скрывается за агрессивностью детей, отказом бывших сотрудничать. Найдете здесь рекомендации, как сохранить спокойствие детей, как говорить с ними на сложные темы, как правильно поддерживать их, как противостоять манипуляциям, как самому выйти из кризиса с наименьшими потерями. Вы откроете тайну внутренних мотивов в поведении бывших, узнаете то, что скрывали даже от себя. Познакомитесь с реальными примерами из моей обширной практики работы с разводами. В книге есть описание последствий развода через много лет для уже ставшего взрослым ребенка и путей, как их избежать.</p>
   <p>В общем, эта книга для любящих своих детей, умных и смелых родителей. Смелых — потому что те тайны психики, которые я раскрываю в этой книге, требуют мужества перед собой.</p>
   <p><strong>Первая часть книги</strong> посвящена проблеме детей в разводе, а также разбору того, как взрослый может улучшить или ухудшить состояние ребенка в этот период.</p>
   <p><strong>Вторая часть книги</strong> посвящена внутреннему кризису взрослого человека, оказавшегося в данной ситуации. Считаю важным подчеркнуть, что кризис испытывает не только тот, кого оставили, но и инициатор развода.</p>
   <p>Эта книга будет полезна всем, кто пережил или переживает распад семьи, кто хочет оградить детей от травмы, кто несет в себе историю развода родителей в далеком детстве. Книга будет интересна психологам, которые не специализируются в области развода, но так или иначе сталкиваются с этим в своей практике. Многие подсознательные механизмы поведения на самом деле сложно диагностировать и заметить без специальных знаний.</p>
   <p>Я — семейный, детский и клинический психолог. Специалист в этой области. Каждую неделю ко мне приходят до трех новых семей с проблемой развода. Одним нужна психологическая помощь в момент кризиса. Другим — совет, как помочь ребенку. Третьим — профессиональное заключение по детям для суда. Также я выезжаю в суды и защищаю интересы детей в семейных гражданских делах. Только за 2020 год мне пришлось провести больше 150 консультаций с разными семьями, находящимися в разводе. Я собрала столько наблюдений по этой теме, что написание книги стало логическим продолжением той помощи, за которой обращаются люди.</p>
   <p>В процессе развода его участники выплескивают очень много неосознанных чувств, вытесняемых желаний, страхов, злости, психического перелома. Мне хочется помочь вам разобраться и найти опору, как для вас, так и для ваших детей.</p>
   <p>Я постаралась понятным языком донести до читателей сложные психические феномены, однако эта книга все-таки требует вдумчивого чтения. Я советую читать ее, делая пометки рядом с мыслями, неожиданными для вас. Записывая рядом, на полях, свою похожую ситуацию и новые идеи, соотнося их с выводами в книге, вы найдете новые решения имеющихся проблем.</p>
  </section>
  <section>
   <title>
    <p>Часть I</p>
    <p>Как уберечь ребенка от травмы?</p>
   </title>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 1</p>
     <p>Признать поражение. Как принять факт неуспеха. Значение обоюдной ответственности</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>В чем сила, брат? Сила в правде.</p>
     <text-author>Из кинофильма Алексея Балабанова «Брат»</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>В моей психологической практике встречалось много людей, которые, терпя свое несчастливое состояние в браке, тем не менее отказываются смотреть правде в глаза. Они надеются, что «все еще исправится», что «ситуация изменится», и продолжают пытаться «ехать на дохлой лошади». Пытаются дохлую лошадь уговаривать, кормить, тащить, ругать, но отказываются с нее слезть. Я веду речь о бесперспективных отношениях.</p>
    <p>Признать, что моя семья оказалась неудачной, что она исчерпала себя, очень страшно. Ради того, чтобы не признавать свое фиаско, люди продолжают жить в несчастливых отношениях годами. Лучше страдать или тянуть лямку в неудачном браке восемь лет, чем признать, что эти годы были потрачены зря. Иногда люди начинают запоздалый антикризисный семейный менеджмент уже рухнувшего проекта. Но это уже не помогает.</p>
    <p>Решение о разводе должно созреть в результате честного и беспощадного разговора с собой, когда человек позволяет себе смотреть на голые факты без примеси защит и эмоций. Как правило, на то, чтобы набраться смелости и посмотреть правде в глаза, требуются годы.</p>
    <p>С одним клиентом у меня произошел такой диалог:</p>
    <p>— Вы развелись полгода назад. А как давно вы жили с этим ощущением «камня в ботинке»? Когда вы впервые почувствовали, что что-то не так в вашей семье?</p>
    <p>— За три года до развода я почувствовала, что происходит что-то не то.</p>
    <p>— Значит, в душе у вас кризис уже три с половиной года… Это очень тяжело — столько времени чувствовать тревогу и жить с ней, стараясь не замечать.</p>
    <p>В этот момент у человека потекли слезы. Похоже, он до этой секунды не осознавал, как давно испытывает хронический стресс.</p>
    <p>Избегая правды, мы вытесняем свои чувства, подавляем их, потому что так легче. Но за это все равно приходится платить. На подавление негативных чувств, опасений, обид уходит огромное количество сил. Это убивает тонус, работоспособность, настроение, жизненный настрой. И хотя кризис развивается с важного момента, который сложно не заметить и выкинуть из головы, мы предпочитаем делать вид, что нам не больно, не замечать проблемы, когда нас «откусывают по чуть-чуть». Как говорится, «семья важнее».</p>
    <p>Нередко приходят женщины именно с такой проблемой: «Стала раздражительной, вялой, тусклой, сплю плохо, а почему — не знаю. Вроде все хорошо. Но все раздражает». Это значит, что человек испытывает хронический стресс (а может, и депрессию), но не знает об этом.</p>
    <p>И когда появляется смелость посмотреть фактам в глаза, признать обоюдную ответственность за, быть может, ошибочные решения и потерянные перспективы, тогда появляется возможность диалога. Это само по себе снижает накал страстей. В противном случае мы считаем, что в разводе виноват только один человек, а это сильно влияет на принятие решений, в том числе и в отношении ребенка.</p>
    <p>Есть такая поговорка: «Танго танцуют двое». Всегда хочется думать, что в разводе виноват другой, и далеко не сразу и не всем удается понять, какова была его роль в этом танце. Кроме того, травма самолюбия запрещает признать собственное фиаско и провоцирует на агрессивную самозащиту — уязвленное Я требует отмщения и восстановления. И здесь все идет в ход: и обвинения, и перетягивание детей, и дележка имущества, а также требования и запреты, манипуляции и агрессивные стычки.</p>
    <p>Защищаясь от правды, родители травмируют детей еще больше, потому что перестают быть чувствительными к их нуждам. А ведь именно <emphasis>грамотная</emphasis> забота так необходима детям в период растерянности и стресса. Но практика показывает, что взрослые часто не только не знают, как правильно поддержать детей в этот период, но и не имеют сил, чтобы оставаться достаточно внимательными к тому, что происходит с детьми.</p>
    <p><strong>Вывод: найдите смелость признаться себе, что жизненный проект рухнул и нужно найти силы поставить точку.</strong></p>
    <cite>
     <p>Стоит признаться, что у всех участников есть своя доля ответственности за ситуацию. Это сэкономит силы и избавит от необходимости болезненно защищаться.</p>
    </cite>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 2</p>
     <p>Осознать защиты. Почему необходимо отличать свои желания от потребностей ребенка и к чему приводит подмена понятий</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Люди не хотят слышать правду, потому что не хотят, чтобы их иллюзии разрушились.</p>
     <text-author>Фридрих Ницше, философ</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Родители уверены, что ребенок страдает больше всего оттого, что любимые папа и мама не живут вместе. Но они ошибаются. Больше всего ребенок страдает оттого, что родители воюют друг с другом. Именно это вызывает самые тяжелые переживания и драматически влияет на дальнейшее развитие его характера.</p>
    <p>Я каждый месяц консультирую 4–7 новых семей в разводе и часто наблюдаю, что в период собственных острых переживаний родители перестают учитывать интересы ребенка, ведомые лавиной собственных негативных эмоций. С переменным успехом взрослые борются со своей яростью, обидой, болью и разочарованием — эта работа забирает 90 % психических сил. В таком горячем котле любому человеку сложно увидеть и распознать, что на самом деле творится с ребенком. Сложно вникать в детские переживания. Сложно вообще иметь дело с детской болью.</p>
    <p>Находясь в смятении, взрослые часто путают свое мнение с реальным положением вещей. Вот типичный диалог в кабинете специалиста.</p>
    <p>Психолог: «Не вмешивайтесь в отношения ребенка с отцом. Ребенку не будет полезно, если вы станете запрещать ему видеть отца».</p>
    <p>Мама: «Но я и не вмешиваюсь. Это отец все портит сам. Только подумайте: после того как сын возвращается от папы, он перестает меня слушаться и говорит мне неприятные вещи. Отец настраивает ребенка против меня. Разве это я вмешиваюсь? Я только вынуждена принимать ответные меры».</p>
    <p>Часто родителям кажется, что они, принимая какое-то послеразводное решение, действуют из интересов ребенка. И их сложно упрекнуть в этой ошибке, ведь накопленные эмоции, возникшие опасения, собственная боль и необходимость защищаться — все это очень сильно влияет на мышление и на собственную аргументацию.</p>
    <p>Моя обширная практика работы с семьями в до- и послеразводной фазе показывает, что в 90 % случаев логика поведения взрослых в этот период определяется прежде всего не здравым смыслом и не заботой о защите ребенка, а личными неосознанными мотивами, накопленными эмоциями и опасениями. В период развода людьми руководят чувства, как бы некоторым ни казалось иначе. И порой эти чувства и желания управляют людьми без их ведома. Нет, родители, пришедшие на консультацию по поводу развода, не обманывают меня, они искренне не знают о тех вытесненных эмоциях, от которых сами защищаются (и которые, соответственно, руководят их поведением). Беда в том, что в этой войне дети волей-неволей становятся разменной монетой.</p>
    <p>Буквально сегодня звонила клиентка К. и просила о встрече, потому что отец все-таки увез ребенка силой и теперь не дает бывшей супруге видеть общего сына до суда. За это короткое время отец старается настроить ребенка, чтобы тот захотел жить с ним и выразил это желание в суде.</p>
    <p>То, что, инструктируя ребенка определенным образом, папа ставит сына на передовую конфликта, т. е. фактически «режет его пополам», не останавливает отца. На войне все средства хороши и любое оружие идет в ход, но как при этом продолжать считать себя хорошим человеком? Как отцу сохранить положительное представление о самом себе?</p>
    <p>Очень просто. Выбрать те аргументы, которые его успокоят, и не заметить тех аргументов, которые вызовут у него сомнения. Этот феномен мышления называется <strong>когнитивный диссонанс</strong>, когда человек в угоду своим мотивам <emphasis>избирательно</emphasis> относится к выбору фактов, выстраивая удобную логическую цепочку.</p>
    <p>Но подмена понятий и выбор происходят <emphasis>бессознательно</emphasis> и поэтому являются, по сути, самообманом. Например, тот факт, что для сына насильственное изъятие из привычной среды и «накачка» его перед заседанием суда на свой лад являются травмой, — этого лучше не замечать (защита по типу «отрицания»); об этом лучше не думать (защита по типу «вытеснения») и вообще обесценить этот факт (защита по типу «рационализации»): «Не говорите ерунды, вы накручиваете проблему. Сыну будет лучше со мной. Бывшая жена сама виновата — я должен был забрать ребенка».</p>
    <p>Самообман нужен, чтобы избежать лишней тревоги по поводу того, что поступки не стыкуются с самооценкой или общественным мнением. Также самообман нужен, чтобы избежать боли и ответственности за вину перед ребенком.</p>
    <p>Конечно, так поступают не только отцы! Матери также являются заложниками искаженного мышления в момент разводного кризиса. Когнитивный диссонанс — прекрасный способ утешить себя, когда тревога зашкаливает. А тревоги в кризисе развода очень много.</p>
    <p>Например, мама делает вывод, что отец настраивает ребенка против нее. Такая проблема существует, но далеко не всегда. Однако мама в этом убеждена. Почему? Очень просто. Потому что внутри сама боится, что потеряет любовь сына, потому как была инициатором развода. Она чувствует вину перед ребенком и поэтому везде видит эту угрозу. Она боится проиграть конкуренцию отцу за любовь ребенка и поэтому находится в агрессивном ожидании упрека.</p>
    <p>Это пример одной из десятка причин, по которым включается искажение восприятия.</p>
    <p>Или мужчина, которому отказали в том, чтобы сегодня встретиться с ребенком, начинает конфликт: «Я имею право!» или «Мы договаривались!», «Ты не выполняешь обещания». Такой человек не хочет понять, что сегодня (а так бывает) изменилась ситуация и договоренность сложно выполнить. Однако факты обстоятельств игнорируются, потому что отец живет с установкой: «Меня хотят вычеркнуть из жизни сына и делают для этого все возможное». Такие мотивы действительно встречаются, но бывают и обычные стечения обстоятельств. Однако отец уверен: его «кидают» намеренно. И вместо того чтобы воспринять ситуацию отказа просто как факт обстоятельств, он идет на эскалацию конфликта. Собственно, из внутренней тревоги. После этого следующая договоренность находится под риском, потому что отец начинает давить.</p>
    <p>Итак, родители крепко держатся за ошибки понимания, потому что те совпадают с их подсознательными желаниями и страхами. На самом деле можно увидеть черную кошку в темной комнате, особенно если вы уверены, что она там есть.</p>
    <p>Вот вам пример: картинка из гештальт-психологии. И я вам сразу скажу, что на ней изображено — ветвистое дерево.</p>
    <p>Но если вы будете смотреть дольше, вы увидите, что на картинке есть еще два профиля животных — гориллы и леопарда. Возможно, вы увидели их первыми, а потом уже дерево. Не важно. Вопрос только в том, на чем фокусировать внимание.</p>
    <empty-line/>
    <image l:href="#i_001.jpg"/>
    <empty-line/>
    <p>Субъективное мышление, настроенность на самозащиту, избирательность во внимании к фактам, убежденность, что на картинке только дерево, — все это серьезно затрудняет выход из послеразводных войн.</p>
    <p>Поэтому одной из важнейших задач в моей работе с людьми, пережившими развод, является помощь в том, чтобы они осознали свои вытесняемые чувства и поняли, что <emphasis>нет необходимости так рьяно защищаться.</emphasis> Эта мысль так важна, что я ее выделю особо.</p>
    <cite>
     <p>Чем лучше человек разделяет факты и свои интерпретации фактов, тем больше он готов встретиться со своими эмоциями.</p>
    </cite>
    <p>Чем больше человек готов признать свои ошибки и увидеть свои страхи, тем легче он сам выйдет из кризиса и тем меньше плохих последствий будет для ребенка.</p>
    <p>Но сделать это самостоятельно сложно, поскольку явные негативные чувства захлестывают сверху, а вытесненные эмоции, страхи и обиды подтачивают снизу.</p>
    <p>Более того, даже психологи, специально не занимающиеся темой развода, принимают желаемое за действительное. Отсюда ошибочные или поверхностные заключения для суда по определению места проживания детей. Заключения, которые не учитывают истинных процессов подсознательных защит и глубинной структуры привязанности детей.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 3</p>
     <p>Вернуть равновесие. Как устроен самообман и для чего бывшим нужна обоюдная ненависть</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Нет ничего труднее, чем не обманывать самого себя.</p>
     <text-author>Людвиг Витгенштейн, философ</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Можно ли уберечь ребенка от боли?</p>
    <p>Увы, нельзя. Но можно оградить его от разрушительных последствий развода. Для этого нужно знать следующее.</p>
    <cite>
     <p>Трагический потенциал развода для ребенка заключается не в самом факте разрыва, а в том, как проходит послеразводный период.</p>
    </cite>
    <p>Этот период часто отягощен конфликтами, взаимным раздражением и даже ненавистью бывших супругов. Начинается междоусобная война, где каждый пытается прямо или косвенно отыграть свои обиды, разочарования, восстановить справедливость, компенсировать упущенное.</p>
    <p>Оскорбления, нарушения договоренностей, вспышки ссор, учинение родителями препятствий друг другу — это то, что как раз и разрушает психику ребенка, а не сам факт развода как таковой.</p>
    <p>У меня были клиенты, которые уже несколько лет шли к разводу, понимая, что вместе с партнером их мало что связывает. Проявлялось это взаимное отчуждение в том, что каждый из взрослых вел отдельную личную жизнь, а последний год кто-то из них ежедневно не ночевал дома. Однако страх причинить боль детям заставлял родителей замалчивать то, что детям-подросткам 13 и 14 лет уже давно было заметно.</p>
    <p>Очень часто родителям кажется, что молчать о проблемах — значит уберечь ребенка от травмирующей информации. Но на самом деле дети чувствуют все очень тонко и точно. Просто они поддерживают игру родителей в молчанку и также делают вид, что все хорошо, потому что, как и взрослые, боятся посмотреть правде в глаза и еще надеются на лучшее. Они тоже не хотят сталкиваться с болью и страхом. Разумеется, поэтому редко сами задают болезненные вопросы. Подростки вообще предпочитают молчать.</p>
    <p>Родители, конечно, могут скрывать реальное положение дел даже тогда, когда уже надо поговорить с детьми, однако внутреннее состояние взрослых от ребенка скрыть не удастся.</p>
    <cite>
     <p>Именно внутреннее состояние родителей и становится реальностью ребенка.</p>
    </cite>
    <p>Если внутри родитель переполнен страхами, напряжением, неуверенностью, депрессией, недовольством, то все это состояние передается и ребенку, и весь конгломерат напряжения начинает захватывать власть и управлять его психикой. В обстановке войны родителей и внутренних страхов ребенок пытается выжить и приспособиться.</p>
    <p>Он начинает врать родителям, замыкаться, манипулировать, мстить, дуть в одну дуду с кем-то из родителей, агрессировать, терять «чувство я», подавлять себя и свои эмоции, отстраняться или делать вид, что с ним все в порядке. Но даже если поведение ребенка внешне не изменилось, будет ошибкой думать, что ребенок хорошо пережил развод и принял перемены. Как правило, отсутствие внешних проявлений переживания развода — сигнал SOS для родителей. Об этом более подробно поговорим в главе 8 «Что скрывается за детским спокойствием? Будь начеку!».</p>
    <p>Поэтому, разводясь, супругам так важно приложить много сил к восстановлению внутреннего примирения со своей частью потерь. Смирение — весьма правильное слово, потому что уязвленная гордость, как правило, толкает бывших супругов на раскачивание конфликта, неуступчивость и нападки. А самообман и ненависть нужны родителям в том случае, когда они не могут в душе принять перемены и потери. Ненависть нужна для того, чтобы суметь порвать связь друг с другом.</p>
    <cite>
     <p>Убедив себя, что бывший партнер — чудовище, легче избавиться от привязанности к нему.</p>
    </cite>
    <p>Красным сигналом орет в голове возмущение: «Неужели я стал неважным? Неужели мне дали отставку? Я не могу в это поверить! Да как она смела?», «Неужели я должен теперь спрашивать разрешения на встречи с моей дочерью?»</p>
    <p>Эти нарциссические обиды и потеря власти и значимости для некогда близкого человека уязвляют самолюбие и мешают многим мужчинам выбирать щадящую стратегию поведения.</p>
    <p>«Какое циничное предательство! Смотрит мне в глаза и лжет», «Бросил семью с детьми, и ради кого?!», «Как же сказать об этом ребенку? Почему я должна быть сдержанной, когда он распускает язык и руки?!».</p>
    <p>Обиды, чувство нереализованности, злость и страх за будущее и за любовь ребенка мешают женщинам выстраивать уважительный контакт с бывшим мужем.</p>
    <p>В этой центрифуге взаимных недовольств крутится ребенок, как белье в стиральной машине.</p>
    <p>Еще раз повторю: состояние ребенка на 90 % зависит от состояния родителей. И пока взрослые не наберутся мужества разобраться в ситуации более честно и беспристрастно, они будут продолжать обвинять и воевать друг с другом, проецируя на бывшего партнера всю боль и страх, с которыми должны справиться сами. А ребенок становится заложником состояния родителей.</p>
    <p>Приведу пример из практики. Мужчина не мог согласиться с тем фактом, что жена от него ушла. Он искал с ней встреч, когда та забирала дочку из детского сада. Он шел следом за ней и ребенком и задавал вопросы, обвинял, требовал и угрожал. Сначала женщина вела себя сдержанно, но бывший муж буквально провоцировал ее на агрессию своими оскорблениями и навязчивостью. Она тоже стала отвечать резкостью. Ребенок начал бояться времени возвращения из садика домой. Перестал проситься на горшок (4 года). Попытка договориться с мужем ни к чему не привела. Он был не в состоянии справиться со своими аффектами и подумать о ребенке. Когда возможности ограниченны, можно влиять только на свое поведение и реакции. Поэтому мы с этой женщиной стали работать над ее чувствами и нашли способы, как ей эмоционально не включаться в минуты провокации. Эта работа потребовала провести две встречи, после которых не только внешнее поведение женщины сохранило стабильность, но и внутри она значительно успокоилась. Разумеется, ребенок сразу же отреагировал на это положительно: уменьшилась тревога, ушли страхи, вернулся навык ходить на горшок. Конечно, папино поведение все равно дестабилизировало ребенка, но у него теперь была уравновешенная мама, которая знала, что и зачем она делает. А это давало ребенку чувство безопасности и опоры.</p>
    <p>Приведу здесь слова известного психолога А. Лоуэна: «В отношениях родителей и детей на ребенка гораздо больше влияют чувства отца и матери, чем их действия. Он бывает потрясен материнским несчастьем, его волнует тревожность матери, он расслабляется, когда она довольна. Все это почти не зависит от ее действий. Родителей, которые не понимают этого принципа, смущают реакции ребенка. Они жалуются: „Я не могу понять его реакций. Я не могу ничего поделать с ним“. Ребенок реагирует телом на тело матери, а не умом на ее слова или дела»<a l:href="#n1" type="note">[1]</a>.</p>
    <p>Есть люди, которые переносят потери молча. Есть и те, кто нуждается в общении двадцать четыре часа в сутки. Путь проживания кризиса и скорость индивидуальны, но главное, чтобы вы двигались, а не зацикливались на одной из стадий этого пути.</p>
    <p>Например, есть люди, которые не смогли простить и постоянно чувствуют ярость и готовность ко мщению. Ко мне приходили клиенты, будучи в таком состоянии уже пять лет, без всякого движения. Но это — показатель дефицита психического здоровья.</p>
    <p>Были клиенты, которые «зависали» на стадии осознания факта, что их бросили. В одном случае мужчина не верил, не был способен осознать уход жены пять месяцев. Он не мог выйти из кризиса, потому что постоянно крутился в одной точке: «Как же я так оплошал? Как же я не увидел эту опасность?», «Как же это могло произойти?», «Я не могу поверить, ведь только что все было в моих руках».</p>
    <p><strong>Вывод</strong>: <strong>постарайтесь всеми силами, насколько возможно, восстановить свое равновесие.</strong> Используйте для этого все ресурсы: близких людей, занятия чем-либо, места, специалистов, группы поддержки, свой собственный рост и любовь к жизни.</p>
    <p>Конечно, можно изобразить внешнее спокойствие, испытывая внутри ужас и смятение. Это работает, но плохо и недолго.</p>
    <p>Лучше дать себе возможность соприкоснуться с болезненными чувствами, и тогда они быстрее вас отпустят.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 4</p>
     <p>Как сказать ребенку о разводе и уберечь от боли. Ошибки родителей</p>
    </title>
    <epigraph>
     <poem>
      <stanza>
       <v>Но кто-то смолчал,</v>
       <v>А кто-то вызвал огонь на себя.</v>
      </stanza>
      <text-author>Из песни группы «Аквариум»</text-author>
     </poem>
     <empty-line/>
    </epigraph>
    <p>Я приведу пример из своей практики. На прием пришла мама троих мальчиков — пяти, четырех и двух лет. Муж ушел весной, полгода назад, однако появлялся каждый день, проводил вечер с детьми и уходил из квартиры, когда те засыпали. Утром он возвращался и отводил детей в садик. По этой причине дети не знали, что родители находятся в фактическом разводе. Данный факт удавалось скрывать пять месяцев, однако в начале осени судебным решением была поставлена точка: «Брак расторгнут». Отец стал появляться в семье через день, что было неожиданностью для детей, однако на вопросы среднего сына: «Где ты спишь? Почему не с мамой рядом? Куда ты уходишь?» — отец ничего не отвечал. Когда старший пятилетний сын звонил папе по телефону, происходил такой диалог:</p>
    <p>— Папа, ты куда сейчас пойдешь?</p>
    <p>— Домой.</p>
    <p>— Ура! Тогда мы тоже бежим домой тебя встречать (из садика, с площадки).</p>
    <p>— Нет, я в другой дом пойду.</p>
    <p>Ребенок замолкал и терялся. Он не понимал, что все это значит.</p>
    <p>Попытки мамы предложить папе вместе рассказать детям о разводе отцом не поддерживались. В конце концов на вопросы старшего сына отец бросил: «Мама ваша меня выгнала из дома!» Сын тихо заплакал и ушел в комнату.</p>
    <p>Теперь давайте на этом примере разберем частые ошибки, которые допускают родители в ситуации конфликта и развода.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Ошибка 1</strong>. <emphasis>Оттягивание момента, чтобы объявить детям о фактическом разводе.</emphasis></p>
    <p>О том, что отец больше с мамой не живет, необходимо сказать в тот же момент, когда все произошло. Мысль, что отсрочка убережет детей, — не более чем иллюзия. Кроме того, дети прекрасно чувствуют изменения в домашней атмосфере, но им никто не подтверждает их ощущений. Таким образом, дети живут в ситуации, когда «вроде все как обычно», «но что-то не то». Такое противоречие ощущений создает стресс для ребенка, который подтачивает психические силы. А, как вы понимаете, силы ребенку еще понадобятся в ближайшем будущем.</p>
    <p>Родители оттягивают неприятный разговор, потому что боятся реакции детей, боятся их оценок, не знают, что им отвечать, как это сделать лучше. Родители считают, что такая стратегия убережет детей, но, по сути, сами не хотят испытывать стресс <emphasis>сейчас.</emphasis> В первую очередь стресс родителя связан с сильным чувством вины перед ребенком. И чем оно сильнее, тем больше соблазн свалить ответственность за развод на другого супруга: «Это ваша мама меня выгнала!»</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Ошибка 2.</strong><emphasis>Отказ отвечать на вопросы детей. Это бегство в чистом виде.</emphasis></p>
    <p>Конечно, подспудно родитель пытается уберечь детей, не причинять им боли, во многом он просто не знает, какие слова подобрать для ответа. Но своим уходом от ответов он причиняет ребенку именно боль. У ребенка нет ясности, он видит, что нечто скрывается от него, а значит, это очень важно. Тревога захлестывает ребенка. Порой она настолько сильна, что появляются такие симптомы, как нервозность, рассеянность, нарушение сна и прочее. Определенность лучше замалчивания.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Ошибка 3.</strong><emphasis>Отказ от совместного (с бывшим супругом) разговора с детьми о разводе, его причинах и о том, какие изменения ждут детей в быту и текущих делах.</emphasis></p>
    <p>Именно совместное участие родителей в разговоре позволяет детям продолжать чувствовать хоть какую-то стабильность. Они слышат единую версию причин развода и уверения родителей, что детей никто не бросает и что они продолжают быть любимыми обоими.</p>
    <p>Часто обиженные мамы в сердцах говорят своим детям: «Отец <emphasis>нас с тобой</emphasis> бросил!» Неразумная, безответственная, разрушительная для детей попытка отомстить бывшему мужу.</p>
    <p>В данной же истории отец не был готов взять перед детьми свою часть ответственности за развод, не смог перешагнуть через свои эмоции ради сыновей и ушел в глухую защиту, тем самым лишая детей лучшего шанса на проживание развода. Я имею в виду то, что лучше ковать железо, пока горячо. И помощь детям, оказанная сразу же, избавляет их от рисков травмы, неврозов и ухудшения отношений с кем-то из родителей.</p>
    <p>В этой семье средний сын (4 года), не получая ответов на прямые вопросы, начал проявлять невротические реакции: держать во рту палец и сосать его, чесать ягодицы и пенис. И если ранее ребенку были свойственны истерики, то они вдруг прекратились. Кроме того, он стал проситься к маме в кровать, хотя до этого прекрасно спал один.</p>
    <p>Я объяснила маме, что последние два симптома в данном случае были нормальными реакциями ребенка на стресс, в отличие от первых двух — сосания пальца и чесания интимных мест. Эти признаки говорили, что уровень нервно-психического напряжения ребенка зашкаливает и требует хоть какой-то разрядки. Именно поэтому стоило обратить внимание родителей на необходимость мужественного и ответственного диалога с ребенком, чтобы уменьшить его тревогу (неизвестности) и показать образцы уравновешенного поведения.</p>
    <cite>
     <p>Хочу вас предостеречь от прямых выводов, будто сосание пальца, навязчивая мастурбация/движения — плохие признаки, а исчезновение истерик и стремление спать с родителем — приемлемые. Любой из этих симптомов имеет абсолютно разное значение в конкретной ситуации семьи. Именно невозможность «прямо в лоб» интерпретировать тот или иной симптом ребенка в ситуации развода и предъявляет высокие требования к мастерству диагноста и наличию специальных знаний психолога в теме развода.</p>
    </cite>
    <p>Старший сын, пятилетний мальчик, стал проявлять агрессию к отцу с криками: «Уходи!» Таким поведением он реагировал на дистанцирование отца и его отказ садиться вместе ужинать, если вдруг отец приходил в дом к детям в вечернее время.</p>
    <p>Пришлось разъяснять маме, что агрессия в период острой фазы развода — нормальная и даже желательная реакция ребенка. Лучше выразить чувства, чем копить их внутри. Необходимость прятать и давить злость внутри (потому что родители не одобряют такие реакции) искажает отношения к близким людям подобно тому, как стесненные условия заставляют дерево расти криво. Однако поощрять агрессию в адрес отца молчаливым злорадством тоже вредно, потому что тем самым мы толкаем ребенка дальше — за пределы естественной обиды в сторону психологического отказа от второго человека, столь же близкого, как и вы. Во всем нужна мера, но, чтобы определить ее, нужен психолог, который разберется в нюансах ситуации и скажет, что это — нормальные реакции на стресс или уже невроз.</p>
    <p>Родители как огня боятся агрессии детей на них из-за развода. Однако в этой ситуации стоит помнить, что злость в этом случае — обратная сторона любви. Позволить ребенку открыто злиться на вас — значит услышать то, что стоит за агрессией: «Папа, я так разочарован в тебе, ведь я безумно люблю тебя, а ты предаешь меня. Я ненавижу тебя за это так же сильно, как люблю. Я кричу тебе об этом, чтобы ты услышал мою боль, повинился и сказал, что продолжаешь любить меня не смотря ни на что!»</p>
    <p>И если родителю удастся среагировать не на форму, а на суть детских обвинений, он найдет правильные слова в ответ.</p>
    <p>Однако чаще родители начинают обижаться и защищаться, поэтому им не удается смягчить состояние ребенка. Обстановка накаляется: «Это мать настроила тебя против меня!», «Что тебе наговорили обо мне дедушка с бабушкой?!», «Это не я ушел, это меня выгнала ваша мать!», «Как ты можешь так говорить отцу?!» и так далее.</p>
    <p>Защитное поведение родителей в этом случае говорит о большой вине перед ребенком. Вине, которую родитель не хочет переживать, потому и вытесняет. Но, боясь признать свою вину, родитель тем самым становится нетерпим к агрессии ребенка. Нападки ребенка слишком ранят, потому что в глубине души взрослый знает о своей вине. Это двойное напряжение перегружает родителя страхом потерять любовь ребенка.</p>
    <p>В результате своим поведением взрослый дает понять, что агрессия ребенка неприемлема. Своим строгим взглядом, одергиванием, замечанием, обвинением другого родителя взрослый останавливает негатив ребенка в свой адрес, и тот начинает сдерживать свою злость или выражать ее косвенно (портит вещи в садике, прогуливает школу).</p>
    <p>В результате самозащиты взрослый лишает ребенка шанса на благополучное проживание стресса, вызванного разводом. Будь взрослые более мужественны и зрелы, они бы выслушали ребенка и оказали ему поддержку, утешили бы его, вместо того чтобы останавливать «несправедливые обвинения» в свой адрес. Это и стало бы исцелением.</p>
    <p><strong>Вывод: ребенку необходимо предоставить пространство для выражения своих опасений, гнева, страхов и разочарования.</strong> Дети в ситуации развода родителей открыто о своих чувствах не говорят, хотя именно честный разговор позволяет им прожить горе и освободиться от гнетущих страхов. А маленькие дети в принципе не могут описать свое состояние словами.</p>
    <p>Вторая часть проблемы заключается в том, что родители не умеют построить откровенный разговор с ребенком на эту тему. Жуткий страх начать разговор и ранить ребенка, неуверенность в том, что именно нужно говорить, растерянность перед возможными детскими вопросами — все это создает для родителей колоссальный стресс, которого они часто избегают.</p>
    <p>Родителям надо объявить детям о факте развода и разъехаться, а не тянуть агонию месяц-другой. Не давайте детям двойных посланий: «Я ушел, но я остался», «Мы не можем жить вместе, но пока живем вместе», «Я ухожу, но еще не съехал», «Мы расстаемся, но ряд обстоятельств задерживает нас с разъездом».</p>
    <p>Такое поведение связано с противоречивостью чувств взрослых, страхом перемен, неуверенностью. Эти эмоции понятны, но у детей должна быть отправная точка — до и после. Это позволит им опереться на реальность, а не раскачиваться на качелях от разочарования — до надежды — и обратно. Это изматывает, формирует хроническую тревожность, опустошает и разочаровывает, а главное — разрушает чувство стабильности похуже самого факта развода.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Какие мотивы развода не стоит упоминать детям:</strong></p>
    <p>1. Плохое финансовое обеспечение семьи со стороны отца.</p>
    <p>2. Факты измены.</p>
    <p>3. Плохое отношение и поведение одного родителя по отношению к другому («Я обижал твою мать, теперь она не хочет со мной жить»; «Твой отец бил меня»; «Твоя мама обманывала меня»).</p>
    <p>4. Обиды друг на друга по тем или иным поводам.</p>
    <p>5. Неправильное воспитание со стороны второго родителя.</p>
    <empty-line/>
    <p>Вы спросите, что же тогда нам остается? Ответ такой: лучше держаться общих объяснений, упоминая, что вы перестали быть счастливы друг с другом.</p>
    <p>После того как родителями объявлено о разводе (постарайтесь присутствовать при этом вдвоем, не упоминая фактов, которых детям знать не следует), дайте детям время обдумать эту тяжелую новость. В этот день мне хочется поддержать родителей, чья вина и тревога могут быть очень сильными. Надо пережить это, как удар волны, которая всей своей мощью обрушивается на вас и пытается утопить. Хочется взять вас за руку и сказать: «Дыши глубоко… терпи тревогу… это неизбежно… Надо пройти…»</p>
    <p>Чуть позже стоит начать искать ситуации, когда вы можете поговорить с ребенком о деталях.</p>
    <p>Если уж пришлось вести этот разговор, то обычно родители спрашивают: «Ты расстроен, что мы разошлись? Не плачь, малыш!», «Как ты себя чувствуешь?», «У тебя все нормально?»</p>
    <p>Но вопрос не отражает сочувствия просто по своей грамматической структуре. Вопрос — это интервенция, и в состоянии напряжения и замкнутости не факт, что это воспримется благосклонно. Поэтому в такой ситуации разговор лучше строить иначе.</p>
    <cite>
     <p>Попробуйте вместо вопросов рассказать ребенку, что с ним происходит. Да, вы можете ошибиться, но повествование лучше вопросов. Ответьте ребенку на вопросы, которые он еще даже вам не задал.</p>
    </cite>
    <p>Постарайтесь увидеть, что тяготит ребенка. Это могут быть не только отношения с родителями. Это и изменение его быта, вопросы смены детского садика, школы, переезды, возможная потеря друзей в связи с разводом. Например, вы можете сказать: «Я знаю, ты расстроен нашим разводом, может быть, тебе кажется, это самое ужасное, что могло произойти в жизни. Мне так жаль, что я не смогла уберечь тебя от этой боли… Мне кажется, ты еще волнуешься из-за всех тех вещей, которые тоже могут измениться после всего этого. Думаешь о школе и придется ли ее менять, будем ли мы переезжать…»</p>
    <p>И конечно же, дайте ребенку ответы на те вопросы, которые сами и озвучили.</p>
    <cite>
     <p>Обратите внимание: это очень важно — обговорить с ребенком изменения его быта и организации времени, которые могут последовать за разводом.</p>
    </cite>
    <p>Эти, казалось бы, мелочи дают ощущение стабильности мира, который рушится у ребенка из-за развода родителей.</p>
    <p>Часто родителям трудно удержаться на тонком лезвии диалога, потому что они сами обвешаны защитами и не могут быть объективны. Некоторые вопросы, важные для ребенка, крайне болезненны для взрослых, и отвечают родители на них весьма уклончиво или искаженно. Поэтому я — за участие посредника в этом моменте. Это может быть умный и взвешенный родственник, психолог или кто-то еще.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 5</p>
     <p>Мужчина и отец после развода. Тупики и варианты решений</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом.</p>
     <text-author>Карл Витакер, психиатр</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>В нашей стране у мужчины практически нет шансов, чтобы дети после развода остались с ним. Это не более 5 % случаев. Поэтому сейчас об этих редких исключениях говорить не будем — мало статистических данных. Если вы — как раз такой отец, <emphasis>я приглашаю вас к сотрудничеству</emphasis>: мне всегда ценны наблюдения отцов, живущих вдвоем с ребенком, а от меня для вас — ответы на ваши вопросы. Напишите мне на почту tatger.profi@gmail.com. Вы получите консультацию по любому психологическому вопросу бесплатно в обмен на заполнение анкеты по воспитанию ребенка отцом в одиночестве.</p>
    <p>Отец в разводе действительно теряет власть и право решать. По сути, он теряет свои родительские функции и превращается в «воскресного папу» или старшего брата для детей, с которыми те необременительно проводят время.</p>
    <p>Часто женщины обвиняют бывших мужей в их нежелании брать на себя ответственность за будничные дела ребенка. На моем семинаре «Дети в разводе родителей» одна мама так высказала эту мысль: «Конечно, ему хорошо! Он с ребенком уроки не делает, в поликлинику не ходит, в родительском комитете школы не состоит, он только в кафе ребенка водит и игрушки покупает. Конечно, папе легко выглядеть добрым. А я, значит, злой полицейский. Я должна сына заставлять выполнять свои обязанности, и ему, конечно, это не нравится. Когда я прошу отца помочь с проблемами сына, он не очень-то старается».</p>
    <p>Но свое возмущение матери могут адресовать себе, а не отцу, потому что сами, скорее всего, и спровоцировали этот перекос. В начале послеразводного периода женщины активно обрезают отцу его родительскую потенцию тем, что не поддерживают желание папы влиять на дела ребенка. Мать часто узурпирует власть над жизнью сына/дочери, потому что хочет избавить себя от появления «бывшего» в своей жизни. А главное, она стремится единолично управлять жизнью ребенка из страха потерять его любовь (бессознательный мотив). А потом высказывает возмущение, что отец ведет себя безответственно: с ребенком уроки не делает, дает ему вредную пищу и не ругает ребенка за двойки.</p>
    <cite>
     <p>То есть женщина сначала делает максимум, чтобы забрать у отца его родительские функции, а потом возмущается, что тот не ведет себя как взрослый ответственный родитель (в тех границах, которые она ему определила).</p>
    </cite>
    <p>Мужчина, со своей стороны, испытывает противоположные чувства: он и стремится к детям, и хочет отодвинуться от них. Последнее желание бессознательно, мужчина не согласится с этой мыслью, если вы выскажете ее, разумеется, потому, что это связано с естественной самозащитой. Но в глубине души такие мотивы есть. Знакомо ли вам чувство, когда вдруг хочется исчезнуть из обстановки, где другие люди замечают вашу несостоятельность?</p>
    <p>Похожие вещи творятся и с отцом, лишенным своей власти…</p>
    <p>Поэтому часто мужчина просто исчезает из жизни детей на долгое время. Например, на 2–6 месяцев. Не потому, что он безответственный, а потому, что очень больно возвращаться в качестве гостя в дом, где он раньше жил, где он был важным и любимым человеком.</p>
    <p>Он не хочет приходить в этот дом и сыпать соль на рану. Но когда невыносимая боль уменьшается, он появляется снова и зачастую слышит упрек, что он несколько месяцев не появлялся, забыл о детях, и имя ему после этого «…» (нецензурно).</p>
    <p>Меня удивляет, что при абсолютно разных ситуациях развода так распространено потребительское отношение к отцам, оставшимся без детей. Да, 40 % мужчин просто забывают о своих детях, но это все-таки не большинство.</p>
    <p>Весьма часто женщины требуют от бывшего мужа материального обеспечения общих детей (даже если сами ушли от него к другому мужчине), игнорируя эмоциональные потери отца от расставания с детьми. Кроме того, я часто встречаю довольно сомнительную логику: «Да, я нашла себе другого мужчину, мы живем вместе, но обеспечивать детей должен все равно биологический отец — он же отец!»</p>
    <p>Конечно, отец должен помогать детям, но надо понимать, что новый мужчина пришел <emphasis>возглавить семью</emphasis>, а не просто спать с женщиной. А значит, он принимает на себя обязанность заботиться о детях, и мысль некоторых женщин, что новый мужчина ничем не обязан ее детям, кажется мне странной. Зачем тогда делать его частью своей семьи? Зачастую в этом мне видится эгоизм, потому что, во-первых, нет необходимости требовательно выбирать нового мужчину (найти того, кто готов возглавить твою семью, непросто), а во-вторых, можно прикрываться щитом из детей, чтобы пользоваться чужими ресурсами.</p>
    <p>Был у меня клиент С., от которого жена ушла к другому мужчине, но при этом продолжала требовать, чтобы отец — по закону — отдавал ей 33 % на содержание детей. И это несмотря на то, что он отписал ей принадлежащую ему квартиру, чтобы дети не лишились жилья. Сам же отец остался на улице. Зарплата у него была, кстати, более чем посредственная. Необходимость мужчины устраивать свою жизнь, его материальные и психологические трудности бывшую жену не интересовали от слова «вообще». Когда он попросил ее подождать пару месяцев с алиментами со словами: «Ты же не даешь мне на ноги встать», — она ответила: «Мне все равно на твои проблемы. Я забочусь о своих детях».</p>
    <p>Такая история — когда кончается забота о детях, а начинается эгоизм — очень актуальна. Кроме того, часть женщин действительно мало считается с эмоциональными потерями любящего отца. О деньгах они помнят всегда, а об этом — редко. Меня иногда удивляет аргументация: «Вот ты-то (к мужчине) живешь без детей, тебе легко говорить! А я работаю, еще их воспитываю, кручусь 15 часов в сутки!» Идея в том, что мать «жертвует», она — героиня.</p>
    <p>И в такой ситуации, когда я вижу перед собой отца, который реально любит своих детей и серьезно старается для них, возникает вопрос: «А с чего вы взяли, что жить без детей — это благо? С чего вы взяли, что это облегчение? А может, совсем наоборот, это потеря для отца? Он платит дважды: во-первых, лишением полноценного общения с детьми, отсутствием возможности наблюдать за их жизнью и ростом и, во-вторых, деньгами».</p>
    <p>На эту тему я писала статью на своей странице в Facebook, по следам передачи Первого канала «На самом деле»<a l:href="#n2" type="note">[2]</a>.</p>
    <p>Однако встречаются и абсолютно другие истории. В консультировании у меня была семья после развода: мама с двумя дочками 5 и 8 лет — с одной стороны, и отец со своей мамой (бабушка) — с другой. Младшая дочь после развода категорически отказывалась ходить в гости к папе, хотя суд постановил дни общения с отцом: вторник и воскресенье. Мама пришла ко мне с целью помочь ребенку изменить ее мнение и начать ходить к отцу вместе со своей старшей сестрой.</p>
    <p>Это была сложная работа, потому что маленькие дети руководствуются эмоциями «здесь и сейчас» и анализировать еще не способны. Но тут вопрос был в папе. Требовательный, жесткий, деспотичный, он успел за период семейной жизни напугать умную и впечатлительную девочку тем, как обращался с близкими. И ребенок, унаследовав от папы упрямство и своенравие, ходить к отцу отказывался.</p>
    <p>Еще одна трудность была в том, что папа был убежден: все это происки бывшей жены, которая настраивает ребенка против него, и каждый раз раскачивал конфликт, обвиняя ее. По характеру он был подозрителен, методичен и мстителен. Он не мог простить бывшей жене, что она подала на развод (правда, после его предложения развестись). Но виновата все равно оказалась она. Налицо была нарциссическая обида.</p>
    <p>И здесь я хочу сказать важную вещь: отцы обостряют конфликты с бывшей женой, только если продолжают хотеть ее сексуально. Если нет интереса к бывшей жене как к женщине, мужчина не будет «лезть в бутылку», пытаться что-то доказать, отомстить, обидеть, давить, интерпретировать ее поведение как злонамеренное. Но если спросить его об этом напрямую, он ответит: «Нет, меня она как женщина не интересует».</p>
    <p>Мужчина, который реально отпустил свою бывшую жену и искренне не испытывает к ней сексуального интереса, не станет заниматься давлением и манипуляциями. Да, конфликты могут возникать, но носить они будут чисто утилитарный и технический характер. Это другое.</p>
    <p>Вернусь к истории с папой. Мне удалось решить эту проблему, хотя бились мы над ней полгода. Я уговорила взрослых прийти вместе на консультацию, привести детей и совместно поиграть в подвижные игры. Я пригласила всех четверых в зал с мягкими кубиками и матами, включила детскую музыку и организовала совместные игры с коммуникацией. Я видела, что для родителей это не просто, потому что в семье раньше было немало психологического насилия, и один раз папа даже ударил маму.</p>
    <p>Но игра получилась. Затеяна она была для младшей дочери. После этой игры малышка выразила желание пойти к папе вместе со своей старшей сестрой и продолжила ходить туда впоследствии. Папа звонил и благодарил меня за работу, хотя до этого убедить его в чем-то было крайне тяжело.</p>
    <p>О чем это говорит? Ребенок очень сильно идентифицирован с мамой и действительно чувствует ее напряжение в отношении отца. Девочка подстраивается под маму, автоматически напрягается при виде отца и не доверяет ему. Так как она упряма и находится в том возрасте, когда мышление определяется эмоциями, она отказывается ходить к папе. А тут она видит: мама с папой играют вместе, играет сестра — это весело. И внутреннее табу было снято.</p>
    <p>Отказ ходить к отцу — это <emphasis>невротический симптом</emphasis>, но я прекрасно отдавала себе отчет, что исчезновение симптома — не значит преодоление кризиса, и нужно работать дальше.</p>
    <cite>
     <p>И вы тоже знайте это: если поведение ребенка в послеразводный период осталось прежним, это не значит, что он принял развод и благополучно себя чувствует. Как правило, отсутствие внешних сильных реакций — плохой признак.</p>
    </cite>
    <p>Возвращаясь к отказу видеться с папой, поясню.</p>
    <p>Причины такого поведения ребенка могут быть следующие:</p>
    <p>• страх перед папой;</p>
    <p>• обида на него;</p>
    <p>• так называемый «перевертыш»: когда хочется злиться на маму, но это опасно (т. к. от мамы зависит благополучие), поэтому злость переносится на папу;</p>
    <p>• подстройка под бессознательные желания мамы (мама злится на папу, а поскольку я очень люблю маму, я тоже буду, как она, — злиться на папу);</p>
    <p>• обратное отражение вины за то, что ребенок остался жить с мамой, т. е. «предал отца» (когда много вины, ребенок защищается агрессией).</p>
    <empty-line/>
    <p>Однако мама действительно может препятствовать встречам ребенка с отцом. Для чего это нужно маме? Чтобы пережить развод психологически, легче думать, что твой бывший партнер — чудовище. Я уже об этом писала. Кстати, мужчины выражаются похожим образом о бывшей жене — «ведьма». Ведь уйти и забыть плохого человека легче, чем того, кто был очень дорог. Это избавляет от чувства вины.</p>
    <p>Итак, женщина убеждает себя, что бывший муж — недостойный человек, и поэтому не стоит усердствовать в том, чтобы ребенок с ним чаще встречался.</p>
    <p>Поймите: все это происходит подсознательно. Ни один родитель абсолютно не думает похожими словами. Для себя все объясняется рациональными мотивами, в основание ставятся совершенно другие причины. Например: «Я не могу сейчас отпустить ребенка погулять с отцом, потому что ребенку сегодня лучше лечь в ванну и помыться перед завтрашним днем».</p>
    <p>Раскрыть эти схемы можно только в работе с психологом.</p>
    <p>Самое опасное, когда мама настойчиво убеждает сына, что отец плохой. Отец действительно может быть какой угодно. В жизни встречается всякое. Но если регулярно доказывать сыну (особенно в возрасте 4–6 лет), что папа плохой, это разрушает центральную часть самовосприятия мальчика как мужчины. Это очень опасно для формирующейся самооценки в плане причисления себя к мужскому полу. Действуя таким образом, мама создает предпосылки того, что в подростковом возрасте ее сын будет либо слишком агрессивно и жестко с ней конфликтовать (стремясь добрать мужественности), либо не будет справляться с требованиями возраста — не сможет стать уверенным и самостоятельным (хрупкая мужская самоидентификация).</p>
    <cite>
     <p>Говорить сыну, что отец плохой, недостойный человек, крайне разрушительно для психики мальчика 4–6 лет.</p>
    </cite>
    <p>Общение с отцом необходимо ребенку для развития здоровой личности. Кроме того, когда все происходит более-менее честно, то общение с отцом еще и облегчает отношения с матерью. Объясню как:</p>
    <p>• мать, как правило, опекает — отец позволяет свободу;</p>
    <p>• мать боится детской злости — отец относится к конфликтам проще, лучше с ними справляется;</p>
    <p>• мать не всегда может дать достаточно поддержки (потому что испытывает социальное, материальное давление, стресс или ограничение времени) — отец оказывает поддержку и проявляет единство с ребенком;</p>
    <p>• как правило, у мамы жесткие воспитательные требования к ребенку — у отца больше либеральности.</p>
    <p>Все это — не пример «хорошего и злого полицейского», а, наоборот, пример того, как ребенок может развивать у себя недостающие качества, принимать противоречия, расширять модель восприятия, решать бессознательные конфликты. Ребенок может лавировать (не манипулировать!) между матерью и отцом и таким образом освобождаться от чувства вины из-за собственных недостатков в поведении и учебе. Это избавляет от глубинного чувства неполноценности. То есть если ребенок внутри чувствует, что недостаточно хорошо справляется с задачами, которые ставит перед ним мама, но отец более мягок, то ребенок сохраняет позитивное представление о себе.</p>
    <p>Это похоже на то, как если бы лодка плыла в узком каменном ущелье, но каменистые берега были бы выстланы смягчающим мхом.</p>
    <p>Это не значит, что отец, пытаясь укрепить любовь ребенка, должен тому все позволять. Отец обязательно должен участвовать в проверке текущих дел ребенка и не быть «воскресным Санта-Клаусом». В противном случае со стороны отца это манипулятивное поведение, уход от ответственности или месть маме.</p>
    <p>В чем еще важная роль отца, который теперь в разлуке со своими детьми?</p>
    <p>Зачастую, если у мамы в новом браке рождается второй ребенок и у мамы нет на старшего ребенка времени, именно отец, к которому можно прийти, помогает старшему не испытывать сильную ревность к матери, а спокойнее взрослеть. Поэтому:</p>
    <cite>
     <p>Для матери, находящейся в новом браке, поддерживать связь ребенка с отцом даже выгодно.</p>
    </cite>
    <p>Извините за циничность формулировки.</p>
    <p>Когда родится новый ребенок, вашему старшему будет легче пережить свой проигрыш в конкуренции младшему, если отношения с родным отцом сохранятся.</p>
    <p>Кроме того, благодаря регулярному общению с папой ребенок сохраняет веру в надежность любовных отношений в принципе.</p>
    <p>Объясню. Потеря любви между родителями и развод зачастую оставляют у ребенка ощущение, что любые отношения кончаются плохо. С этой подспудной установкой ребенок выходит в большую жизнь и строит свое собственное партнерство. У меня есть глава в книге, посвященная долгосрочным последствиям развода. Я проводила исследование среди взрослых людей, и многие из них как раз уверены в том, что любые отношения заканчиваются плохо.</p>
    <p>Чтобы избежать такого негативного последствия, как ожидание краха любви, желательно способствовать сохранению отношений ребенка с обоими родителями. Если отец не появляется в жизни ребенка или его отсутствие заинтересованные люди интерпретируют как отказ от ребенка, это вредит развитию чувств.</p>
    <cite>
     <p>Отцу необязательно часто видеть ребенка, чтобы оставаться значимым, важнее сохранять положительную надежную эмоциональную связь, пусть даже не подкрепленную частыми встречами.</p>
    </cite>
    <p>И похоже, самое важное — это чтобы у ребенка не возникло ощущение предательства со стороны отца. Часто матери, наоборот, активно педалируют эту тему: «Папа бросил нас двоих!» И тут обида, уязвленность, желание отомстить — вот что управляет мамой, но отнюдь не защита ребенка.</p>
    <cite>
     <p>Даже когда отец действительно бросил «нас двоих», ребенку лучше этого не говорить.</p>
    </cite>
    <p>Иллюзорный папа в голове лучше, чем необходимость отказаться от отца, потому что он предатель. Лучше с точки зрения развития психики ребенка. Но не справедливости.</p>
    <p>С этой дилеммой очень трудно справиться, и женщины, как правило, не справляются. Еще и потому, что папы подливают масла в огонь и ведут себя безответственно, агрессивно или неразумно.</p>
    <p>Почему же мужчины часто действительно себя так ведут? Зачем они используют ребенка как посредника, затягивают с алиментами, увольняются с официальной работы, без согласования забирают ребенка на длительный срок, разъясняют ему, почему мама плохая, угрожают из мести выложить ее эротические фото в социальные сети, не выполняют требований медицинского режима ребенка, плохо учат с ним уроки, слишком многое ему разрешают, не соблюдают режим, при нарушении поведения ребенка обвиняют в этом мать, мешают ей отправить ребенка в летний лагерь (убеждают ребенка, что ему это не нужно), требуют невыполнимого, например, чтобы новый мамин муж никак не участвовал в воспитании его ребенка? Зачем делать все это?</p>
    <p>Почему мужчина не может вести себя более взвешенно и предсказуемо, ведь это снизит накал конфликта с бывшей женой?</p>
    <p>Ответ заключается в следующем. Ему мешает нарциссическая травма — травма потери власти и своей значимости в глазах некогда близких людей. Это ярче видно в ситуациях, когда инициатором развода была женщина. Чувство униженности или задетое самолюбие требует отмщения, а для этого все средства хороши.</p>
    <p>Вы уже понимаете, что, если об этом спросить мужчину прямо, он ответит отрицательно:</p>
    <p>— Нет, что вы, я обычно заставляю сына делать уроки, но сегодня просто был тяжелый день, он устал, и я решил…</p>
    <p>Или:</p>
    <p>— Нет, что вы, я не даю дочери вредную пищу, вчера был единственный случай, когда мы зашли в Макдональдс…</p>
    <p>Или:</p>
    <p>— Нет, что вы, я сам не иду на конфликт с бывшей женой, а вчера она сама начала орать на меня и даже кидаться с кулаками, поэтому я был вынужден пригрозить ей…</p>
    <p>Или:</p>
    <p>— Нет, что вы, я не провоцировал конфликт, я просто пришел поздравить сына с 1 сентября, я же имею на это право, верно?</p>
    <empty-line/>
    <p>То есть в качестве объяснений идет набор рационализаций.</p>
    <p><strong>Рационализация</strong> — это бессознательная психологическая защита, когда поведение объясняется разумными, но не истинными причинами.</p>
    <cite>
     <p>И пока мужчина не унял свою гордыню, не принял факт потери власти, он будет пытаться тянуть одеяло на себя, создавать препятствия и злиться. Это создаст напряжение в отношениях с бывшей женой, конфликты не утихнут, а значит, ребенок все больше будет травмироваться и обрастать невротическими защитами.</p>
    </cite>
    <p>Женщина здесь может помочь своему ребенку тем, что отдельно перед бывшим мужем и перед ребенком признает свою часть вины за развод. Тем самым проявит уважение к бывшему мужу. В определенных ситуациях это снимает накал нарциссической обиды и позволяет мужчине более ответственно выбирать свое поведение.</p>
    <p>Иногда женщине сложно это сделать не только по причине уязвленной гордости и обиды, но и потому, что она искренне может не понимать, в чем ответственна за факт развода. Действительно, случается, что по большому счету она и не виновата. Просто бывают партнеры, которые не умеют любить глубоко и поэтому вдруг увлекаются кем-то третьим без вины и сомнений. Бывает, что у мужчины выявляются пороки, и жить с ним оказывается нельзя. Но все-таки поискать свою часть ответственности за неудавшееся партнерство — хорошее намерение и часто помогает вернуть самоуважение и диалог с бывшим супругом.</p>
    <p>Ко мне в группу «Как пережить развод» порой приходят женщины в состоянии «Я не понимаю, почему он ушел». Пройдя длительную работу в группе, они в конце концов открывают эту тайну, начинают видеть себя с той стороны, которая всегда была им неизвестна. Это осознание дает много свободы, правды и силы. И тревога часто уходит.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 6</p>
     <p>«Собачка на поводке». Когда ребенка втягивают в конфликт</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Причина невроза в дошкольном возрасте — противоречивое сильное отношение к значимому другому или ситуации.</p>
     <text-author>В. Н. Мясищев, психиатр и медицинский психолог</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Когда взрослые не желают общаться друг с другом, они используют ребенка как связного:</p>
    <p>— Передай папе, что завтра ты не можешь к нему пойти, потому что мы уходим в гости к тете Ане.</p>
    <p>— Скажи маме, чтобы больше не одевала тебя в ботинки, а брала сапоги — у нас на даче бывает слякотно.</p>
    <p>— Передай папе, что если в следующий раз он вернет тебя позже 20 часов, то я тебя больше к нему не отпущу.</p>
    <p>— Скажи маме, что я против твоей поездки в лагерь, лучше будешь ходить на математические курсы в городе.</p>
    <empty-line/>
    <p>Ребенок всегда чувствует себя неуютно, когда понимает, что информация может быть воспринята вторым родителем с напряжением или недовольством. Заставляя ребенка передавать любую информацию, родитель автоматически усугубляет конфликт лояльности в душе своего ребенка.</p>
    <p><strong>Конфликт лояльности</strong> (психоаналитический термин) — это внутренний неразрешимый конфликт в душе ребенка, когда он разрывается между тем, кого выбрать любить и поддерживать больше — папу или маму. Сильный конфликт лояльности приводит к неврозу.</p>
    <p><strong>Невроз</strong> — нервно-психическое расстройство (не болезнь), которое возникает в результате нарушения особых, значимых отношений (в данном случае — в жизни ребенка), носит конфликтогенный характер (т. е. является результатом внутриличностного неосознаваемого конфликта). Невроз проявляется в специфических клинических феноменах и является обратимым.</p>
    <p>В моей практике был такой случай, когда старшая дочь выполняла посреднические функции между родителями. Передавала информацию, строго следовала предписаниям суда: раз папин день — значит папин, раз мамин — значит мамин. Очень послушная, дисциплинированная, удобная девочка стала. Но такое приспособление давалось ей за счет «омертвления» собственных чувств. Она вообще была как робот — управляемая, удобная, разумная. Но собственные чувства, особенно спонтанные, агрессивные или творческие, ей были недоступны. Этакая эмоциональная калека. Зато приспособилась к ожиданиям взрослых, которые между собой не могли найти общий язык. Ребенок взял эту функцию на себя, поплатившись психологическим здоровьем.</p>
    <p>Часто покалечить ребенка можно не только поведением, но и фразами:</p>
    <p>— А с кем ты занимаешься уроками, если мама так поздно приходит с работы?</p>
    <p>— Мама все только по мужикам ходит.</p>
    <p>— Разве ты не видишь, что папа просто хочет мне навредить!</p>
    <p>— Похоже, папе совершенно наплевать, какие у тебя будут оценки.</p>
    <empty-line/>
    <p>Но существуют и еще более иезуитские способы манипуляции ребенком, когда отец подговаривает/намекает ребенку, чтобы тот устраивал сцены маме на тему: «Вернись к папе».</p>
    <p>Я расскажу о двух семьях, где таким образом папы настраивают сыновей.</p>
    <p>В первой истории сын делал акции устрашения мамы чудовищным непослушанием, когда та жила с новым мужчиной. Цель непослушания — показать маме, как сын недоволен тем, что мама ушла от папы. Как мы выяснили в нашей терапевтической работе, эти концерты не были естественными реакциями переживания ребенка, это была инструкция папы. Причем косвенная инструкция, сделанная в форме уничижительных намеков и высказывания недовольства маминой жизнью. А ради папы, которого жалко и которого любишь, можно пойти на многое…</p>
    <p>Преследуя свои цели, отец параллельно создавал у сына <strong>ретравматизацию</strong> — вторичную травму поверх имеющейся раны.</p>
    <p>Во второй истории сын приносил для мамы букеты цветов от папы и передавал маме какие-то теплые слова от него. Когда мама отказывалась принимать букеты от отца, сын ставил их в вазу в бабушкиной комнате.</p>
    <p>В обоих этих случаях поведение отцов эгоистично. Не желая принять тот факт, что бывшие жены однозначно не хотят возобновления отношений, отцы используют детей и формируют с ними коалицию. Почему это чудовищно? Потому что объединения семьи все равно не будет, а ребенку отец таким поведением не дает адаптироваться к разводу, не дает прожить его с наименьшими потерями для психики.</p>
    <p>Это поведение аналогично тому, когда на рану постоянно сыплют соль, чтобы она подольше не заживала. Но рана-то на сердце <emphasis>вашего</emphasis> ребенка! Кроме того, такой подход убеждает ребенка, что один родитель хороший, а другой плохой, и это ведет к срыву здоровых объектных отношений в психике.</p>
    <p>(В психике ребенка должны сформироваться здоровые образы родителей, а также здоровые образы его отношений с каждым из них, даже если кто-то из родителей недоступен. Негативное отношение к одному из родителей вынуждает ребенка психологически зачеркнуть его образ, а этот дефицит влияет на представления ребенка о себе. Например: «Я люблю маму, но папа страдает, что мама не хочет возвращаться к нему, значит, мама плохая. Я тоже плохой, раз люблю ее».</p>
    <p>Однако! Иногда негативный образ родителя менее драматичен для психики ребенка, чем образ амбивалентный, противоречивый. Поэтому с каждым случаем надо разбираться отдельно.)</p>
    <p>Итак, последствия оного многообразны и драматичны. Но это — предмет отдельной книги.</p>
    <p>В обоих описанных мною случаях дети тяжело переживали разрыв, внешне вели себя невыносимо, не слушались, хамили, цинично манипулировали, конфликтовали, но самооценка внутри страдала от неуверенности и страхов. Расшатывались авторитеты в семье и нарушались границы. Один ребенок благодаря манипуляциям родителей развивался по невротическому типу, другой — по типу возбудимой психопатии.</p>
    <p>То есть у ребенка, который приносил от папы цветы для мамы, сформировался невроз — психогенное расстройство, в основе которого лежал неразрешимый внутренний конфликт из-за противоречий между образами родителей в голове ребенка. Сформировались невротическое слияние с отцом (некритично соглашался с любой идеей отца, терял свое Я в общении с ним) и невротическая противоречивость в отношении матери (любовь и агрессивность, сменяющие друг друга постоянно).</p>
    <p>Диагностика подсознательных защит ребенка выявила глубокий внутренний конфликт самооценки: ребенок ругал себя за «неправильное» поведение и в то же время очень хотел нарушать правила. У мальчика (8 лет) была нарушена потребность в доверии к окружающим и потеряно чувство безопасности. Появилась практика не замечать своих потребностей и отказываться от них, если те не нравились отцу.</p>
    <p>Как вы понимаете, закрепившись, такая структура психики несет для будущего ребенка огромные риски. Моя работа заключалась в том, чтобы помочь мальчику избежать их, а именно манипулятивной и контролирующей манеры общения в близких отношениях в будущем. Вторая задача — чтобы закрытое, защитное поведение не стало основным способом вступления в контакт.</p>
    <p>У мальчика из первой истории (9 лет), чей папа инструктировал сына устраивать сцены недовольства и упрямства для мамы и отчима, эмоциональные реакции формировались как у возбудимого психопата — через конфликты и истерики. Не имея по большому счету психических сил для продвижения своих интересов в социуме (не обладая достаточной уверенностью и стрессоустойчивостью), мальчик стал часто болеть и таким образом избегать трудностей выбора и волевого усилия. Учиться он, разумеется, не хотел, обожал «сидеть в телефоне» и устраивал жуткий скандал, когда гаджет надо было забрать. Отец в ситуации развода и конфликта с бывшей женой не только не оказывал моральной поддержки сыну, не утешал его в тревогах, но и манипулировал ребенком, ругал за ложь и скрытное поведение. Через полтора года тяжелых послеразводных войн мальчик окончательно устал и развил своеобразный метод адаптации: истерики, психопатичные реакции отказа, высокомерие как защита, привычка болеть в ситуации сложного выбора или волевого усилия. Все это — регрессивные (примитивные) защиты, которые в будущем затруднят адаптацию и тем более успех в социуме. Депрессия также станет высоким риском.</p>
    <p>Диагностика подсознательных представлений о себе, об окружающем мире выявила у мальчика… пустоту. То есть мнение о себе не сформировано, способность самостоятельно думать не развита вообще, эмоциональная внутренняя жизнь очень бедна. Слабый старт для развития личности обеспечивался не только инфантильными взрослыми, но и разрушительным влиянием взаимной ненависти и истеричности родителей.</p>
    <empty-line/>
    <p><emphasis>Анекдот в тему</emphasis></p>
    <p><emphasis>— Что-то не хватает человеческого тепла…</emphasis></p>
    <p><emphasis>— Подбрось-ка еще пару тел в топку!</emphasis></p>
    <empty-line/>
    <p>А теперь позвольте из этой сложной главы оформить <strong>вывод</strong>:</p>
    <cite>
     <p>Избавьте ребенка от любых посреднических действий между вами. Наберитесь мудрости и мужества решать эти вещи самостоятельно. Четко обозначьте границы. Ребенок не должен быть связным, иначе вы вырастите манипулятора и невротика. Воздержитесь от негативных оценок, влияющих на отношение ребенка ко второму родителю. Позвольте ребенку любить не только вас.</p>
    </cite>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 7</p>
     <p>Как реагировать на агрессию и упрямство ребенка</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Где есть злость, под ней всегда скрывается боль.</p>
     <text-author>Экхарт Толле, писатель</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Злость, агрессия — неизбежная часть переживаний ребенка в ситуации развода родителей. Каждый родитель очень боится, что агрессия будет направлена против него, поэтому старается оправдаться, оградиться, защититься заранее или не замечать агрессию ребенка.</p>
    <p>В период острой фазы — 6 месяцев до и после развода — проявления агрессии стоит принимать как неизбежную данность. В какой-то степени проявить агрессию — значит продемонстрировать доверие к отношениям. Только в отношениях, в которых больше уверен, легче проявлять агрессию. Поэтому чаще агрессию проявляют к маме, с которой живут, и реже — к папе, которого видят время от времени.</p>
    <p>Если ребенок обвиняет вас в разводе, дайте ему возможность это высказать. Стойте как стена — крепко и надежно — и выдерживайте обстрел. Ни в коем случае нельзя стыдить ребенка за его «аморальные» чувства, нельзя одергивать его в этой ситуации, нельзя ругать, обвинять в несправедливости. Выслушайте. Потом, когда порох у ребенка закончится, он устанет от напряженного монолога, подойдите к нему, обнимите, скажите, что вы понимаете, как ему тяжело, и что вам тоже сейчас трудно, что, наверное, вы в чем-то виноваты перед ребенком. Знаете, это самая простая и здоровая схема, по которой могут развиваться события.</p>
    <p>Но чаще всего дети свою злость замалчивают или проявляют ее косвенно.</p>
    <p>Дети до 3–4 лет вообще считают, что они виноваты в разводе родителей, поэтому их агрессия направлена на себя. Их мышление эгоцентрично, поэтому им не приходит в голову, что в центре событий может быть кто-то другой, кроме него. К тому же в этом возрасте детям кажется, что главные (или единственные) отношения, которые существуют, — это его отношения с родителями, а между родителями отношений нет (ребенок просто это не осмысляет). Поэтому если мама с папой разошлись, то виноват в разводе он сам.</p>
    <p>У детей 3–4 лет реакции стресса проявляются в том, что теряется самоконтроль над функциями тела, т. е. появляются проблемы с туалетом: энурез, энкопрез, запоры (хотя до этого все было нормально); проблемы со сном, с едой.</p>
    <p>Это происходит по той причине, что психика трехлетнего ребенка находится еще в начале своего становления и пока не произошло разделения телесных ощущений и эмоций. Все это — единый конгломерат: если я голоден, то я сердит и раздражителен; если я боюсь, то я дрожу всем телом. Психика в этом возрасте очень телесна, и поэтому на стресс маленький ребенок реагирует соматически.</p>
    <p>Но он может выдавать свою злость, например, и поведением: пакостить другим детям в садике, проявлять упрямство и непослушание дома.</p>
    <p>Давайте подробнее поговорим про агрессию. В норме реакции на развод, в частности злость, проявляются в первые 6 месяцев.</p>
    <cite>
     <p>Если же агрессия ребенка усиливается и длится более 6 месяцев от момента объявления о разводе, значит, ребенок получает недостаточно поддержки либо родители ведут себя противоречиво и непоследовательно.</p>
    </cite>
    <p>Лучше всего с этой проблемой прийти к психологу, потому что члены семьи эмоционально вовлечены и не могут выдержать объективную позицию. Родители после развода очень боятся детской агрессии и сами нуждаются в поддержке.</p>
    <p>Кроме того, что детская ярость — тяжелое бремя для родителей, испытывающих и свои собственные страхи, проблема может усугубляться некоторыми заостренными чертами характера ребенка.</p>
    <p>Например, у меня на консультации была семья, в которой девочка совершала чудовищно агрессивные нападки на мать за то, что та ушла от отца. Но наблюдения и диагностика показали, что девочка сама по себе с явным истерическим радикалом, и она активно использовала ситуацию развода родителей, чтобы манипулировать ими обоими.</p>
    <p>Девочка отказывалась жить с мамой в новой квартире и ходить в новую школу. Требовала отвезти ее к папе немедленно в любое время суток. Папа обвинял маму в страданиях дочери, но когда мать отпустила ребенка жить к отцу, тот также получил от дочери протесты и отказы ходить в школу (хотя это была старая школа с прежними друзьями, куда она рвалась). Когда папа настаивал на выполнении определенных требований, 10-летняя дочь безапелляционно ставила его на место (отец — руководитель высокого ранга и прекрасно владел навыками давления на людей).</p>
    <p>Весь иезуитский рисунок поведения девочки и еще ряд фактов навели меня на мысль, что она демонстрирует острый истерический невроз на фоне неразрешимого конфликта между родителями. Но ребенок осознал выгоды от манипуляции взрослыми, с некоторым сомнением, но все же перешагнул через них и стал добиваться своего. Острый невроз перерос в личностный дефект. Но если бы отец в этой семье вел себя более ответственно и не подыгрывал бы дочери из обиды и мести к бывшей жене, никакой личностный дефект у ребенка не закрепился бы.</p>
    <p>В итоге месть отца обратилась против него же самого. Теперь дочь вьет из него веревки и оценивает людей исходя из своих эгоцентрических желаний. Испытав впервые растерянность от своеволия 10-летнего ребенка, мужчина захотел встретиться со мной как с психологом своей дочери. Однако через два дня передумал, но, чтобы сохранить лицо, стал настаивать на изменении договоренностей со мной: требовать новых условий оплаты, времени и деталей встречи. Напрямую не заявляя о своих мотивах, он стал просто жестко давить через смс-переписку. Попытка давления скрывала внутреннюю уязвимость, в которой он, мне кажется, ни за что не признался бы даже своим близким. Такие люди особенно тяжело ранятся о развод. Наше дистанционное общение позволило мне увидеть его стиль взаимодействия с людьми и соотнести это с поведением его дочери. Фактически отец получил точную копию себя самого, только в уменьшенном масштабе.</p>
    <p>Но вернемся к общему повествованию.</p>
    <p>Злость и вспышки гнева у детей могут иметь и иные причины. Часто у мамы просто нет сил, чтобы уделять время возникшим требованиям и капризам ребенка. Она сама находится в ситуации, когда ей нужна поддержка. Однако ребенок, чувствуя боль и страх от семейного раздора, начинает вести себя упрямо и своевольно. Он требует, чтобы мама оставалась с ним, чтобы отчитывалась, куда она пойдет, чтобы разрешала ходить на улицу без шапки, чтобы можно было не делать уроки и так далее.</p>
    <p>Если ваш ребенок изменил свое поведение в сторону детских капризов и протестов, то лучшее, что вы можете сделать, — это относиться к его «хочу!» как к симптому болезни. Вы же не станете ругать ребенка за то, что у него температура и он капризен из-за слабости? Нет. Вы станете его лечить. Похожая ситуация и здесь.</p>
    <cite>
     <p>Отнеситесь к его вспышкам (если они наблюдаются в течение полугода после окончательного развода) как к болезненному состоянию, а не злонамеренному упрямству. Регрессия и упрямство в ситуации развода родителей — нормальная реакция ребенка.</p>
    </cite>
    <p>И все-таки как быть в таком случае? Порой желания ребенка нелепы и неадекватны ситуации. Не позволять же ребенку надевать летнюю куртку осенью? Нельзя же разрешать ребенку игнорировать выполнение домашних заданий? Или молча слушать его обвинения, что вы виноваты в разводе? Как не злиться, когда ребенок мешает делать срочные дела и лезет с нежностями, требует с ним повозиться — ведь он же знает, что мама опаздывает на работу!</p>
    <p>Если такие ситуации повторяются, женщина испытывает злость и разочарование по отношению к ребенку. Учитывая, что сама она «на взводе», одной вспышки достаточно, чтобы возникло пламя. Разгораются ссоры. Отчуждение нарастает. Мать подозревает ребенка в злонамеренности («Раньше мог сам зашнуровать ботинки, а сейчас ему моя помощь требуется! А мы опаздываем. Явно действует мне назло!»).</p>
    <cite>
     <p>Родителям стоит знать, что такие регрессии (возврат к более детскому поведению) — нормальное явление, когда человек испытывает кризис.</p>
    </cite>
    <p>Это способ справиться с переживаниями. Вспомните: когда у вас неприятности на работе или в отношениях, порой хочется завернуться в плед и лежать в позе эмбриона на диване. Или пойти и съесть 2 кг мороженого. Или вдруг надоедают собственные обязанности до чертиков: «Все, не хочу!» Это и есть регрессия.</p>
    <p>Поэтому капризы ребенка, вспышки гнева, эгоцентризм — все то, что прощается малышу в силу его возраста, — теперь стоит терпеливо выносить от более взрослого ребенка. Ведь когда привычный уклад жизни меняется, когда из нее уходят родные люди, любой человек будет в какой-то степени растерян и беспокоен. Ребенок справляется с переживаниями путем возвращения к старым формам поведения, к более детскому его рисунку. Так проще. Так тратится меньше психической энергии. Так легче выжить.</p>
    <p>Поэтому не расценивайте капризы ребенка в острой послеразводной фазе как блажь и своеволие. Нет. Его капризы и отказы делать самостоятельно то, что он умел раньше, — признак защитного поведения, а не вредности характера и мстительности.</p>
    <p>Такое поведение помогает ребенку психологически пережить развод родителей. Если родители принимают его вспышки терпеливо и не срываются.</p>
    <p>Как же принимать эти вспышки терпеливо и не срываться?</p>
    <p>1. Выразить понимание желаний ребенка: «Конечно, было бы здорово не ходить в школу, когда не хочется. Иногда о своей работе я думаю то же самое. Мы обязательно с тобой устроим выходной, но лучше это запланировать».</p>
    <p>2. Найти альтернативы («Раз ты еще хочешь сладкого, давай ты выберешь любой из фруктов вместо конфет»).</p>
    <p>3. Терпеливо нянчиться с ребенком, если он липнет к вам и не хочет, чтобы вы уходили куда-то без него.</p>
    <p>4. Мужественно выносить обвинения ребенка, которые звучат так: «Папа хороший, он мне все разрешает! А ты злая, только заставляешь делать уроки, не пускаешь гулять и все время ругаешься!»</p>
    <empty-line/>
    <p>Помните, что психологически ребенок сейчас находится в том возрасте, который вдвое младше его фактического. То есть если вашему ребенку девять лет, то его поведение будет соответствовать возрасту примерно четырех-пяти лет. Если ребенку шесть, то его поведение будет аналогично трехлетнему возрасту. Здесь я веду речь о реакции адаптации к разводу — о первом полугодии.</p>
    <p>Но какой же дать совет?</p>
    <cite>
     <p>Если желания ребенка выходят за рамки, то следует отказать ребенку в форме их реализации, но не в самой эмоциональной потребности.</p>
    </cite>
    <p>Для этого нужно уметь эту потребность понять и ребенку озвучить, потому что ребенок сам не знает, как это описать.</p>
    <p>Например, если ребенок не отпускает вас и требует, чтобы вы взяли его с собой (а вы идете на рабочую встречу), вы можете сказать: «Ты очень хочешь, чтобы мама осталась с тобой и чтобы мы в обнимку сидели на диване и перешептывались. Ты переживаешь, что, если мама куда-то уходит, ты можешь ее потерять. Ведь тебе кажется, что и папу ты потерял. Но это не так. Папа будет приходить к тебе, он всегда о тебе помнит. А мамочка никогда-никогда не уйдет, даже если она ходит по делам. А вечером мы обязательно с тобой посидим и пошепчемся обо всем на свете».</p>
    <p>По какой причине вообще появляется детская агрессия? Потому что ребенок чувствует, будто его потребности не важны для близких, что его переживания родители (родитель) игнорируют и не считают серьезными. Такое часто происходит, потому что, во-первых, родители заняты своими чувствами, сами нуждаются в поддержке, а во-вторых, состояние детей для родителей не очевидно — истинные их мотивы скрыты за маской поведения.</p>
    <p>В основном же злость защищает ребенка от страха. А поскольку в ситуации развода ребенок неизбежно испытывает страхи, он может автоматически защищаться от них агрессивностью.</p>
    <p>Если вы не сможете быть терпеливым и гибким родителем в отношении реакций ребенка в первые полгода, то он тяжелее и дольше будет переживать развод, возможно, с более глубокими ранами и последствиями. Например, когда ребенок продолжает обвинять одного из родителей и своенравно создавать проблемы с ним более длительное время (через восемь месяцев, через год), то мы имеем дело уже с другим процессом. Это может быть манипуляция, попытка отстоять удобную для себя нишу, нарушение отношений или деструктуризация психики. Самостоятельно тут родителю не разобраться. Нужен психолог со специализацией в теме.</p>
    <p>В консультировании у меня была семья, где восьмилетний мальчик спустя пять месяцев после развода родителей стал явно проявлять стеничное своеволие и говорить: «Я сам! Я мужик, я так решил!», «Вы мне не указ», «Я не буду делать это, а буду то…» В течение месяца с ребенком не было сладу, пока мама не отвела сына к психологу. Тот через две консультации сделал вывод, что отказ следовать требованиям и своеволие — признаки возрастного кризиса, т. е. «ничего страшного». После такого резюме мама успокоилась и решила, что можно закручивать гайки — одергивать и наказывать сына за подобное поведение. Ребенок быстро успокоился, демонстрации прекратились.</p>
    <p>Как вы понимаете, будь это кризис взросления, невозможно было бы «выключить» такое поведение строгим подходом в течение семи дней. Кроме того, подобные агрессивные акции непослушания редко так спонтанно манифестируют, тем более в возрасте восьми лет.</p>
    <p>Вы спросите, почему мама сразу не применила строгое наказание, зачем пошла к психологу? Потому что мама в послеразводной фазе сама чувствовала себя неуверенно, виновато перед ребенком и не знала, как правильно реагировать.</p>
    <p>Эта семья попала ко мне спустя полгода. Наблюдение, диагностика, сбор фактов показали, что агрессивное неподчинение мальчика было как раз реакцией переживания на развод, который, кстати, состоялся за пять месяцев до этого. Это не был возрастной кризис. Подавив его авторитарно, мама не помогла ребенку быстрее принять и пережить развод, не смогла поддержать чувства отчаяния, страха, разочарования ребенка в родных, не смогла отстоять его попытку вернуть себе силу и пошатнувшуюся уверенность.</p>
    <p>В разлуке с отцом данный конкретный мальчик испытал потерю своей «мужественности», т. е. чувство собственной силы, свободы, самостоятельности. Очень сильно идентифицируясь с отцом, сын пытался компенсировать потерю своей мужской идентичности. Данный феномен ребенок проявил в вышеописанной симптоматике. Но ее поняли неверно и подавили как непослушание. Ребенок затевал конфликты со сверстниками, пытаясь реализовать свое превосходство. Это, естественно, вызывало социальное осуждение, однако психологический смысл конфликтов был конструктивен — попытка нащупать свою мужскую опору, потерянную после развода.</p>
    <p>Отец, испытывая мстительные чувства и защищаясь, вслух обвинял бывшую жену в развале семьи, активно рекламировал эту идею перед сыном, т. е. он использовал сына для удовлетворения своих эгоцентрических обид.</p>
    <p>Мама была не против плотного совместного времяпрепровождения сына с отцом, но приходила в ярость из-за того, что отец настраивал ребенка против матери.</p>
    <p>Кроме того, злость на бывшего мужа играла защитную функцию — избавляла от чувства вины перед ребенком: за факт развода и за текущие трудности.</p>
    <p>Мама стремилась вырвать сына из «лап отца», но не потому, что тот узурпировал время общения с ребенком (пока мама до девяти вечера на работе), а потому что отец косвенно внушал сыну мысль: «Мать плохая, не люби свою мать».</p>
    <p>И упрямо возобновляемые убегания ребенка к отцу, агрессия в адрес маминых родных (с мамой в прямую конфронтацию сын идти не готов) неискоренимы, пока отец мужественно не призна́ет окончательность отказа от него как от мужа, а мама в душе не призна́ет свою часть вины за развал семьи, т. е. пока взрослые не завершат свой процесс травматического переживания.</p>
    <p>Надо не только на словах, но и глубоко внутри осознать эти факты, набраться мужества и принять реальность. Тогда папа перестанет нарушать границы мамы, подстрекать к этому сына, прекратит вопреки всем договоренностям дежурить под окнами. А мама перестанет тешить себя иллюзией, что может избавиться от бывшего мужа, от этого вечного напоминания своего собственного рухнувшего проекта. Она должна смириться с данностью: отец имеет право влиять на сына и участвовать в его жизни (исключения бывают, мы опишем их в другой главе).</p>
    <p>И как только это произойдет, родители выпьют свои собственные горькие пилюли правды, необходимость бороться с ветряными мельницами отпадет. Папа перестанет подпитывать собственные мстительные желания и захочет просто видеться с ребенком, а не манипулировать с его помощью бывшей женой. Ему будет уже неинтересно изменять планы ребенка с матерью на свои собственные. Например, он перестанет убеждать сына, что поездка в Италию с мамой хуже, чем поездка с отцом на Кольский полуостров на рыбалку.</p>
    <p>Хуже, когда ребенок не может выйти из кризиса, потому что родители продолжают агрессивную и беспощадную войну друг с другом: перетягивают ребенка, судятся, орут друг на друга, в ситуации высокого напряжения кричат ребенку:</p>
    <p>— Ну и иди живи с папой/мамой!</p>
    <p>— Кого ты больше любишь?</p>
    <p>— Ты что, не хочешь меня видеть? А?</p>
    <p>— Мама не велела никого пускать в квартиру без нее? Но я же папа. Открой дверь!</p>
    <empty-line/>
    <p>Если такая ситуация продолжается несколько месяцев, то ребенок может сорвать свои психологические защиты. Это означает разрушение психики в смысле отката к более инфантильному и негибкому поведению, к возврату к старым нерешенным внутренним конфликтам и усугублению тяжести состояния ребенка. Это называется <strong>деструктуризацией психики</strong>, которая является более глубоким нарушением, чем типичное страдание ребенка от развода родителей.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 8</p>
     <p>Что скрывается за детским спокойствием? Будь начеку!</p>
    </title>
    <epigraph>
     <poem>
      <stanza>
       <v>Ах, обмануть меня не трудно!</v>
       <v>Я сам обманываться рад.</v>
      </stanza>
      <text-author>Александр Пушкин, великий русский поэт</text-author>
     </poem>
     <empty-line/>
    </epigraph>
    <p>На моем семинаре для родителей «Как помочь своему ребенку в ситуации развода родителей?» одна мама сказала: «Мне казалось, мой ребенок нормально пережил развод. У меня давно уже другой мужчина, он живет с нами. Сын нормально с ним общается. Я не видела, чтобы он за все это время плакал или вел себя как-то не так».</p>
    <p>Развод родителей — это кризис, это смена жизненного стереотипа, это разрушение определенных отношений и иллюзий, это пересмотр иерархии внутренних привязанностей. Реагировать на все это — норма здоровой психики, и ребенок просто обязан как-то на это реагировать.</p>
    <p>Если никаких изменений во внешнем рисунке поведения вы не обнаружили, не стоит тешить себя надеждой, что, мол, ребенок благополучно справился. Скорее всего, наоборот, «неблагополучно справился», за счет больших потерь. Эти потери не видны снаружи, но исследования людей, тяжело переживших в детстве развод родителей, показали, что потери существенны. Однако это не означает, будто любой ребенок обречен на них.</p>
    <p>К потерям относятся:</p>
    <p>• склонность к недоверию в партнерских отношениях в принципе;</p>
    <p>• возвращение кризисов прошлого или потеря любого психического приобретения возраста (например, потеря навыка самостоятельности или самоконтроля, способности справляться со стрессом);</p>
    <p>• неуверенность в себе, склонность к скрытой депрессии (пассивности, вялости, склонности к самообвинениям, ведомости, страхам и прочее);</p>
    <p>• проблемы с конструктивным управлением своей агрессией, неумение направлять ее прямо и использовать для преодоления жизненных трудностей (формируется характер, когда не признаются авторитеты — учителя, руководители, начальники, появляется неуживчивость и сварливость, и это потому, что при разводе родителей ребенку не давали право на ярость. Или другой расклад — ребенок может по жизни винить себя во всем, становится депрессивным);</p>
    <p>• уменьшение способности преодолевать жизненные трудности;</p>
    <p>• увеличение конфликтного потенциала в общении с матерью и одновременно болезненной зависимости от женской фигуры (потому что отец, могущий поддержать ребенка, не доступен);</p>
    <p>• избыточная доброжелательность ко всем (на самом деле являющаяся невротическим приспособлением) и так далее.</p>
    <empty-line/>
    <p>И все это — бомбы замедленного действия под маской спокойствия и управляемости.</p>
    <p><strong>Вывод: пусть уж ребенок активно реагирует на развод — сердится, огорчается, плачет, мстит, т. е. проявляет свои эмоции. Они очищают и помогают справиться с болью.</strong></p>
    <p>Молча пережив развод, ребенок хоронит свои чувства, которые тем не менее продолжают жить в подсознании и влиять на поведение и отношения ребенка. Ребенок, молча переживший развод, учится не замечать своих эмоций и теряет возможность опираться на чувства как на ориентир в межличностных ситуациях. У него появляются проблемы с собственной агрессивностью (либо избыточная пассивность, либо избыточная злобность), проблемы с опекающим родителем, проблемы с открытостью в партнерских отношениях, ревнивость, трудности самооценки, склонность к депрессии, недостаточная стрессоустойчивость по жизни в целом.</p>
    <p>Я понимаю: родители хотят оградить детей от тяжелых чувств горя и печали — это глубоко гуманный мотив любящих людей. Именно поэтому родители склонны интерпретировать спокойное поведение ребенка как благополучное. Ведь это очень естественно для психики человека — видеть то, что хочется видеть. Но, как вы теперь знаете, стратегия «утешьте меня, доктор, скажите, что мне не о чем волноваться» вредна для ребенка.</p>
    <p>Единственный вариант, когда ребенок не очень страдает из-за развода родителей, — это когда его отношения с ними давно разрушены и почти ничего не дают ребенку. Но такое бывает довольно редко.</p>
    <p>Родителям стоит знать, что у ребенка на пути проживания развода есть три последовательных этапа. И лучше, когда ребенок ограничится первым.</p>
    <empty-line/>
    <p>1. Очевидные переживания на <emphasis>открытую</emphasis> ситуацию расставания родителей. Уместны любые чувства. И пусть они будут!</p>
    <cite>
     <p>Родителям не нужно искать утешающие факты детского спокойствия, а наоборот, инициировать открытые реакции ребенка на развод, таким образом освободив его от хронической боли.</p>
    </cite>
    <p>2. Если с первым этапом вы не справились, то у ребенка наступает острое невротическое состояние. Это значит, что внутреннее напряжение выводит на первый план заостренные черты характера, сложности темперамента — все то, что заложено биологически в психику ребенка. Так, если от природы возбудимый холерический ребенок не получил достаточно поддержки, то его поведение становится во всех сферах еще более импульсивным, агрессивным и неуправляемым. Кроме того, картину могут усложнить вышедшие на поверхность прежние страхи и конфликты. Например, если такой ребенок имел еще и давнюю боль по поводу ревности к младшему брату, то в период развода родителей он станет еще более нетерпим к брату и начнет мстить по поводу и без. Может начать травлю и делать это с удовольствием.</p>
    <p>3. Самый негативный этап. Называется невротическое развитие личности. Это значит, что нагрузка от стресса слишком велика: к вышеописанному добавляются стрессы от тяжелого поведения родителей (которые кричат, манипулируют, не могут договориться, скрывают, лгут, обвиняют). Добавляется необходимость защититься от внутренних конфликтов, страхов (никто же не хочет думать о неприятном, и ребенок тоже вытесняет неприятные мысли, но от этого они никуда не исчезают). Все это болезненно фиксирует переживания: снижается самоконтроль и продуктивность в учебе и общении, ухудшается адаптивность и волевое управление, формируется «кривой» способ обработки жизненных проблем. В конечном итоге характер искажается по невротическому или психопатическому типу.</p>
    <p>Вернемся к первому этапу переживания ребенка, когда надо дать ему возможность высказать свои чувства, которые у него на душе. Тут смелых и осознанных родителей подстерегает трудность: как правило, дети стремятся избежать разговоров на эту тему.</p>
    <cite>
     <p>Почти все дети стремятся избежать разговоров на тему развода родителей и своих переживаний. Не идите у них на поводу!</p>
    </cite>
    <p>Дети стараются не касаться больного места, замалчивают эту тему.</p>
    <p>Один 13-летний мальчик не устраивал сцен, не эпатировал агрессией. Он просто «ушел» в компьютер и окончательно «забил» на школу. Вполне типичное поведение подростка. Увидеть за ним слой переживаний, связанных с разрушением семьи, непросто. И родители, как правило, не видят. У них создается впечатление, будто ребенок мужественно справился с ситуацией. А проблемы компьютерной зависимости или прогулов в школе — отдельная тема.</p>
    <p>Чем слабее реакции детей на развод, тем родителям легче.</p>
    <p>Суть проблемы — в понятном нежелании родителей принять факт, что они ответственны за причинение ребенку боли.</p>
    <p>И когда в моей работе с родителями возникает эта точка откровенности, где каждый из них признает свою вину перед ребенком, возникает возможность конструктивно договариваться и возвращать себе родительскую ответственность. Нет цели морально задавить и без того находящихся в стрессе взрослых, «приковать их к позорному столбу» — ни в коем случае.</p>
    <p>Как только мне удается помочь родителям осознать, что они избегают ответственности за вину перед ребенком, между бывшими супругами сразу открываются возможности к сотрудничеству. Необходимость во взаимных обвинениях резко уменьшается. Необходимость в агрессивной самозащите тоже сходит на нет.</p>
    <p>Но пока этого не произошло, родители неправильно объясняют детское поведение. Они видят то, что хотят видеть.</p>
    <p>Вот примеры диалогов с родителями из моей работы:</p>
    <p>— О какой депрессии вы говорите? Мой ребенок просто спокойный и упорядоченный. Что ж плохого в том, что он любит рисовать закорючки в альбоме и читать энциклопедии?</p>
    <p>— Мы развелись уже семь месяцев назад, а сын прогуливает школу только два. Какая связь? Просто он спутался с плохими ребятами, все из-за этого.</p>
    <p>— Какие еще приступы страха? Он просто ленится делать то, что ему положено, а объясняет это нелепыми страхами.</p>
    <p>— Он плохо учится, Татьяна Сергеевна, помогите внушить ему, что надо лучше стараться.</p>
    <p>— Я даже ремня ему давала, обещала, что мы не пойдем на каток. А он продолжает считать ворон в классе, вместо того чтобы слушать учителя.</p>
    <p>— Дочка перестала проситься на горшок в саду. Это потому, что новый воспитатель слишком строгий. Когда мы развелись? Два месяца назад. А какое это имеет значение?</p>
    <p>— Мою дочь хвалят в школе: она помогает любому ребенку, невероятно отзывчивая, попроси о чем-то, она сразу побежит и сделает. Что? Какая чрезмерная социальная приспособляемость? В смысле «невротический симптом»? Какие вытесненные агрессивные потребности у ребенка?</p>
    <empty-line/>
    <p>Конечно, случается, что ребенок или подросток не проявляет себя после развода как-то по-особенному. <strong>Это бывает в тех случаях, когда к моменту развода у ребенка уже существует некий симптом, который решает задачу «сливного бачка»</strong>, например энурез. Или обгрызание ногтей. Или компьютерная зависимость. Или страх темноты. Или непослушание.</p>
    <p>В ситуации послеразводного кризиса эти или иные симптомы могут лишь незначительно усиливаться. Отсюда — иллюзия успешного прохождения кризиса у ребенка. «Как ребенок себя чувствует?» — «Да нормально себя чувствует», «Как обычно».</p>
    <p><strong>Вывод: искренне извинитесь перед ребенком за развод и за боль, которую вы ему причинили этим. Мужественно вынесите его реакции.</strong></p>
    <cite>
     <p>Это счет, который вы обязаны оплатить.</p>
    </cite>
    <p>Если ребенок молчит, это не значит, что с ним все в порядке.</p>
    <p>Любое затрудняющее поведение может быть симптомом послеразводного кризиса. Не ищите монету там, где светлее. Ищите там, где она упала.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 9</p>
     <p>Когда стресс развода кончается травмой. От драмы к трагедии</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Психические защиты гарантируют выживание личности за счет ее развития.</p>
     <text-author>Дональд Калшед, клинический психолог</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Предыдущая глава логично подводит нас к обсуждению критериев разницы между текущим кризисом ребенка и долговременной травмой.</p>
    <p>Еще раз скажу, что уберечь ребенка от стресса не получится в любом случае. Но кризис может быть переработан и использован во благо, может дать новый толчок для развития и обретения новых шансов. А ведь часто случается так, что ребенок не может побороть стресс, он тяжелым грузом падает на психику и усугубляет имевшиеся до того внутренние конфликты и слабости. В данном случае это похоже на то, как слабый фундамент проламывается под навалившейся плитой, его ведет в сторону, и дом строится дальше на пошатнувшейся и ненадежной основе.</p>
    <p>У некоторых детей «фундамент» (т. е. сформированная к тому моменту структура психики) слабый по причине своеобразной истории семейных отношений и личности родителей. И обсуждать механизмы нарушений там — предмет отдельной книги.</p>
    <p>Но у огромного количества детей причины шаткости внутренней основы в том, что родители после развода не могут вести себя щадящим для ребенка образом. И самая опасная история — это перетягивание ребенка, как перетягивают канат две противоборствующие команды. Ребенка ставят в условия выбора, чаще — косвенным образом, но, в принципе, это все равно что растягивать ребенка на дыбе. Как я говорила выше, психоаналитики называют этот феномен внутреннего противоречия ребенка «конфликтом лояльности». И чем он острее, тем тяжелее долговременные последствия развода для ребенка. Это и есть травма. Травма — это не статичный рубец на душе, а динамический (подвижный) механизм, который начинает управлять как поведением взрослеющего ребенка, так и формированием его личности.</p>
    <cite>
     <p>Скульптура, точно отражающая состояние эмоционального заложника</p>
    </cite>
    <p>У меня есть в наблюдении семья, где родители, расставшись год назад, испытывают друг к другу неприязнь, нетерпение и презрение. Каждый считает себя вправе воспитывать единственного сына. Никто из них особо не стремится уважать права другого, поэтому договоренности нарушаются, границы не соблюдаются. Вспышки гнева, перепалки, узурпация ребенка и отказ второму родителю в посещениях, участие близких родственников в «военных действиях» (дедушек и бабушек), взаимные судебные иски — все это довело мальчика до такой чудовищной степени напряжения, что он стал говорить: «Я не хочу жить». Через пару недель после этих откровений ребенок был госпитализирован в клинику сразу же после того, как отец долго стучался в двери бывшей жены с требованием открыть. У сына — пять дней реанимации и обострение хронического заболевания в зоне ЖКТ.</p>
    <p>И даже в больнице папа продолжал «якать», когда обсуждалось, кто будет находиться с ребенком в палате. Когда зашла речь о бабушке (в тот в день, когда оба родителя не могли приехать в больницу), отец сказал: «Зачем <emphasis>мне</emphasis> твоя мама, чтобы сидеть с ребенком!»</p>
    <p>И вот это уже пример развития долговременной травмы. Огромный внутренний конфликт ребенка, постоянный страх повторения агрессивных сцен и необходимости выбирать — все это толкает мальчика на единственный выход: психологически сбежать от родителей («вы мне оба надоели!», «я уже не хочу ни с кем жить!») или «уйти в болезнь» (символическое сбегание). Когда мы с этим парнишкой проводили диагностику подсознательных защит, основным было его желание покинуть это место любым способом: исчезнуть, переехать, пропасть, замолчать, заболеть, «не быть». Все это ложится в структуру психики ребенка и создает избегающий тип личности, полный внутренней растерянности, тревоги и импульсивности.</p>
    <p>Однако травма может сформироваться и более тихим образом. Не обязательно в семье должны быть «итальянские разборки» и открытая ненависть.</p>
    <p>Пример такой семьи: развод с отцом произошел несколько лет назад, и мама уже давно живет со своими детьми и новым мужем. Отношения в новой семье хорошие, но у сына есть трудности с учебой, с концентрацией внимания и в целом он отличается некоторой пассивностью в отношении ряда жизненных проблем. После развода мать постаралась, чтобы отца отстранили от регулярного общения с сыном. Не то чтобы конфликты были большими, но все же стремление мамы заменить отца отчимом и «заново начать свою семью» было реализовано: отец нерегулярно и не очень часто появлялся в жизни сына.</p>
    <p>Ко мне семья пришла с совершенно другим вопросом — проблемами учебы, рассеянностью и пассивностью характера мальчика. Диагностика показала, что у ребенка вытеснена агрессия к матери, которую он в душе считал виновной в разводе. А кроме того, мальчик не так сильно был привязан к отчиму, и отец был далеко. В результате, не имея достаточно привлекательного и доступного образа мужчины для формирования своей мужественности (важный этап развития в 4–6 лет), мальчик стал расти пассивным. На этот дефицит также повлияла слишком большая привязанность к матери (т. е. к женскому образу).</p>
    <p>Разве могли родители предполагать, что проблемы с решительностью и учебой могут иметь такие глубокие корни и такие далекие последствия, как развитие склонного к депрессии характера? Информация об этом произвела на взрослых эффект разорвавшейся бомбы.</p>
    <p>Вот вам пример тихого формирования травмы, без вспышек агрессии, бунта или нарушения отношений.</p>
    <p><strong>Итак, стресс развода может стать долговременной травмой, если:</strong></p>
    <p>• отношения родителей после развода длительно носят характер военных действий;</p>
    <p>• ребенок чувствует, что не может поговорить с родителями достаточно откровенно, и не уверен, что он имеет право испытывать те или иные чувства (например, злость к маме);</p>
    <p>• родители используют ребенка в качестве союзника против бывшего партнера;</p>
    <p>• родители не способны правильно реагировать на странное, неудобное, необычное поведение ребенка;</p>
    <p>• ребенок считает себя причиной развода родителей;</p>
    <p>• сильные конфликты между родителями имелись задолго до развода и были регулярными;</p>
    <p>• симптомы стресса ребенка ошибочно расцениваются как не имеющие отношения к разводу;</p>
    <p>• душевное состояние родителей долго не может прийти в норму (долго — это от 6 месяцев до 1 года);</p>
    <p>• ребенку «обрезают» возможность видеть второго родителя, а сам ребенок боится высказать свое желание общаться с ним.</p>
    <empty-line/>
    <p>О долговременных последствиях травмирования ребенка мы поговорим в отдельной главе — исследовании, где собраны результаты опроса взрослых людей с анамнезом родительского развода в детстве.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 10</p>
     <p>«Хороший и злой полицейский». Папа — хороший. Мама — плохая. Проблемы воспитательных стилей</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Все мы — марионетки в руках собственного бессознательного.</p>
     <text-author>Зигмунд Фрейд, психиатр, психоаналитик</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Я уже упоминала о проблеме разных воспитательных подходов у разведенных родителей. Как правило, контроль обязанностей ребенка лежит на плечах опекающего родителя. Обычно это мама. Отец же, видя ребенка на выходных, чаще играет с ним, развлекает его и балует. Почти никогда мне не приходится видеть в консультировании отцов, которые берут на себя ответственность требовать от ребенка того же, что и мать. Женщин это приводит в раздражение и состояние бессильной злости: «Неужели нельзя сделать с ребенком уроки вовремя? Он же знает, что завтра понедельник!» или «Зачем надо забирать дочку из детского сада днем, перед тихим часом?! Он же знает, что без дневного сна она к пяти вечера капризная и уставшая?!»</p>
    <p>На первый взгляд, это недовольство из-за неблагополучия детей. Вовремя сделать уроки, вовремя лечь спать, не сидеть за компьютером больше двух часов, не гулять в плохую погоду, избегать вредной пищи и прочее — вот что беспокоит маму, когда ребенок находится с отцом.</p>
    <p>Но злость — эмоция вторичная. Истинное чувство всегда другое. В данном случае это бессознательный страх. Страх потерять любовь ребенка. Мать чувствует себя в ловушке: она обязана быть строгой и последовательной, следить за выполнением обязательств, наказывать за проступки, требовать соблюдения режима. Папа на этом фоне этакий Санта-Клаус: дарит подарки, радует, ничего не требует, развлекает и укладывает спать позже. Папа выглядит в более выгодном свете перед ребенком.</p>
    <p>Дети сами подливают масла в огонь, когда бросают матери обвинения: «А папа мне разрешает есть мороженое и в субботу, и в воскресенье!», «Папа пригласил меня на рыбалку, а ты почему не разрешаешь? Ты злая».</p>
    <p>Причем надо понимать, что дети не вполне искренни в своем утверждении, что «у папы полная свобода, а ты мне все запрещаешь». Дети отчасти манипулируют и делают это тем больше, чем ожесточеннее война между взрослыми. Дети, сталкивая родителей, таким образом «протаскивают» свою волю. Кроме того, мстят им за свой вечный непокой из-за родительских стычек.</p>
    <cite>
     <p>Дети склонны приукрашивать комфорт в доме одного родителя и проблемы в доме другого.</p>
    </cite>
    <p>И без того нагруженной социально-бытовыми проблемами маме трудно выдерживать еще и этот стресс. Контраст в воспитательных стилях мама интерпретирует как угрозу своим хорошим отношениям с ребенком.</p>
    <p>Иногда такие опасения действительно реальны. Иногда разница в воспитательных подходах разрушает отношения с одним из родителей. Будет так или нет — зависит от особенностей ребенка.</p>
    <p>Некоторые дети спокойно воспринимают разницу в подходе мамы и папы. Это не дезориентирует и не беспокоит их. Такие дети легко переключаются между требованиями отца и матери и расценивают либерализм отца как возможность расслабиться перед учебной неделей и набраться сил. Другие же теряются от подобных различий. Им трудно переключаться между такими разными требованиями. В результате у них возникают сбои в поведении и ссоры с опекающим родителем. К тому же это может усугубляться реакциями естественной агрессии после посещения отца. Об этом я уже писала выше и объясняла данный феномен. (Естественная агрессия связана не с негативным влиянием папы, а с болью расставания, которая актуализируется каждый раз, когда происходит встреча.)</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Проблемы из-за разных воспитательных стилей взрослых не будет, если:</strong></p>
    <p>• между родителями существуют четкие границы в днях и времени посещений;</p>
    <p>• опекающий родитель правильно выстраивает общение с ребенком.</p>
    <empty-line/>
    <p>Почему я отдельно выделила тему четких границ в днях и времени встреч?</p>
    <p>У меня в консультации была семья, где такие границы выстроены не были. И это сильно нарушило баланс отношений к отцу и матери.</p>
    <p>Отец, имея возможность работать удаленно, уже с утра дежурил в машине под окнами бывшей квартиры. Он мог отнять ребенка из рук сопровождавшей няни, забирал сына из школы когда хотел и увозил на машине до вечера. Где-то «на коленках» делал с ним уроки, но не все и не всегда вовремя. И это повторялось каждый день в течение полугода. Никакие договоренности с матерью не соблюдались, отец строил свои планы на сына вопреки имевшимся в опекающей семье.</p>
    <p>Безусловно, это сознательная манипулятивная стратегия, и она имела свои плоды. Ребенок перестал слушаться мать, стал избегать посещения школы и выполнения требований, но цепенел перед волей отца. Кстати, «воля отца» не особо интересовалась учебными достижениями ребенка (мальчик был математически одарен, и подготовительные занятия к соревнованиям были бы желательны, однако отцом они регулярно срывались). Проведенное вместе время носило больше разговорный и развлекательный характер. Отец влезал в жизнь сына самым безапелляционным образом: не разрешал няням забирать ребенка из школы или кружков, звонил рано утром или вечером и держал сына на телефоне по часу и больше. Он мог позвонить по смешному поводу в момент занятий ребенка с репетитором и занимать до 20 минут времени. Причем срочных вопросов никаких не решал. Просьбы сына позвонить попозже папой игнорировались. Сын стал сильно зависеть от папиных распоряжений и оценок. Конфликтовал с матерью и считал ее несправедливой и строгой.</p>
    <p>Вот такая вот стратегия обиженного мужа. Признать факт того, что его отлучили от семьи (жена подала на развод), было невыносимо. Принять реальную потерю власти мужчина отказывался — слишком сильна нарциссическая рана, поэтому он продолжал действовать как хозяин положения.</p>
    <p>Подобная игра имеет конец, но создает много трудностей в отношениях ребенка с матерью, тормозит психический рост ребенка и преодоление им кризиса развода.</p>
    <cite>
     <p>Итак, с самого начала постарайтесь структурировать вопрос посещений. Для снижения поводов к конфликтам лучше регламентировать посещения письменным (нотариально заверенным) договором. Однако и при четком графике посещений проблема «хороший/злой полицейский» продолжает оставаться актуальной.</p>
    </cite>
    <p><strong>Итак, какие опасения родителей толкают их на воспитательное противостояние?</strong></p>
    <empty-line/>
    <image l:href="#i_002.png"/>
    <empty-line/>
    <p>В описанном выше примере поведение отца диктовалось травмой уязвленного самолюбия.</p>
    <p><strong>Вывод: по возможности найдите в себе силы обсуждать друг с другом ситуацию ребенка, его текущие проблемы и задачи.</strong> Родителям желательно найти опору в своей ответственности и держать под контролем свое негативное отношение к партнеру и свою конкуренцию за ребенка. Держать себя в руках — значит не только удерживать отрицательные эмоции внутри, но и не манипулировать, не провоцировать партнера на деструктивное поведение.</p>
    <p>Мамы часто слишком болезненно относятся к нарушению воспитания со стороны отца. Тут налицо два процесса, как два поезда, летящих навстречу друг другу, чтобы столкнуться лоб в лоб.</p>
    <p>1. Те отцы, которые не следят за режимом детей, возят их с собой на встречи с друзьями, возвращаясь за полночь; забывают дать лекарства вовремя; кормят любой едой ребенка с больным желудком; не организуют совместный развивающий (а не только эмоциональный) досуг — эти отцы ведут себя инфантильно. Отчасти потому, что матери узурпируют ребенка («я сама буду все решать в отношении сына, а время с отцом лучше ограничить двумя встречами в месяц»). Матери инфантилизируют отцов, максимально стараясь ограничить их общение с детьми. А отцы вынуждены принять навязанные условия, но мстить ведь никто не запрещал! Вот и принимаются восстанавливать чувство собственной полноценности. Чем более униженным чувствует себя мужчина, тем больше протеста в его душе. Тем сильнее злость и желание пойти наперекор.</p>
    <p>О взрослой позиции здесь говорить почти никогда не приходится. И отец, и мать ведут себя скорее как Наказывающий Родитель (мать) и Бунтующий Подросток (отец).</p>
    <p>2. Матери, в одиночестве воспитывающие детей, в свою очередь допускают такую ошибку. Они избыточно внимательно относятся к выполнению ребенком его социальных обязательств, как то: школа, поведение, воспитанность, прилежание. Создается впечатление, что социальная нормативность ребенка важна как отражение самооценки одинокой матери. Мамам как будто важно заявить обществу: «Я хорошая мать, я справляюсь самостоятельно».</p>
    <p>Полная сосредоточенность на вопросе воспитания и правил выхолащивает суть отношений с ребенком — эмоционально-включенных, заинтересованных, спонтанных. Часто матери уходят в воспитание с головой, потому что не справляются с собственными чувствами и страданием. Мамы как бы «сбегают» в воспитание. Строго относясь к внешнему поведению ребенка, мама теряет чувствительность к его внутреннему состоянию. Ей становится сложно понять его и найти правильный тон разговоров.</p>
    <p>Однако ребенок сам находится в кризисе, поскольку его семья развалилась, многое поменялось. Он сам нуждается в некоторых регрессиях (откату назад), т. е. эгоистичном, агрессивном, беспомощном, отчужденном поведении, в нарушении некоторых правил. Психике ребенка нужно пройти через эти чувства.</p>
    <cite>
     <p>Это неизбежная часть проживания кризиса — стать на время плохим, неудобным, слабым, безответственным, капризным, контролирующим.</p>
    </cite>
    <p>Но педагогически настроенная мама крайне тяжело воспринимает демонстрации непослушания и социальных протестов ребенка («Не хочу ходить в школу!», «Хочу снова к папе — с ним весело»). Нарастает потенциал отчуждения: «Ты это делаешь мне назло!», «Ты весь в отца».</p>
    <p>Эти два встречных поезда — «Инфантилизирующий отец» и «Педагогическая мать» — сталкиваются и рождают взаимные претензии и основания для судебных исков. На эту тему у меня есть статья на Facebook, на моей странице «Помощь при разводе. Представительство в судах»<a l:href="#n3" type="note">[3]</a>.</p>
    <p><strong>Выводы: если вы отец, возьмите на себя функцию не только воскресного папы, но и ответственность за выполнение договоренностей с матерью ребенка и за контроль над его текущими делами.</strong></p>
    <p><strong>Если вы мама, переосмыслите свой стиль общения с ребенком, постарайтесь оторваться от педагогической позиции и сделайте общение более спонтанным и безоценочным. Не делайте ребенка единственным источником своего счастья</strong>.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 11</p>
     <p>Опасные тайны подсознательных желаний. Чего на самом деле хотят бывшие</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Осознавать ответственность — значит осознавать творение самим собой своего я, своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий.</p>
     <text-author>Ирвин Ялом, психиатр</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Отцу часто сложно приходить в когда-то общий дом, забирать ребенка на прогулку, непринужденно общаться с ним. В этих ситуациях нередки напряжение и конфликты. Мужчина не знает, что сказать или спросить. Не всегда получается быстро и легко найти с ребенком общий язык. Возникает неловкость и подозрения, что ребенка «настроили против», либо папе просто трудно затеять непринужденный разговор. Ничего удивительного, что в какой-то момент мужчина перестает проявлять инициативу в звонках, встречах и совместном проведении времени с ребенком.</p>
    <p>Бывает причина проще: слишком больно видеть своего ребенка «дозированно», этот формат общения напоминает о собственных ограничениях, о невозможности нормального общения. Иногда это становится самостоятельным фактором, чтобы уменьшить частоту встреч.</p>
    <p>Приведу типичный пример. Болезненный развод. Оставшиеся чувства к бывшей. Чувство потери у женщины. Мужчина в ярости. Женщина обижается и чувствует вину одновременно. Договариваются о встречах с ребенком. Отец срывается и грубит матери. Мать агрессивно защищается. Ребенок зажат и испуган.</p>
    <p>После этого отцу сложно непринужденно общаться с ребенком. Ребенок растерян и подавлен. Отец видит, что общение натянуто, и делает вывод, что мать настраивает ребенка против него. Чтобы избежать болезненного удара по самооценке, отец все реже появляется, все реже общается с ребенком.</p>
    <p>Мать, убежденная, что ребенку нужен отец, предлагает им встретиться снова. Отец, раздражаясь от своей зависимой роли, отказывается под предлогом очередного скандала. Мать расслабляется: «Я сделала все, что могла. Я выполнила свой материнский долг. Он сам отказался от общения с ребенком».</p>
    <p>Часто я слышу на консультации такую фразу: «Я согласна, что ребенок должен общаться с папой, но у нас такой папа — с ним невозможно договариваться, я много раз пыталась».</p>
    <p>Почти каждый случай, с которым приходится иметь дело, описывается подобным образом: «Да, но…».</p>
    <p>Психологическое вмешательство заключается в следующем вопросе: «Так контакт с бывшим действительно невозможен? Или вы не можете его вынести?»</p>
    <p>Противоречивость поведения обоих налицо. Благие намерения, которые не реализуются по какой-то очередной нелепой причине. На самом деле причина очень серьезная — подсознательное желание каждого родителя избежать выполнения своего родительского долга. У отца — регулярно общаться с ребенком и не ругать мать в его присутствии, у матери — транслировать однозначный настрой на контакт отца с ребенком, не заражая последнего негативом.</p>
    <p>Испытывая регулярно боль унижения, отец неосознанно ищет повод, чтобы не приходить. Боль унижения он может подпитывать сам внутри себя, а может реально сталкиваться с пренебрежением и обесцениванием со стороны бывшей супруги.</p>
    <cite>
     <p>Подсознательно каждый родитель хочет избежать выполнения родительского долга в условиях огромного морального вызова и необходимости жертвовать своей гордостью.</p>
    </cite>
    <p>Зависимость от ее решений, факт наличия права на опеку, женская инициатива в разводе — все это тяжелые удары по ядру мужской психики, по самоуважению. Нарциссичные и эгоцентричные мужчины крайне тяжело справляются с подобным испытанием. Да, откровенно говоря, не справляются. Более зрелые и менее центрированные на себе мужчины справляются с такими ударами лучше.</p>
    <p>Но желание отказаться от своих отцовских обязательств не может быть осознанным, потому что это неприемлемая информация для того же самоуважения. Все мы хотим иметь хорошее мнение о себе. Признаться себе в желании навсегда уйти и не иметь обязательств перед ребенком никто не может. Однако, если боль присутствия невыносима, надо свалить на кого-то ответственность за свои редкие посещения.</p>
    <p>Кто же подходящая фигура? Разумеется, мать ребенка. «Она делает все, чтобы мне сложнее было его видеть! Она настраивает его против меня. Она создает препятствия. Она унижает меня своим диктатом. Она отняла у меня ребенка. Я бы хотел воспитывать его, но я не могу. Я устал, я ухожу».</p>
    <p>Хорошая аргументация для сохранения самооценки. Психологическая защита под названием «проекция» («это не мы такие — жизнь такая»).</p>
    <p>Женщина, в свою очередь, понимает, что для благополучия ребенка нужно общение с отцом. Она договаривается с ним, даже проявляет инициативу в этом вопросе, при этом не говорит ребенку плохих слов об отце, правильно рассуждая, что причинит этим боль ребенку.</p>
    <p>Но в душе подспудно есть желание навсегда избавиться от «этого человека» в своей жизни. Она не хочет снова испытывать напряжение, противоречивые чувства, обиду, злость. Она хочет покоя.</p>
    <p>Ее агрессивное сопротивление приобретает форму незаметных бытовых барьеров для посещения: «Ребенок у бабушки», «К нам пришли гости», «Ребенок устал», «Я перезвоню, когда освобожусь» (не перезванивает).</p>
    <p>Поскольку отцы под влиянием злости, обиды и униженности ведут себя далеко не идеально: меняют договоренности, отказываются от обещаний, неаккуратны в алиментах, пропадают и появляются вновь, у матери есть легальный повод отказать им во встречах: «Он безответственный человек», «Я не могу ему доверить ребенка», «Я бы и отдала сына к нему на три дня, но он же не делает с ним уроки!». Но!</p>
    <cite>
     <p>Подсознательные мотивы матери полностью совпадают с отцовскими подспудными желаниями — отгородиться от общения и отодвинуть ребенка, чтобы меньше страдать.</p>
    </cite>
    <p>Осознать эти желания почти невозможно, разве только о них намекнет вам <emphasis>мимолетное чувство облегчения,</emphasis> когда встреча не состоялась или когда бывший партнер устроил скандал, после чего общение прекратилось.</p>
    <p>Вспомните, испытывали ли вы такое облегчение? Такую эфемерную, исподволь появившуюся легкость дыхания?</p>
    <p>Барьерное поведение взрослых провоцирует и поддерживает внутренний конфликт ребенка (суть которого — «кого из родителей мне выбрать?»).</p>
    <p>Обязательно ли быть этаким Бармалеем, плетущим интриги? Совсем необязательно. Достаточно в душе протестовать против сохранения сильной любви ребенка ко второму родителю после развода («Бывший предал меня и всех нас, а сын продолжает скучать по отцу! Это несправедливо! Я с этим не согласна»).</p>
    <p>Достаточно сожалеть в сердце, что, несмотря на все неблаговидные поступки «второй половины», ребенок продолжает любить его так же сильно, как и прежде. Причиняет ли эта мысль вам душевную боль?</p>
    <p>Если да, значит, вы автоматически транслируете свою негативную оценку ребенку. Как же это происходит? Как деликатная, интеллигентная женщина может тем не менее настраивать ребенка против отца, даже сама того не желая?</p>
    <p>• Молчанием, сухими репликами, когда ребенок с удовольствием вспоминает о папе.</p>
    <p>• Напряженным выражением лица в момент детского восторга от какого-либо предложения отца.</p>
    <p>• Ответом: «Я тоже хотела бы снова жить вместе, но папа не хочет» — на детскую откровенность, что он скучает по общей семье.</p>
    <p>Конечно, никто из родителей не святой и не может быть беспристрастным и принимающим, но я хочу донести мысль: даже не стремясь к этому, родители подспудно создают у ребенка конфликт привязанности и смущают желание ребенка одинаково любить обоих.</p>
    <cite>
     <p>Тонкие намеки и создаваемый контекст формируют у ребенка чувство, что он несвободен в чувствах и должен подстраиваться.</p>
    </cite>
    <p>Ребенок начинает автоматически вытеснять, подавлять, искажать свои желания в отношении родителей. Детское приспособление успокаивает взрослых, но калечит ребенка.</p>
    <p>Что же делать?</p>
    <p><strong>Вывод: принять факт того, что в вас есть противоположные стремления. Принять как истину, что чувства родительской ответственности лишь слегка покрывают сильное желание избежать ее. Принять этот факт и не винить себя за него.</strong></p>
    <p>В этом нет ничего предосудительного. Я говорю родителям, что это — неизбежная биологическая суть человека, которая сводится к необходимости удержать самооценку, а еще глубже — к инстинкту самосохранения. Такие желания не означают нечто безнравственное и не должны подвергаться обструкции. Это не значит получить индульгенцию на свое безответственное отношение или манипуляции в отношении бывшего партнера. Это как раз наоборот — осознать и согласиться с тем, что вы тоже склонны создавать помехи в общении между когда-то любимым человеком и вашим общим ребенком, т. е. на основе <emphasis>прочувствованных</emphasis> открытий взять на себя часть ответственности за барьерное поведение. Тогда потребности в защите станет меньше, а значит, подспудной агрессии в общении с партнером тоже.</p>
    <p>Иногда достаточно одному (!) из бывших сменить свою оценку или поведение, и второй партнер тоже начинает менять к лучшему свое общение. Конечно, не со всеми людьми можно надеяться на это, однако</p>
    <cite>
     <p>не начинайте агрессивных атак, пока не используете все возможности диалога.</p>
    </cite>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 12</p>
     <p>Когда один родитель настраивает ребенка против другого</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Вот из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели.</p>
     <text-author>Из кинофильма «Пираты Карибского моря. На краю света»</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Начну с того, что далеко не всегда после посещения второго родителя агрессивное поведение ребенка по отношению к вам является признаком настраивания ребенка против.</p>
    <p>Очень часто пришедшие на консультацию родители жалуются, что после посещения отца/матери ребенок ведет себя агрессивно или отстраненно:</p>
    <p>— Дочь не берет трубку, когда я звоню ей. Это бывшая настроила против меня!</p>
    <p>— Сын возвращается после выходных у отца и ведет себя невыносимо: не слушается, грубит и хамит мне! Когда он успокаивается к концу недели и между нами снова мир, ему опять уже надо идти к отцу, потому что наступили новые выходные.</p>
    <p>— Сын повторяет те же эпитеты в мой адрес, которые говорит и его отец.</p>
    <p>— Дочь уверена, что это я виновата в разводе! И об этом постоянно твердит ее папа. Теперь мои отношения с ребенком под угрозой.</p>
    <empty-line/>
    <p>Каждый из этих примеров может быть как доказательством факта «настраивания», так и не иметь с ним ничего общего. Почему так? Давайте разберемся.</p>
    <p>1-й пример: «<emphasis>Дочь не берет трубку, когда отец ей звонит».</emphasis> Дочка может видеть стычки родителей и, испытывая растерянность, просто избегать ситуации, где надо принимать решение о том, как общаться, что говорить и какие чувства проявлять. Итак, причина — попытка избежать противоречивой ситуации.</p>
    <p>2-й пример: <emphasis>«Сын возвращается после выходных у отца агрессивным и непослушным».</emphasis> Это очень распространенная жалоба родителей, и ее активно склонны интерпретировать именно как «накачку» ребенка. На самом деле агрессия по отношению к «постоянному» родителю, негативизм, раздражительность и непослушание в этот момент являются признаками вновь пережитой ребенком микроразлуки. Ребенок как бы еженедельно проходит «мини-версию» развода, и имеющиеся чувства печали, недовольства, протеста, отчаяния вновь захватывают его. В целом это нормальная динамика проживания развода, а не причина для беспокойства.</p>
    <p>Однако родители, не зная истинного объяснения, склонны интерпретировать ситуацию как злонамеренную: будто бывший супруг специально создает негативный образ второго родителя в голове ребенка. Действительно, очень сложно поверить в отсутствие «настройки», когда вернувшийся ребенок говорит маме: «Я не буду садиться за уроки, вообще не буду тебя слушать, ты плохая, и папа ушел из-за тебя!», в то время как до поездки к папе ребенок спокойно делал уроки, обнимал маму и говорил, что любит.</p>
    <p>Что меня огорчает, так это то, что недостаточно подготовленные в теме развода специалисты пишут заключения для суда на основе такого поведения: «Ребенку противопоказаны посещения отца, так как они плохо влияют на его эмоциональное состояние». Как в анекдоте про чукчу: «Что вижу, то пою». А где понимание динамики душевных процессов ребенка?</p>
    <p>Итак, как говорят врачи, <emphasis>после</emphasis> — не значит <emphasis>по причине.</emphasis> И во многих случаях ребенок приходит домой в накрученном состоянии не потому, что обиженный папа инструктирует его подобным образом, а потому, что у самого ребенка в душе одновременно есть противоположные чувства. В душе ребенка — не только любовь к родителям, но и ярость, и растерянность, и страх, и глубокая печаль. И в моменты высокого напряжения, когда переживания разлуки активизируются, ребенок выплескивает сдерживаемую боль. Протест против развода, имеющийся в душе почти каждого ребенка, неизменно сопровождается гневом и страхом. Отсюда агрессивная защита через нападение и бунт против обязательств. То, что это происходит после посещения отца, связано с ощущением ребенка, будто он прощается с отцом снова.</p>
    <p>У меня в работе были мамы, которые отмечали, что состояние нервозности, непослушания и агрессии длится почти всю неделю: начиная с вечера воскресенья до пятницы включительно. А там не за горами и новые выходные! Конечно, это изматывает и предъявляет очень высокие требования к маминой терпимости, мужеству и способности противостоять собственным страхам. А тут мы имеем дело со страхом потерять любовь ребенка. В разводе такой страх очень силен. Поэтому поддержка психолога в этот период, как правило, помогает черпать силы и вести себя более мудро.</p>
    <cite>
     <p>Как правило, агрессия ребенка после посещений направлена не против родителя, а против факта развода.</p>
    </cite>
    <p>3-й пример: <emphasis>«Сын повторяет те же эпитеты в мой адрес, которые говорит и его отец».</emphasis></p>
    <p>Это очень болезненная ситуация для самооценки мамы, фактически это удар под дых.</p>
    <p>— Это из-за тебя мы с папой не пошли на футбольный матч! Ты вечно со своими уроками и репетиторами!</p>
    <p>— Папа правильно говорит, что ты обманщица!</p>
    <p>— Ты злая!</p>
    <empty-line/>
    <p>Но даже в таких ситуациях не факт, что речь идет о настраивании против. Да, взрослые подчас ведут себя безответственно и позволяют себе обесценивающие негативные оценки в адрес бывшего партнера, не учитывая, что дети все слышат и запоминают. Но когда ребенок говорит: «Папа сказал, что ты…», — это означает лишь, что ребенку страшно быть в оппозиции к маме в одиночку. Ребенок высказывает <emphasis>свою</emphasis> злость, <emphasis>свое</emphasis> разочарование, а прячется за отца, потому что одному страшно. Эта мысль очень важна, поэтому я повторю ее:</p>
    <cite>
     <p>Ребенок высказывает <emphasis>свою</emphasis> злость, <emphasis>свое</emphasis> разочарование, а прячется за отца, потому что одному страшно.</p>
    </cite>
    <p>Попробуйте в этот момент заглянуть в глаза ребенку и увидеть глубоко внутри истинную причину его крика. Постарайтесь увидеть, что стоит <emphasis>за</emphasis> словами, а именно: какие чувства руководят ребенком, какие желания томятся внутри?</p>
    <p>И когда вы поймете, что за этим стоит страх потери, боль разлуки или инфантильное детское желание играть, а не трудиться, или обида на вас, или разочарование и печаль, — тогда вам будет гораздо легче найти нужные слова в ответ вместо педагогически вытянутого указательного пальца.</p>
    <p><strong>Вывод: раскрывайте ребенку мотивы его поведения, объясняйте, почему он так делает, и вы удивитесь разительным переменам в его состоянии.</strong></p>
    <p>Вы поймете, что не ошиблись, когда просто почувствуете, что ребенок <emphasis>услышал</emphasis> вас. Вы это никогда не пропустите. Его мимика, поза, энергетика, интонации, взгляд — все изменится. Ведь, собственно, пока вы ребенку не объясните истинные причины его поведения, он сам их не поймет.</p>
    <p>Однако я прекрасно понимаю, что это — сложная задача. Родители сами настроены агрессивно-защитно и видят только нападение. То есть в такой период родители сами немножко параноики: видят признаки агрессии и где она есть, и где ее нет. По этой причине понять ребенка им затруднительно. Психолог им в помощь. Лучшей рекомендации тут нет.</p>
    <p>4-й пример: <emphasis>«Дочь уверена, что это я виновата в разводе! И об этом постоянно твердит ее папа».</emphasis></p>
    <p>Неоднократно встречалась в своей работе со случаями, когда папа действительно целенаправленно убеждает сына в том, что мама виновата в разводе. Он не просто так считает, он накачивает своей установкой обиды ребенка, делая из него союзника. Он твердит об этом вслух каждую встречу. Разрушая отношения сына и мамы, отец мстит бывшей жене за отказ продолжить совместную жизнь. То, что это эгоистично и разрушает психику ребенка, вести речь не будем — есть люди, которым все равно, они действуют только в своих интересах и не собираются ради ребенка менять свою позицию. Будем обсуждать, что же делать второму родителю, который оказался в такой ловушке.</p>
    <p>Я могу посоветовать следующее:</p>
    <cite>
     <p>В ответ на обвинение со стороны ребенка говорите о своих чувствах. Не агрессируйте на сына/дочь, а высказывайте свои эмоции.</p>
    </cite>
    <p>Говорите:</p>
    <p>• о своей боли: «Мне больно слышать это»;</p>
    <p>• о том, что вы не все причины развода можете пояснить, «чтобы не ранить тебя еще больше, ведь ты не хочешь слышать плохого ни о папе, ни о маме, и это правильно»;</p>
    <p>• что вина лежит на обоих родителях, потому что «в отношения всегда свой вклад делают оба, и, если расходятся, — виноваты тоже оба»;</p>
    <p>• что вам страшно: «Я слышу твои слова и чувствую несправедливость (не путать с фразой „ты несправедлив ко мне!“). Это пугает меня, потому что я боюсь потерять твою любовь, когда слышу обвинения. Но моя-то любовь к тебе не закончится никогда».</p>
    <empty-line/>
    <p>Обвинения ребенка, его растущая ненависть — крайне тяжелые моменты для родителей, и даже психологу не всегда просто пробраться сквозь эти искажающие призмы в оценке реальности. Приходится вести диалог с ребенком через символы, с помощью игры, иносказательно.</p>
    <p>Главное, что нужно родителю, — это сохранять выдержку, в отчаянии и гневе не кидать ребенку: «Ну и иди живи с папой!» Вместо срыва надо объяснять, что в паре никогда не бывает так, чтобы один был полностью плохим, а другой — полностью хорошим; что родители всегда будут рядом с сыном/дочерью, они просто не будут рядом друг с другом. Что есть отношения пары, а есть отношения родитель — ребенок. И последние никто у ребенка не отнимет.</p>
    <p>(Тут есть нюанс. Если до развода ребенок не видел достаточно удовлетворительных парных отношений между родителями, т. е. чаще наблюдал отчуждение или конфликты вместо эмоционально наполненных позитивных отношений между супругами, то ребенку будет сложно поверить, что ничто не угрожает его отдельным связям с папой и мамой после развода. Это провоцирует повышенную агрессивность после посещения отца (сюда не относится ситуация, которую я описывала выше, когда агрессия после посещения отца связана с микрорасставанием).</p>
    <p>Здесь причина усиления злобы в том, что ребенок имеет опыт только парных отношений (я и мама/я и папа), но не имеет опыта исключения себя из отношений, когда родители заняты друг другом. В результате у него складывается видение, что, общаясь с одним, он должен отказаться от другого. Это провоцирует страх и агрессию, которые и выражаются в реакциях непослушания и гнева по возвращении от отца.)</p>
    <p>Если мы ведем речь о маленьких детях (2–3 года), то они часто отказываются идти к отцу, что интерпретируется излишне прямолинейно: «Ребенок не хочет идти с тобой, поэтому я его не отпущу, зачем травмировать малыша?»</p>
    <p>У отца под рукой единственное объяснение такому поведению: «Ты настроила сына/дочь против меня, поэтому ребенок не идет со мной гулять. Ты — стерва».</p>
    <p>Но психология объясняет такое поведение маленьких детей иначе. <strong>Ребенок в этом возрасте еще не умеет воспринимать отдельно больше одной значимой фигуры.</strong> Как правило, это мать (если она проводила львиную долю времени с ребенком и удовлетворяла его потребности). Кроме того, <strong>у малыша нет понятия времени</strong>, и уход даже на несколько часов кажется ему бесконечным и непредсказуемым. Отсюда — тревога и нежелание покидать мать. Это не имеет отношения к настраиванию против.</p>
    <p>Однако <emphasis>ожидающие нападения</emphasis> отцы интерпретируют подобное поведение как злонамеренность, а испытывающие в душе злость матери тихо радуются подобному поведению ребенка. Поэтому за сохранение данной проблемы ответственны оба родителя.</p>
    <p>Конечно, это относится не ко всем родителям! Но часто в разводе присутствуют мстительные желания, и они, вопреки здравому смыслу и заботе о детях, выскакивают, как черт из табакерки.</p>
    <p>Кроме того (я говорила выше), дети обладают уникальной способностью считывать настроение родителей и подстраиваться под него. Мама, которая тихо радуется отказу ребенка идти к отцу, может никогда не высказывать свое злорадство вслух. Однако ребенок всегда почувствует ее истинное отношение к ситуации. В этом дети — настоящие дьяволы: они бессознательно считывают ожидания взрослых. Вот еще один фактор для повтора того или иного поведения.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Однако в ситуации с детьми до 4 лет причина отказа идти с папой заключается в трех описанных моментах:</strong></p>
    <p>1) неспособности маленького ребенка делить свой психический контакт между двумя и более людьми — это вызывает тревогу;</p>
    <p>2) неспособности малыша понимать время — оно им кажется бесконечным и бесконтрольным феноменом, что тоже вызывает тревогу;</p>
    <p>3) неспособности ребенка моментально переключаться: если ему сейчас хорошо (играет, отдыхает, общается весело с кем-то из домашних), то необходимость оторваться от этого сама по себе становится стрессом.</p>
    <empty-line/>
    <p>Как же решить проблему общения с папой для детей 2–3 лет? Общение необходимо! Поэтому мама должна помочь отцу в этом, например, быть в зоне доступа на момент игры папы с ребенком. Мама может быть в зоне видимости либо иметь возможность быстро появиться, когда у ребенка усилится тревога и он начнет проситься обратно к маме.</p>
    <p>Исключения составляют случаи, когда отец в доразводный период принимал так много участия в заботе о ребенке, что у последнего сформировались более тесные эмоциональные отношения с отцом, чем с матерью. Такое чаще бывает, когда мама крайне много работает или находится в депрессии (из-за чего контакт с ребенком сильно обедняется).</p>
    <p>Также хорошим способом является плавное появление отца с включением его в игру ребенка, а потом с предложением пойти/поехать поиграть в конкретное интересное место. То есть суть этого метода — «присоединение — присоединение — ведение». (Два раза повторила специально, это не опечатка, а один из принципов кризисной психотерапии, который тут считаю уместным использовать.)</p>
    <p>Любое насилие над ребенком ни к чему хорошему не приводит. И если ребенок активно сопротивляется общению с отцом, не стоит его ломать из теоретических соображений пользы. Навязывание посещений может усугубить переживание беспомощности, которое и так появилось у ребенка после развода родителей. Ключевое слово здесь «может», потому что каждая семья несет в себе совершенно индивидуальный рисунок рисков и потерь. И, прежде чем перестать делать попытки свести ребенка с отцом, нужно понять подсознательные причины сопротивления.</p>
    <cite>
     <p>В целом же отказ от общения может носить характер протеста против самого факта развода вообще.</p>
    </cite>
    <p>Таким способом ребенок как бы заявляет: «Я не согласен с разводом, я не буду это принимать, я отрицаю этот факт, а значит, не буду подстраиваться под новую реальность, встречаться с отцом по графику, отказываюсь играть по вашим правилам!»</p>
    <p>Есть еще одна проблема, связанная с настройкой ребенка против.</p>
    <p>Если ребенок выкрикивает обвинения: «Ты прогнала папу!», «Зачем ты обидел маму!?», то родителя интересует то, кто убедил в этом ребенка. Как правило, первая реакция такая: «Кто тебе сказал об этом?!» Взрослому не приходит в голову, что ребенок сам может что-то чувствовать, сам может злиться и обижаться. Конечно, когда ребенок в ответ бросает: «<emphasis>Все</emphasis> так говорят!», родитель вновь убеждается, что против него идет подрывная работа. Но зачастую ребенку просто легче спрятаться за других взрослых и сказать: «Это бабушка так сказала», чем открыто признать перед мамой/папой, что он злится сам, он обвиняет сам, он обижен сам. Конечно, игра в прятки от ответственности часто совпадает с фактами, когда бабушка действительно говорила все это. Однако родители упускают тот факт, что дети могут иметь свое видение проблемы, и оно окрашено агрессией к кому-либо из участников процесса.</p>
    <p>Вы видели когда-нибудь ситуацию, когда маленькая собачка отчаянно лаяла на проходящую мимо большую собаку, но когда последняя поворачивалась и скалила зубы, маленькая собачка отбегала в сторону и пряталась за ноги хозяина? Это вполне естественное инстинктивное поведение, и маленькие дети тут не исключение. Тем более речь не просто о «чужом большом взрослом», перед которым страшно, а речь идет об агрессии в отношении самого близкого человека, от которого зависит твое благополучие.</p>
    <p>Поэтому аргументация, что «дедушка так говорит», придает отпору ребенка значимость и силу. Она укрепляет позиции ребенка и дает ему возможность выразить свою злость и разочарование безопасным способом.</p>
    <cite>
     <p>Ссылаясь на других взрослых, обвиняя вас, ребенок просто получает опору, однако высказывает <emphasis>свою</emphasis> злость на вас. Фокусируйте внимание на его состоянии, а не на своей самозащите.</p>
    </cite>
    <p>Лучшее поведение родителя в этой ситуации заключается в том, чтобы просто сказать: «Родной мой, тебе очень плохо, я вижу, иди ко мне, все наладится, дай я тебя обниму». И это позволит ребенку почувствовать себя понятым и не осуждаемым и удивительным образом снимет внутренний накал негативных эмоций. Этот сюжет схож с картиной, когда вода гасит пламя.</p>
    <p>Однако зачастую родители склонны выискивать доказательства злонамеренности бывшего супруга. Это объяснение кажется им максимально правдоподобным.</p>
    <p>У меня на консультировании была семья в разводе, где отец был уверен в желании матери «оторвать» от него младшую дочь. Якобы именно она настраивала ребенка против отца, и поэтому дочка не хочет ходить с ним на прогулки и в гости. Когда же я рассказала, что запрос мамы к психологу изначально в том и состоял, чтобы дочь захотела ходить к отцу, папа растерялся, долго собирался с мыслями, но потом с сомнением сказал: «Не знаю, не знаю, не уверен».</p>
    <p>Типичность таких оценок свидетельствует о подспудном желании воюющих супругов убедиться в аморальности поступков бывшего партнера. В этом есть явная психологическая необходимость. Ведь тогда всю вину за развод, за свои разрушенные надежды, вину перед ребенком, опасения — всю ответственность можно перенести на «плохого» бывшего/бывшую.</p>
    <p>Мне встречались случаи, когда испытывающий мучительную боль от разлуки мужчина обесценивает буквально все, что было между ним и женщиной. В костер ненависти летят обвинения не только в настраивании ребенка против, но и убежденность, будто его обманули и «никакой любви к нему и не было никогда».</p>
    <p>Обвинения нужны, чтобы защищаться. Мужчины делают это чаще всего для того, чтобы сохранить самооценку и уберечь отношения с ребенком. Обвинения нужны, чтобы хоть как-то сбалансировать свою мучительную зависимость от «этой женщины» в вопросах встреч с ребенком и имеющихся порой чувств к ней самой. Обвинения женщины обычно — это попытка избежать мучительной боли за, возможно, неправильный выбор, сделанный ранее. За потерянные годы. За необходимость считаться теперь с «этим человеком», потому что он отец общего ребенка. За невозможность избавиться от его присутствия в жизни.</p>
    <p>Еще вполне закономерной является ревность. Ревность ребенка к его отношениям с другим родителем, ко времени, которое они проводят вместе. Один родитель может болезненно относиться к детскому желанию позвонить второму родителю, чтобы что-то спросить. Это может обижать и настораживать. Появляется другое чувство — страх потерять любовь ребенка, перемешанный с гневом и завистью.</p>
    <p>И моя задача как специалиста показать родителям другие пути — пути, которые не разрушают ни потенциал сотрудничества, ни свою самооценку, ни представления ребенка о втором родителе, ни свои отношения с ребенком. В принципе, это похоже на работу лоцмана в стремнине в момент, когда члены команды в лодке готовы поубивать друг друга.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 13</p>
     <p>Способы ведения холодной войны. В тисках манипулятора</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Самая жестокая тирания — та, которая выступает под сенью законности и под флагом справедливости.</p>
     <text-author>Шарль де Монтескье, писатель, философ</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>В предыдущей главе я описывала ошибки восприятия у настороженных родителей, не вполне верные оценки того, что говорит ребенок, помогала разобраться в этом. Сейчас же поговорим о реально манипулятивных стратегиях «обиженных и уязвленных» бывших, жаждущих реванша.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Вариант 1. Очернение бывшего партнера в глазах ребенка</strong>.</p>
    <p>Я выезжала в суд с заключением по работе как психолог 7-летней девочки, чьи родители развелись год назад. Уровень личностной зрелости родителей был недостаточен, чтобы в присутствии ребенка сдерживать свои оценки второго родителя. Наоборот, ребенку активно внушалось, какие плохие поступки делает мама/папа.</p>
    <p>— Мама встречается с другими дядями, ходит в какие-то гости, вместо того чтобы проводить время с тобой!</p>
    <p>— Твой отец, ты же знаешь, никогда не помнит о простых бытовых вещах, например, что тебе надо вовремя кушать.</p>
    <p>Но не обязательно говорить негативные фразы прямо. Достаточно ухмыльнуться или иронично закатить глаза — обесценивающий посыл достигает своей цели. Каким же образом можно понять, что бывший партнер поливает вас грязью перед ребенком? Может, это ваше воспаленное воображение искажает ситуацию?</p>
    <p>Критерием является <emphasis>неоправданно критичное</emphasis> отношение ребенка к вам: его высокомерное поведение, когда он свысока оценивает ваши поступки и указывает на ошибки, а также равнодушные заявления, например о том, что «нет, он слушаться не будет, и вообще, ему плевать на то, что он якобы должен». Хлесткость и безапелляционность детских оценок, отказ видеть в родителе что-то хорошее — достаточно надежный признак политики очернения.</p>
    <p>Попытки в присутствии ребенка провоцировать второго родителя на конфликт с целью потом его же и обвинить в несдержанности и неадекватности — тоже признак кампании обесценивания.</p>
    <p>Особенно выдают подстрекателя фразы ребенка: «Ты никогда не хотела со мной играть!», «Ни разу за все время ты не приготовила мне ничего из того, что я люблю!», «Хотя бы когда-нибудь ты сказал мне…».</p>
    <cite>
     <p>То есть присутствие обобщающих слов с высокой вероятностью подтверждает наличие обесценивающих манипуляций со стороны бывшего/бывшей.</p>
    </cite>
    <p>Словом, если агрессивность и критика ребенка направлены в адрес только одного родителя, то, вероятнее всего, перед нами спровоцированное отчуждение и манипуляции со стороны другого родителя. Другой родитель может даже внушить ребенку ложные воспоминания. Это доказанный факт.</p>
    <p>Мне регулярно приходится отражать в заключениях для суда подобные феномены, если они подтверждаются в процессе диагностики и общения ребенка со мной.</p>
    <p><strong>Вариант 2. Вторжение в ваши планы</strong>.</p>
    <p>При таком раскладе второй родитель не позволяет вам спокойно реализовывать ваши планы в отношении ребенка: его учебу, дополнительные занятия, спорт и совместное времяпрепровождение с вами.</p>
    <p>Здесь можно заметить, что второй родитель регулярно предлагает ребенку свои планы на уже распределенное время, негативно отзывается о том, куда ребенок должен поехать с первым родителем, не считает зазорным настоять на своем видении того, с кем ребенку заниматься или куда ехать. Также взрослый легко может нарушать установленные судом правила посещений, игнорировать установленный график в сторону увеличения количества дней и встреч с ребенком по своему личному усмотрению.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Вариант 3. Обесценивание авторитета первого родителя в глазах ребенка</strong>.</p>
    <p>Этот вариант раскачивания конфликта выглядит более мягко, чем метод очернения. Взрослый не позволяет себе негативных высказываний в адрес другого родителя, но мимика, критические замечания, фразы, сомнительные высказывания, высокомерно поднятая бровь — все это подспудно формирует в ребенке негативное отношение ко второму родителю.</p>
    <p>Как вариант: родитель демонстрирует «спасение» ребенка от конфликтов с другим родителем, от его суровых требований, но при этом подсовывает ребенку свои правила.</p>
    <p>Часто манипуляция выглядит как обнимание ребенка в ситуации, когда его за что-то отчитывает второй родитель. «Я спасу тебя», — как бы говорит первый, тем самым формируя эмоциональную зависимость ребенка от себя самого. На контрасте предлагается необременительное времяпрепровождение, утешение в ситуации, когда ребенка надо бы наказать.</p>
    <p>Кроме того, регулярные внушения ребенку: «Я не хотел(а) развода, это твоя(ой) мама/папа захотел(а) уйти», «Папа бросил <emphasis>нас обоих</emphasis>» — тоже относятся к раскачиванию внутреннего конфликта ребенка. Безусловно, такие действия ухудшают отношения ребенка с первым родителем, роняют его авторитет и создают нездоровое зависимое отношение ребенка к манипулирующему родителю.</p>
    <p>У меня был случай в практике, когда получивший отставку папа сформировал зависимость ребенка от себя, в том числе и таким образом: в ситуации критики со стороны мамы в адрес ребенка отец сжимал последнего в крепких объятиях и долго-долго не отпускал, продолжая спорить с матерью. Ребенок вцеплялся в отца, как обезьяний детеныш, испугавшийся наводнения. Ирония ситуации заключалась в том, что мама требовала от сына пойти в школу (до начала урока оставалось 15 минут, а мальчик был не одет), но отец и тут находил контраргументы, «защищая» сына (отец пришел навестить ребенка утром, хотя последний раз они расстались в восемь вечера накануне).</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Вариант 4. Соблазнение ребенка обманывать вас и действовать у вас за спиной</strong>.</p>
    <p>Сюда относятся ситуации, когда взрослый через ребенка узнает, что и как делает его бывший партнер, встречается ли с кем-то, как проводит время. В отсутствии дома бывшего супруга приходит в его квартиру, прося собственного ребенка открыть дверь.</p>
    <p>Устраивает обыск в личных вещах бывшего супруга, рассказывает ребенку о некоторых интимных подробностях жизни второго родителя (реальный пример из моей практики). Требует от ребенка не говорить чего-то бывшему партнеру, следить за ним.</p>
    <p>Ребенок, стремясь сохранить отношения с родителем, старается выполнять все его требования и отвечать на его вопросы. В таком случае подчиненность носит характер невротического симптома, а не искреннего согласия ребенка с поведением родителя. Однако отношение к первому родителю может меняться в худшую сторону, одновременно развивается сомнительный моральный профиль ребенка.</p>
    <p>Как же действовать, если вы оказались в тисках манипулятора?</p>
    <p><strong>Во-первых,</strong> я советую обратиться к психологу, который прицельно занимается темой развода, с целью разобраться, присутствует ли манипулятивное поведение со стороны второго родителя или вам это только кажется?</p>
    <p>«Только кажется» — крайне частое явление, поскольку взрослый сам находится в ожидании нападения и настроен на поиски плохого. Чувства в разводе крайне обострены у обоих взрослых, поэтому не стоит мгновенно пикировать ястребом на какие-то слова или поступки бывшего партнера.</p>
    <cite>
     <p>Ежедневно обдумывайте свое собственное поведение, сохраняя критическое мышление и к себе тоже.</p>
    </cite>
    <p>В противном случае, даже при наличии манипуляций со стороны бывшего, ваш ребенок увидит, что вы несправедливы, что вы склонны обвинять второго родителя с пол-оборота. Это не добавит вам очков в отношениях с ребенком.</p>
    <p>Так как в период высокого стресса сложно объективно посмотреть на себя со стороны, логичным будет пригласить хорошего диагноста-психолога, который находится на эмоционально безопасном расстоянии от ситуации и более объективен.</p>
    <p><strong>Во-вторых</strong>, время от времени находите возможности разговаривать с ребенком откровенно. Ловите нужную обстановку, спокойное состояние каждого из вас — и разговаривайте. Ребенку важно понять на своем детском уровне, почему же родители расстались. У него не должно сложиться впечатление, что в разводе виноват только один родитель — то есть вы.</p>
    <p>Беседа не должна носить обвинительный характер, тем самым вы только спровоцируете настроенного против вас ребенка защищать своего «фаворита». Беседа должна быть скорее разъясняющей как саму ситуацию, так и мотивы сегодняшнего поведения взрослых.</p>
    <p><strong>В-третьих</strong>, запрещайте себе впадать в отчаяние. Об этом отдельно пишут психологи Пол Файн и Эми Бейкер<a l:href="#n4" type="note">[4]</a>. Если второй родитель старается вычеркнуть вас из жизни ребенка, не помогайте ему своим негативным настроением. Конечно, когда дочка говорит: «А с тобой мне не так интересно играть, как с мамой», чувство опустошенности возникает автоматически. И тем не менее, если вы испытываете упадок сил при общении с ребенком (из-за чувства отвергнутости), тем самым вы только укрепляете ребенка в мысли, что с вами неинтересно.</p>
    <cite>
     <p>Самоуничижительные мысли означают лишь то, что вы «себя бросаете», не оказываете себе поддержку.</p>
    </cite>
    <p>Не повторяйте неуважительных действий других в свой адрес.</p>
    <p>Наоборот, вы должны убеждать себя, что вы — достаточно хороший родитель, что вы много делаете для ребенка, что его нападки — результат ошибочного восприятия, но что вы не бессильны. Когда ребенок обвиняет вас, увидьте его куклой в руках кукловода и посмотрите на ребенка с состраданием и сочувствием. Этот образ поможет вам дистанцироваться (отмежеваться от обиды, злости и боли, которые мешают в этой ситуации сохранять спокойствие и веру в себя).</p>
    <p><strong>В-четвертых,</strong> очень четко определите время общения каждого родителя с ребенком. Более надежно сделать это юридически, а не устно. Причина в том, что сознательно манипулирующие родители склонны не исполнять договоренности.</p>
    <p><strong>В-пятых,</strong> по возможности никогда при ребенке не выходите из себя, когда вас на это толкает второй родитель. В присутствии ребенка ваше поведение должно быть очень зрелым. Не давайте повода манипулятору использовать ситуацию против вас. Не оправдывайтесь и при этом будьте естественны. Вам поможет своевременная мысль: «А чего он добивается? Наверное, чтобы я вышла из себя и заорала. Не будем манипулятору давать то, что он хочет. Я продолжу держать себя в руках».</p>
    <p><strong>В-шестых</strong>, всегда находите время, чтобы общаться и играть с ребенком. Понятно, что в стрессе послеразводного периода нет ни сил, ни возможности выдавать позитивную энергию ребенку, который еще и начал отдаляться от вас. Однако это единственная ниточка, которая удержит ваше взаимное доверие в моменты бурь.</p>
    <p>Когда вы будете нуждаться в поддержке, запишитесь на консультацию к психологу. Вам тоже нужна передышка и квалифицированный совет. Не оставайтесь в одиночестве.</p>
    <p><strong>В-седьмых,</strong> позволяя ребенку поблажки в это непростое время, все же последовательно настаивайте на выполнении правил уважения. Здесь проблемой становится как раз непоследовательность требований. Опекающий родитель то наказывает за взрыв неуважения, непослушания, то оставляет это без внятной реакции (видимо, опустив руки или не имея времени). Уважение, конечно, должно быть взаимным. Все ваше воспитание и в целом общение должно быть им проникнуто. И если вам удается проявлять уважение в интонациях, в своевременных вопросах, в принятии желаний ребенка, в самоконтроле, то вы вправе требовать такого же отношения и к себе. И когда настроенный против вас ребенок грубо разговаривает с вами или попирает договоренности, вы справедливо напоминаете ему об уважении как основе вашего общения.</p>
    <p>Сюда же относится и чувство самоуважения. Если вы сталкиваетесь с несправедливыми обвинениями ребенка, например в обмане, не имеет смысла оправдываться и приводить доводы своей невиновности.</p>
    <cite>
     <p>Помните, что ребенок, втянутый в конфликт привязанности, не заинтересован в поиске истины. Ему ваши логические доводы будут неважны. В принципе, он даже рад обвинить вас.</p>
    </cite>
    <p>Поэтому правильное поведение в этой ситуации — это невербальное поведение, а не словесные контраргументы. Дети в этот момент поверят вашему поведению, интонациям, спокойствию, вопросам, заданным без категорической интонации, а не словесным доводам вашей правоты.</p>
    <p>Как видите, я не предлагаю тут взаимодействие со вторым родителем, т. к. сознательно начавший войну не заинтересован в соглашении и перемирии. Конечно, если вам удастся немного залечить его раны униженности и отвержения, поговорив с ним и, возможно, извинившись за свою часть семейных проблем, то ситуация может смягчиться. Насколько это сработает, зависит от конкретных людей.</p>
    <p>Но в целом без откровенного разговора, в котором будет место не только для выражения своих чувств, но и для уважительного выслушивания, обойтись нельзя. Моя практика говорит, что к такому разговору все же надо стремиться. Часто взрослые говорят: «Нет, я уже все сказал раньше!» и не пытаются проверить, пойдет ли второй партнер на этот диалог. То есть люди заранее уверены в бесперспективности, прикрывая этим свое личное нежелание участвовать в разговоре.</p>
    <p>Безусловно, «совместное воспитание ребенка после развода — занятие не для эгоистичных или незрелых». Прекрасная фраза одной английской журналистки.</p>
    <p>И последнее. Когда ребенок агрессивен, обвиняет вас несправедливо, ваша задача — научиться <emphasis>правильно</emphasis> говорить о своих чувствах в этой ситуации. Научитесь отделять оратора от посланника. Поймите, что ребенок «научен», и не срывайте на нем свою злость. В этот тяжелый момент твердите в своей голове: «Он говорит как робот. Это не его мысли. Душа его разрывается. Я не верю тому, что он говорит искренне и осмысленно».</p>
    <p>Выливая на ребенка свое разочарование и гнев, вы только усугубляете его «ненависть» к вам. И самое важное: акцентируйте внимание не на содержании сказанного ребенком, а на том, что стоит за обвинительными выкриками — на чувства ребенка и на его несостоявшиеся желания. Например, вместо «Ты не прав! Я вовсе не делал…» скажите: «Ты считаешь, что я делал то-то и то-то, и это тебя жутко разочаровывает, ведь ты хотел бы других отношений между нами».</p>
    <p>Конечно, ребенок разразится агрессивной тирадой в ответ, скорее всего, продолжит обвинять. Однако вы не должны идти в атаку. Ваша первая задача — ответить себе на вопрос, какие чувства стоят за нападками ребенка, кроме злости, и сказать о своих предположениях. Подробнее об этом — в следующей главе.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 14</p>
     <p>Как защитить свои отношения от происков третьей стороны? Как говорить о неблаговидном поведении второго родителя? Конкретные техники</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Ребенок больше всего нуждается в вашей любви тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.</p>
     <text-author>Эрма Бомбек, писательница</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Когда вы видите перед собой орущее, ненавидящее детское лицо, первое, что хочется сделать, — это сказать: «Неправда! Как ты можешь такое говорить? Ты понимаешь, что тебя папа „накачал“, запудрил тебе мозги!» Если вы вспомните такие ситуации, то, вероятно, согласитесь, что подобная реакция не улучшала ваши отношения, не помогала ребенку увидеть правду. Скорее всего, ваше отчуждение только нарастало.</p>
    <p>Поскольку против вас ведется целенаправленная обесценивающая война, вам тоже надо действовать осознанно, а не автоматически.</p>
    <p>Как же заставить себя в критический момент обратить внимание на состояние ребенка, а не на свои собственные тяжелые чувства? Очень поможет мысль, что, отвергая вас, ребенок на самом деле думает, что это вы <emphasis>его отвергаете.</emphasis> Обвиняя вас в «нелюбви» (не выполняете обязательства, жадничаете, обманываете, не заботитесь), ребенок страдает от того, что таким образом теряет вас. Если вы в этот момент сумеете увидеть за криками детское разочарование и боль, то сможете ответить на них, а не на агрессивную форму детских выкриков.</p>
    <cite>
     <p>Отвечайте на боль, стоящую за словами ребенка, а не на сами слова и форму, в которой это выражено.</p>
    </cite>
    <p>Например, ребенок кричит: «Ты никогда ничего не разрешаешь! Ты все время только работаешь, я уроки делаю только с папой! Я никогда не могу дождаться от тебя помощи. Вчера я снова звонил папе и просил разобрать со мной задачу, потому что тебе на работу звонить нельзя!»</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Плохая реакция мамы</strong>: «Разве я тебе никогда ничего не разрешаю?! А позавчера ты играл в компьютер до 11 вечера? Разве я запрещала? А то, что я работаю, — так разве это моя вина? Разве я не вынуждена теперь сама зарабатывать больше, потому что твой папа так и не перечислил денег на тебя? Я и сама была бы рада поменьше работать, но у нас нет выхода. А твой папа, конечно, только рад лишний раз помочь тебе, чтобы потом упрекать меня!»</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Хорошая реакция мамы:</strong> «Ты уверен, что я тебе ничего не разрешаю, и злишься, что я поздно прихожу с работы. Я вижу, что тебе это очень не нравится. Поверь, мне это тоже разрывает душу. Хорошо, что папа может помочь тебе, когда я не могу. Ты разочарован и хотел бы, чтобы я чаще поддерживала тебя и была рядом. Я чувствую, что ты сердишься. Или, может, больше расстраиваешься? Скажи мне. Я хочу понять, что с тобой».</p>
    <empty-line/>
    <p>Даже если после таких грамотных слов ребенок продолжает свою агрессивную атаку, будьте уверены: вы все сделали правильно. Чем чаще в критический момент вы будете практиковать обращение к чувствам ребенка и чем естественнее сможете делать это, тем вы глубже вспахиваете землю доверия и уважительного общения.</p>
    <p>Дети, которые не успели окончательно отдалиться от вас усилиями второго родителя, довольно быстро среагируют на такой подход смягчением и стремлением к вам (обнять вас, расплакаться, перестать кричать).</p>
    <p>Чем больше ребенок «накачан», чем дольше проводится с ним эта подрывная работа, тем сложнее будет увидеть у него изменение линии поведения.</p>
    <p>Однако регулярная практика родителя в правильной реакции увеличивает шансы на взаимопонимание, если не сейчас, то в перспективе. Если же военные действия со стороны бывшего партнера увенчиваются успехом, то вы все равно продлеваете время вашего поддерживающего контакта с ребенком.</p>
    <p>И если вам когда-то придется признать, что бывший полностью забрал сердце вашего ребенка, то вы всегда сможете сказать: «Я сделал все что мог. Я преодолевал его злость. Проявлял понимание и сострадание. Я не осуждал второго в глазах ребенка. Я как мог старался его поддержать». Мысль, что вы сделали максимум, вели себя грамотно и ответственно, будет ободрять вас в минуты упадка сил и печали.</p>
    <p>Однако все же такие ситуации — редкость. Чаще удается удержать детей от бесконтрольного развития конфликта привязанности.</p>
    <p>В ситуациях, когда ребенок просто критикует вас, но накала страстей нет, можно начать задавать вопросы, которые активируют критическое мышление ребенка: «А какие у тебя есть факты, <emphasis>что ты сделал</emphasis> такие выводы? <emphasis>На что</emphasis> ты опираешься?» (Сравните с фразами: «А какие у тебя есть факты, <emphasis>чтобы делать</emphasis> такие выводы? <emphasis>Кто</emphasis> тебе об этом сказал?» — принципиальная разница в доносимом смысле обозначена курсивом.)</p>
    <p>Кроме того, в этом диалоге используйте метод «я-высказываний». Почитайте книгу Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Там прекрасно все описано.</p>
    <p>Однако реально отработать навык, чтобы использовать его в стрессовой ситуации, можно, пожалуй, только с психологом. Мы, например, с родителями отрабатываем его на моем тренинге «Непослушный ребенок» в течение трех встреч, а внедрение его в жизнь занимает порядка одного месяца.</p>
    <cite>
     <p>Метод «я-высказываний» позволит вам выразить свои чувства, избегая негативной оценки ребенка.</p>
    </cite>
    <p>Этот метод смягчит диалог без ущерба для выражения ваших эмоций, вы сможете, не зажимая свою боль, выразить ее и не рассердить ребенка еще больше.</p>
    <p>Например, родитель на обвинения ребенка может сказать: «Мне очень больно слышать такие слова. Когда со мной такое происходит, я чувствую, будто я незначим. Я чувствую, что меня обесценивают. Наверное, если бы у меня был враг, он бы порадовался, что я себя так чувствую».</p>
    <p>Сравните с фразой: «Зачем ты говоришь мне такие слова? Тебе все равно, что я чувствую?! Можно подумать, что я не делаю для тебя того, что необходимо. Это несправедливо — то, что ты заявляешь! Я знаю, кто тебя настроил думать обо мне так! Твой папочка спит и видит, чтобы наговорить обо мне гадостей!»</p>
    <p>Когда вы сильно рассержены, расстроены или огорчены, вы имеете право взять время на успокоение. Надо так и сказать: «Дорогой, ты продолжаешь кричать, а я чувствую раздражение. Давай обсудим эту тему чуть позже, когда я и ты успокоимся. Я действительно хочу понять, чем ты конкретно недоволен. Мне это важно. Давай через полчаса обсудим».</p>
    <p>Желательно обозначить временные сроки, тогда у вас будет легальный повод возобновить диалог, а у ребенка не будет чувства, что к нему в душу лезут без спроса.</p>
    <cite>
     <p>Таким образом вы подадите пример зрелого подхода к решению конфликта.</p>
    </cite>
    <p>Ведь, собственно, ребенок в ситуации послеразводных войн ни в ком так не нуждается, как в открытом, понимающем и зрелом взрослом, который демонстрирует сильное, последовательное и честное поведение.</p>
    <p>Ситуации, когда ребенок высказывает вам агрессию, воспринимайте как возможность развить ваши отношения. Ведь очень часто дети замалчивают свои переживания в послеразводный период. Если же ваш ребенок пусть агрессивно и несправедливо, но высказывает вам свои мысли, радуйтесь, что у вас есть возможность их обсудить и повлиять на ситуацию. Вопрос только в самоконтроле и грамотном диалоге.</p>
    <p>Поблагодарите ребенка за то, что он искренне делится с вами своими реальными эмоциями. Причем не надо понимать это буквально: «Спасибо, сын, что ты обхамил меня и был в этом предельно искренен», конечно нет.</p>
    <p>Фраза может звучать следующим образом: «Я слышу, у тебя есть претензии ко мне, я не знал о них. Я рад, что ты открыто о них говоришь, а значит, мы можем прямо их обсудить».</p>
    <p>Не надо теряться, если ребенок продолжает психовать и как будто отказывается от диалога: «Я не хочу с тобой ничего обсуждать! Мне про тебя давно все ясно, ты несправедливый!»</p>
    <p><strong>Ниже я опишу пошаговый алгоритм, который советую в таком сложном разговоре.</strong></p>
    <p>1. «Ты убежден, что я несправедлив, и не хочешь ничего обсуждать» (присоединение к претензиям, повтор детской мысли).</p>
    <p>2. «Не думаю, что это то, чего бы ты хотел от меня» (попадание в ожидания ребенка).</p>
    <p>3. «Давай разберем спокойно ту ситуацию, в которой я, по-твоему, несправедлив. Если это действительно так, наш разговор поможет избежать этого в будущем» (объяснение мотива).</p>
    <p>4. «Аргументируй свою позицию, пожалуйста» (уверенность, вежливость и задел на критический анализ ситуации).</p>
    <p>Желая укрепить свое положение, некоторые родители совершают ошибки в общении с негативно настроенным ребенком. Опишу их ниже.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Ошибки родителей, укрепляющих свои позиции перед ребенком:</strong></p>
    <p>• обвиняют второго родителя в злонамеренности (что только отталкивает ребенка);</p>
    <p>• пытаются давить на жалость: «Я так скучаю без тебя, мне так тебя не хватает» (провоцируют у ребенка чувство беспомощности и необходимости быть «родителем» для родителя. Негативные последствия: формирование неизбывного чувства вины навсегда и манипулятивных сценариев общения с партнером в будущем);</p>
    <p>• вызывают вину у ребенка: «Ты совсем обо мне не думаешь. Всегда только обвиняешь» (учат ребенка манипулятивному поведению).</p>
    <empty-line/>
    <p>В ситуации, когда против вашего авторитета обиженный бывший партнер разворачивает полномасштабную войну, вам стоит тщательно планировать время совместного досуга. Нужно научиться передавать в этом общении душу и смысл. В такой ситуации взрослый не может просто отвезти ребенка в кино или кафе. Очень важно учиться создавать <emphasis>атмосферу взаимного обмена эмоциями, а еще лучше — организовывать ситуации открытий,</emphasis> когда вместе с вами ребенок узнает что-то новое и удивительное.</p>
    <p>Например, с вашей помощью ребенок может учиться наблюдать, делать выводы, становиться любопытным. Родитель может учить ребенка мастерски забрасывать мяч в корзину, отрабатывать приемы защиты и борьбы в стиле айкидо, замечать любопытные факты о воде, грозе или интеллекте ворон.</p>
    <p>Желательно, чтобы в периоды общения с ребенком с ним происходили маленькие чудеса, которые родитель, конечно, должен все-таки планировать заранее.</p>
    <p>Общение должно быть очень качественным. Важно, чтобы в соответствующий момент родитель сказал ребенку, что ему очень нравится так вместе проводить время. Для ребенка такие пояснения очевидного все-таки важны, так как дают ему вектор для анализа: «есть мы», «у нас есть нечто общее», «у нас есть свои переживания на двоих».</p>
    <p>Проблема в том, что отлученный родитель или отвергаемый опекающий взрослый теряются в ситуации общения, не знают, как вместе проводить время, как подступиться к ребенку, а иногда испытывают тревогу и уныние. И по итогу контакт становится все более бессодержательным и поверхностным.</p>
    <p>Для этого случая у меня есть совет. Истончившаяся нить взаимопонимания, нарастающее отчуждение между ребенком и родителем — нередкое явление, с которым мне приходится работать. Хорошей рекомендацией тут является изменение стиля внимания, которое родитель оказывает ребенку. Обычно родители, проводя вместе время, все же сваливаются в привычку контролировать ребенка, давать ему советы, использовать ситуацию, чтобы «научить, как правильно».</p>
    <p>Когда отношения уже не те благодаря усилиям враждебного бывшего, привычная назидательная и обучающая манера может раздражать ребенка. Вроде бы родитель продолжает все делать как всегда, а ребенок стремится избежать разговора.</p>
    <p>В таких ситуациях я рекомендую начать отслеживать свою речь, когда вы играете вместе с ребенком: прекратить задавать вопросы, учить ребенка, как лучше поставить один кубик на другой, или спрашивать, как дела в школе. Начните просто наблюдать, давая безоценочные комментарии. Прекратите говорить что-то наподобие: «Не-е, возьми лучше зеленый карандаш, ведь листья не бывают розовыми». Вместо этого скажите: «О, ты решил раскрасить листья розовым?! Это интересно».</p>
    <p>Уйдите из своей привычной родительской роли с ее вечным контролем и обучением. Станьте просто другом, партнером по игре, встаньте на второй план, остановитесь в желании улучшить и поправить.</p>
    <p>Если у вас получится правильно делать это в течение 3–4 недель, вы несказанно удивитесь переменам в вашем общении. Вы увидите, что ребенок стал тянуться к вам и с большим энтузиазмом ждет совместного времяпрепровождения.</p>
    <p>Детально я учу этой технике родителей на тренинге «Непослушный ребенок», не имеющем прямого отношения к излагаемой теме. Однако я многократно имела возможность убедиться, насколько волшебным действием обладает такой подход, как он принципиально меняет отношения детей с родителями и сближает их. Не использовать его — почти преступление.</p>
    <cite>
     <p>На время общения с ребенком откажитесь от воспитательной контролирующей манеры. Станьте заинтересованным искренним партнером в игре. Контролируйте свою речь. Но никакого заискивания!</p>
    </cite>
    <p>Нередко бывший супруг/а так негативно настраивает ребенка, что тот перестает уважительно общаться с вашими общими родственниками. Часто под удар попадают дедушки и бабушки. Задача второго родителя — вовремя заметить эту проблему и помимо вышеописанных методов использовать еще один. Я предлагаю назвать это новой семейной традицией — «семейный круглый стол», где члены семьи предлагают повестку дня со всеобщим обсуждением.</p>
    <p>Обсуждаются семейные планы, дела и проекты. Во встрече участвует сам ребенок и вся семья, кроме родителя, который проживает отдельно. Темы обсуждения могут быть бытовыми, однако важна совместность обсуждения, выслушивания каждого и совместность принятия решений.</p>
    <p>Цель традиции «семейный круглый стол» — создать атмосферу обмена мнениями, взаимного уважения и поиска решений. Это объединяет. Важно, чтобы никто не перебивал других, не брал на себя функцию вождя, обладателя единственно верного мнения и не вешал ярлыков на остальных членов семьи.</p>
    <p>Роль координатора должна меняться на каждой встрече. Маленький ребенок тоже может быть координатором (определять последовательность выступающих, записывать идеи и решения, объявлять о начале встречи и ее окончании). В конце мероприятия желательна «вишенка на торте» — поедание мороженого или настольная игра. Это закрепит атмосферу взаимного тепла, создаст условный рефлекс удовольствия. Регулярность традиции желательна один раз в месяц.</p>
    <p><strong>Как говорить о неблаговидном поведении другого родителя?</strong></p>
    <p>Помимо описанных выше методов сохранения отношений с ребенком, нужно найти хорошие слова, чтобы в целом объяснить ребенку, что происходит: почему тот (ребенок) оказывается в ситуации, когда его перетягивают, как канат, в разные стороны. Как вообще к этому относиться и приспосабливаться? Я предлагаю такую форму разговора:</p>
    <p>«Сын/дочь, после развода бывает так, что родителям очень сложно делить ребенка. Каждый хочет проводить со своим чадом как можно больше времени и стремится сохранить любовь. Поэтому иногда кто-то из взрослых начинает говорить о другом не очень хорошие вещи, убеждать ребенка, будто другой родитель недостаточно хороший или мало заботится о тебе. Это не делает родителя плохим человеком, но надо понимать, что такое поведение продиктовано обидой и страхом. Думаю, тебе тоже бывает непросто, когда ты оказываешься в ситуации вынужденного выбора между родителями. Никто не хочет, чтобы его разрывали надвое. Я хочу, чтобы ты понимал(а): ты не обязан(а) никого выбирать или подстраиваться под желание кого-то из родителей, когда они спорят о тебе. Иногда ты можешь оказаться в ситуации, когда чувствуешь, что, соглашаясь с одним родителем, ты должен/должна отказаться от другого. Думаю, это очень неприятное чувство. Знай, что в этой ситуации ты не обязан(а) брать на себя ответственность за решение; самое правильное — предложить родителям самим, без твоего участия, договориться о спорном моменте. Если ты когда-нибудь почувствуешь себя плохо оттого, что я вынуждаю тебя отказываться от своего папы/мамы в угоду моим представлениям, скажи мне об этом. Может быть, я не всегда это вижу. То же самое ты можешь ответить и папе/маме, если он(а) поставит тебя перед необходимостью выбирать и испытывать смущение. Ты не обязан(а) никого выбирать. И ты имеешь право любить обоих. Если будут трудности, ты всегда можешь поделиться со мной, и мы обязательно найдем решение».</p>
    <p>В конце добавьте ободряющие эпитеты о ребенке: что он справится, что он разумный и чуткий, что вы верите в него.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 15</p>
     <p>«Синдром отчуждения». SOS для родителей, психологов, юристов и психиатров</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Ребенок, окруженный враждебностью, — учится видеть врагов. Ребенок, окруженный злостью, — учится причинять боль.</p>
     <text-author>Лиз Бурбо, философ, психолог</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Выше я писала про ситуации, когда «ребенка настраивают против».</p>
    <p>Еще раз обобщу:</p>
    <p>1. Первый вариант — это ошибки восприятия у родителей и действия, исходящие из этого ошибочного понимания.</p>
    <p>2. Второй вариант — действия манипулятора, которые создают раскол между ребенком и вторым родителем.</p>
    <p>3. Третий вариант — феномен отчуждения родителя.</p>
    <empty-line/>
    <p>Сейчас поговорим о самом тяжелом, третьем, раскладе — феномене отчуждения родителя. Его алгоритмы во многом схожи со вторым вариантом, но масштаб «военных действий» агрессивного бывшего и враждебность детей максимально велики.</p>
    <p>Дети, подвергшиеся синдрому отчуждения, искренне ненавидят второго родителя, считают его исчадием ада, человеком без единого достоинства. Дети амнезируют (забывают) все хорошее, что связывало их с родителем, уверены, что ничего хорошего никогда не было.</p>
    <p>Дети с синдромом отчуждения ведут себя жестоко по отношению ко второму родителю и не испытывают вины за это. Такие дети не заинтересованы в том, чтобы услышать точку зрения родителя-жертвы. Никакие логические доводы на такого ребенка не действуют. Поразительно, но все это может развиваться на фоне прекрасных отношений с этим родителем до момента появления синдрома.</p>
    <p>Открыл данный феномен детский психиатр и судебный эксперт Ричард Гарднер, который работал с семейными конфликтами на протяжении нескольких десятков лет. Суть феномена заключается в том, что один родитель программирует ребенка посредством собственной ненависти к другому родителю. Как правило, инициатор ненависти — опекающий родитель. Благодаря его действиям любовь ребенка к другому родителю заменяется презрением, ненавистью и жестокостью. Цель действий — полностью уничтожить эмоциональную связь ребенка со вторым родителем.</p>
    <p>Родитель-провокатор оказывает психологическое давление на ребенка, чтобы тот плохо отзывался о втором родителе. В ход идут манипуляции любого калибра: от ласк и подарков до избиения, запугивания, шантажа, объективного влияния.</p>
    <p>При таком раскладе бессмысленно спрашивать ребенка: «С кем ты хочешь жить?», «Кого ты любишь?» Ребенок является заложником давления и объективной власти взрослого, и для того чтобы психологически выжить, он будет говорить «что положено».</p>
    <p>По существу, процесс отчуждения — это изощренное методическое эмоциональное насилие. Приобщая ребенка к действиям по психологическому уничтожению второго родителя, родитель-индуктор «привязывает» ребенка к себе так же, как провокатор вкладывает нож в руки сомневающегося с твердым: «Добивай!» И тот, кто добивает, вынужден оправдывать свои действия якобы справедливостью наказания. У него просто нет другого выхода.</p>
    <p>Если говорить клиническими терминами, синдром отчуждения родителя — это вариант патологической адаптации к осознанному (или неосознанному) манипулированию родителя-индуктора. И когда психолог сталкивается с подобной ситуацией, ему необходимо изучить личностные особенности не только самого ребенка, но и каждого родителя, что технически возможно только при проведении комплексной психолого-психиатрической экспертизы участников судебного процесса.</p>
    <empty-line/>
    <image l:href="#i_003.jpg"/>
    <p>Скульптура, точно отражающая состояние эмоционального заложника</p>
    <empty-line/>
    <p>Расстройство личности отчуждающего родителя редко видно невооруженным глазом, в 99 % случаев требуется клинико-психологическая диагностика. Самые тяжелые случаи отчуждающего поведения (например, наговор о сексуальном злоупотреблении ребенком) связаны с расстройством личности родителя-манипулятора или психическим заболеванием.</p>
    <p>У ребенка, который живет с родителем-провокатором, часто наблюдаются невротические симптомы, тревожные состояния, страхи, проблемы поведения, депрессия, соматические симптомы, может развиваться краевая психопатия.</p>
    <p>Исследования выросших детей, оторванных от одного из родителей по причине отчуждения, показали, что у них навсегда сохранились следующие личностные качества:</p>
    <p>• склонность к депрессии и депрессия как таковая;</p>
    <p>• низкая самооценка;</p>
    <p>• чувство вины;</p>
    <p>• недоверие к себе и окружающим, неуверенность;</p>
    <p>• проблемы с партнерами во взрослой жизни.</p>
    <empty-line/>
    <p>Анализ, проведенный д. п. н., судебным экспертом по детско-родительским отношениям Эми Бейкер, показал, что во взрослой жизни сами отчужденные дети также были «отрезаны» от собственных детей своими партнерами.</p>
    <p>Я делаю из этого вывод, что усвоенный в детстве паттерн зависимости (от родителя-индуктора) вынудил этих людей создавать союзы с партнерами-манипуляторами, имеющими потенциал к отчуждающему поведению. В результате они вторично стали жертвой синдрома. (Мой вебинар, посвященный теме отчуждения от родителя, можно посмотреть на моем YouTube-канале<a l:href="#n5" type="note">[5]</a>; длительность — 1 час.)</p>
    <p>Как правило, родитель-провокатор синдрома имеет личностное расстройство, другими словами, является психопатической личностью (пользуясь старой терминологией). Однако, как показывает практика, до развода он мог вести себя полностью адаптивно и удовлетворительно. Это не вполне вписывается в привычное понятие «психопат», чей рисунок поведения должен угадываться и раньше (конфликтность, периодическая социальная дезадаптация, трудности поддержания отношений, аффективно-обусловленное мышление). Но налицо другие черты психопатичной личности: использование другого родителя (и своего ребенка) без сочувствия, без угрызений совести, без сожалений. Игнорируя потребности своего ребенка в развитии, родитель-манипулятор решает свои эмоциональные задачи: причинить максимальный вред бывшему партнеру любым способом и обустроить себе комфортную жизнь.</p>
    <p>Я уже описывала выше, что пострадавший родитель должен максимально стараться развивать самостоятельное мышление у ребенка, задавать ему вопросы, апеллирующие к критической оценке, в то время как отчуждающий родитель стремится максимально задушить способность ребенка самостоятельно мыслить и принимать решения. Он требует чрезмерной привязанности к себе, использует эмоциональный шантаж и делает все возможное, чтобы подчинить волю ребенка (формирует эмоциональную зависимость). В результате личность ребенка инвалидизируется (усиливается ощущение собственной беспомощности и никчемности).</p>
    <p>Делается это с целью получения психологических и материальных благ. Родителю-провокатору легко и приятно чувствовать, что он может воспитывать ребенка на свое усмотрение, как ему вздумается, не затрудняться необходимостью компромиссов по поводу графика, режима и в целом времяпрепровождения ребенка. Родитель-провокатор получает моральное удовольствие от втаптывания в грязь бывшего партнера и от ощущения собственной власти.</p>
    <p>Такой родитель равнодушен к тому, что наносит ребенку травму, которая будет влиять на всю его дальнейшую жизнь, потому что и ребенка он рассматривает не как личность, а как свой придаток. Свое поведение он объясняет просто: «Да никакой травмы нет и не будет, все у ребенка нормально. Не нужен нам (с ребенком) этот нерадивый отец/ничтожная мать, пусть держится подальше».</p>
    <p>Ребенка такой взрослый видит как способ удовлетворения своих эмоциональных нужд. Ребенок становится нарциссическим расширением отца или матери. Прекрасное наблюдение сделал кто-то из семейных психологов: «Если ребенок позиционирует себя „выше родителя“, это происходит потому, что ребенок „стоит на плечах“ другого родителя». Если вы как специалист наблюдаете такую ситуацию, это является прямым показанием к проверке наличия синдрома отчуждения.</p>
    <p>Один из вариантов личностного расстройства, которым обладают родители-манипуляторы, — это нарциссическое расстройство личности. Его не стоит путать с популярным в быту эпитетом «нарцисс». В бытовом понимании нарцисс — это самовлюбленный человек.</p>
    <p><strong>Нарциссическое расстройство личности</strong> — клинически значимая патология, которая характеризуется глобальным паттерном грандиозности «Я», недостатком сочувствия к другим, повышенной зависимостью от внешних оценок и эксплуатирующим стилем взаимоотношений с людьми.</p>
    <p>Это устойчивое и глубокое нарушение восприятия и понимания себя, людей и мира, что приводит к неадекватным и ригидным моделям умственной деятельности, эмоционального опыта и поведения. Особенно ярко патология проявляет себя в межличностных отношениях (эксплуатирующий стиль отношения к другим).</p>
    <p>Лучший способ противостоять проблеме — это своевременно понять, что производятся планомерные действия по отрыву ребенка. В моей практике, как правило, родитель-жертва осознает проблему слишком поздно, когда самостоятельными силами уже не обойтись и надо привлекать юристов. Тогда встает вопрос о необходимости написания заключения психолога и психолого-педагогической экспертизе.</p>
    <p>Сам же родитель-жертва нуждается в постоянной поддержке в борьбе с чудовищной хронической болью, чтобы он не отчаялся и чтобы его поведение не приобрело глубоко реактивный характер («как со мной обходятся — так я себя и чувствую»). Нужна помощь специалиста, чтобы не сформировалось чувство беспомощности и депрессия. Конечно, трудно поддерживать человека при отсутствии объективных надежд на улучшение, но пассивность поведения только усугубляет отчуждение ребенка и является для него подтверждением мысли: «Родитель меня бросил и мало заботится обо мне — я так и думал о нем».</p>
    <p>Центры психологической помощи могут стать местом передачи ребенка (по решению суда) из рук в руки от одного родителя к другому. В противном случае при сильно выраженном синдроме отчуждения родитель-жертва не сможет реализовать свое право по суду общаться с ребенком в том или ином графике. В моей практике был случай, когда отец-манипулятор держал дочь на коленях, когда мать-жертва пришла забрать ребенка, чтобы провести с ним положенное по суду время. И отец, и отчужденный ребенок насмехались над мамой, обзывали ее «вонючей» и всячески унижали. Решение суда по передаче ребенка в соответствии с утвержденным графиком так и не было реализовано.</p>
    <p>Поэтому мировой опыт судебной практики (кроме России) использует центры психологической помощи как площадку, где под контролем специалиста происходит передача ребенка от одного родителя к другому. И это оправданно и правильно.</p>
    <p>Подобный подход является еще и щадящим для ребенка, который находится как бы в заложниках у родителя-провокатора. Отчужденный ребенок может без чувства вины перед идеализированным родителем идти ко второму отвергаемому родителю, т. к. «его заставили».</p>
    <p>В этом случае ребенок не боится санкций от родителя-манипулятора, поскольку встречи со вторым родителем были организованы якобы под давлением. На самом деле отчужденный ребенок хочет видеть второго родителя (за исключением ситуаций тяжелой формы отчуждения), но скрывает это желание даже от себя. Родитель-манипулятор прекрасно знает, что лучшее лекарство от его манипуляций — это хорошее общение второго родителя с ребенком. По этой причине родитель-провокатор максимально препятствует любому общению с унижаемым родителем и его родственниками. В моей практике был случай, когда родитель-индуктор запретил дочери дружить с давней подругой (отношения с которой продолжались несколько лет подряд) только из-за того, что увидел, как родитель-жертва поздоровался с мамой подруги ребенка. Цель — отрезать все возможные точки доступа.</p>
    <p>Психолог, работающий с подобной семьей, должен понимать, что синдром отчуждения от родителя — это результат жестокого обращения с ребенком, где простыми терапевтическими методами решить вопрос не удастся. Нужны судебные санкции и дифференцированная система наказания за неисполнение решений суда о порядке общения с ребенком. Синдром отчуждения — внушенное психическое расстройство. Это не лирическое выражение, это реальное психическое нарушение у ребенка, созданное руками родителя-манипулятора. Недавно этот феномен был внесен в перечень психических отклонений в МКБ 11<a l:href="#n6" type="note">[6]</a> (кодовый раздел QE.52.00), что явилось серьезной победой в результате длительной и сложной кампании по защите прав родителей.</p>
    <p>В своей практике мне приходится видеть безграмотные заключения психологов. Например, в одном случае отец-манипулятор обратился к психологу за письменным резюме для суда. Отец стремился подтвердить заключением, что ребенок не хочет общаться с мамой. Желание отца понятно. У него четкие цели. Его судебный иск звучит как «ограничение матери в родительских правах». Но вот психолог написал в заключении такие фразы: «у ребенка стабильное эмоциональное состояние», «в налаживании контакта с матерью в первую очередь нужно руководствоваться желанием ребенка», «только если ребенок изъявит свободную волю в восстановлении отношений с матерью, можно осуществлять это намерение».</p>
    <p>То есть клиническому психологу приводят на консультацию ребенка с <emphasis>внушенным психическим расстройством</emphasis><a l:href="#n7" type="note">[7]</a>, когда нарушается критичность (нет достаточной аргументации позиции ненависти), налицо дихотомичность мышления (бело-черное восприятие), избыточно тесная эмоциональная связь с одним родителем при полном отрицании другого, скрываемая напряженность, — и ничего этого специалист не видит?! Он просто верит словам? Он где учился?</p>
    <p>Как, например, ребенок может выразить желание видеть маму, когда он полностью зависит (материально, психологически, социально) от отца, который не скрывает глубокого презрения к бывшей жене?</p>
    <p>В Словении, например, в семейном праве есть закон, по которому родитель юридически отвечает за отказ ребенка встречаться со вторым родителем. Там нельзя прикрыться фразой «ребенок сам не хочет общаться». Очевидно, что родитель имеет огромное влияние на позицию и отношение ребенка в адрес второго взрослого. Ребенок — заложник ситуации и отношений взрослых, он приспосабливается, потому что взрослый сильнее и обладает всеми видами власти.</p>
    <p>И когда я выступаю в суде как специалист, то часто вижу, как заинтересованные лица пытаются манипулировать юридическим понятием «интересы ребенка».</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 16</p>
     <p>Какие последствия во взрослую жизнь ребенка несет травмирующий развод родителей? Результаты исследования</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Люди, перенесшие психическую травму, постоянно обнаруживают себя в ситуациях, в которых они подвергаются ретравматизации.</p>
     <text-author>Дональд Калшед, клинический психолог</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Во время написания книги я проводила исследование. Пригласила взрослых людей, переживших в детстве развод родителей и считавших, что он оказал сильное влияние на их жизнь. Хочу сказать им: «Спасибо вам огромное, что поделились своим опытом и ценными наблюдениями! Они помогут сохранить души других детей, которые переживают развод родителей сегодня».</p>
    <p>Делюсь результатами с вами.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Что происходит с ребенком, когда мать рассказывает ему, каким плохим был отец?</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Если отец перестает жить в семье с ребенком и крайне редко появляется, то его образ в голове ребенка формирует мама. Особенно если ребенок в момент развода был маленьким и у него мало собственных воспоминаний об отце. Из желания отомстить, а также защищаясь от вины перед ребенком за его «безотцовщину», мать может создавать негативный образ отца.</p>
    <p>Зачем рассказывать ребенку, который не помнит отца, что тот бил мать? Издевался над ней? Обижал ее? Вероятно, для того чтобы у ребенка не возникло желания узнать, кто его отец и где он находится.</p>
    <p>Зачем ребенку (любого возраста) внушать, что отец — неблагонадежный человек?</p>
    <p>Что, скажите пожалуйста, должен делать ребенок с этой информацией?</p>
    <p>Ребенок усваивает урок: «Отец плохой. Его любить мне нельзя, иначе мама будет сердиться. Любить второго родителя — значит самому стать таким же плохим, как он. Поэтому буду свой интерес к отцу игнорировать и отрицать (для самого себя)».</p>
    <p>Но вместе с отрицанием отца ребенок автоматически отказывается от части себя. И это не литературная метафора. Это реальная психологическая инвалидизация. Я повторю, так как это важно:</p>
    <cite>
     <p>Негативное отношение к одному из родителей калечит личность ребенка.</p>
    </cite>
    <p>Получается как бы ребенок-инвалид, будто с одной ногой вместо двух. Лучше сохранять в воображении ребенка хотя бы нейтральный образ второго родителя. За исключением вопиющих случаев, когда родитель склонен к насилию, манипуляциям и явной аморальности. Измены, обман, неплатежеспособность, алкоголизм к таковым не относятся.</p>
    <p>Итак, если сохранен положительный воображаемый образ, он может стать опорой взрослеющему мальчику или девочке в его внутренней психической жизни. Ведь то, какими мы представляем себе наших родителей, становится базовой частью нашей самооценки и стрессоустойчивости.</p>
    <p>Когда ребенок соглашается с матерью и искренне считает отца плохим, то тоска о папе никуда не уходит. Образ обесценен матерью, но потребность в нем остается.</p>
    <cite>
     <p>Поэтому, когда вам хочется сказать ребенку тяжелую правду о втором родителе, задайте себе вопрос: «Чем поможет ребенку эта информация? Или я делаю это ради своего удовлетворения?»</p>
    </cite>
    <p>√ <strong>Что происходит с маленьким ребенком (3–5 лет), когда его после развода отдают пожить к бабушке/дедушке, в то время как мама «приходит в себя», лечит депрессию или уезжает на заработки?</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>В таких ситуациях мамы, как правило, навещают своих детишек по выходным. И казалось бы, все благополучно: ребенок в любви, накормлен, обут, им занимаются. Мама устраивает новую жизнь и новый плацдарм, лечит депрессию, что тоже важно.</p>
    <p>Но в моем исследовании люди, которые испытали подобное в детстве, часто сохраняют обиду на маму на всю жизнь за то, что она отдала их пожить дедушке/бабушке. Почему так? Да потому, что ребенок в этой ситуации развода, получается, потерял не только отца, которого перестал видеть, но и мать. Он чувствует двойное предательство, и ему кажется, что он никому (читай: родителям) не нужен. А когда ребенок усваивает <emphasis>такой</emphasis> опыт, он начинает не доверять себе, у него развивается низкая самооценка.</p>
    <p>В некоторых историях люди писали, что после двух лет проживания с дедушкой/бабушкой наконец приезжала мама и спрашивала: «С кем ты дальше хочешь жить? Также с дедушкой/бабушкой или со мной? Выбирай, мы сделаем так, как ты хочешь».</p>
    <p>И что прикажете чувствовать ребенку в этой ситуации? Он растерян, он разрывается. У него есть привязанность ко всем родным. Как он должен выбирать? И как ему понять, чего он сам больше хочет? Даже если задать такой вопрос подростку 13 лет («С кем ты хочешь больше жить, с папой или мамой?»), для него это будет сильнейший стресс. Не говоря уже о пятилетнем ребенке.</p>
    <cite>
     <p>Никогда не задавайте ребенку любого возраста такой вопрос: «С кем ты больше хочешь жить?» Примите решение сами.</p>
    </cite>
    <p>Иллюзия помощи оказывается тупиком. И для ребенка это настоящий ад. Поставить перед ребенком подобный вопрос — значит задать ему морально неразрешимую проблему и спровоцировать беспомощность, страх, вину. Кроме того, что взрослые ошибочно принимают такое «участие в интересах ребенка» за благо, здесь скрываются и тайные (от самого себя) мотивы. Вот они: попытка проверить силу любви ребенка к себе и даже желание избежать ответственности за решение.</p>
    <p>Я знаю, что вы скажете: «Я искренне хотел сделать как лучше для ребенка, когда задавал такие вопросы! У меня не было в этом корысти». Я верю вам. Просто подсознание живет по своим законам.</p>
    <p><strong>Итак, какие последствия могут быть во взрослой жизни</strong>? Страх перед нормальными, зрелыми отношениями; недоверие к противоположному полу (и к себе); высокая внутренняя тревожность; низкая самооценка («раз меня бросили оба родителя, а потом еще и допускали, что я могу жить отдельно от них, то, значит, я никчемный человек»); чувство, что «я недостоин любви». А также появляется черта аффективной неустойчивости — склонности к перепадам настроения.</p>
    <p>Человеку становится присуща тревога повторения предательства от партнера. И для того, чтобы не испытывать эту боль, человек включает «опережающее отвержение»: пока не предали меня, лучше я сделаю это первым. Формируется стремление многое держать под контролем (чтобы унять постоянную внутреннюю тревожность по любым поводам). Возникает повышенная ранимость ко лжи и неспособность выносить <emphasis>даже подозрение</emphasis> на отвержение.</p>
    <p>Возраст 3 лет — время, когда ребенок абсолютно нуждается в родителях. И только в родителях. Это возраст, когда развод родителей воспринимается как собственная вина, потому что мышление в 3 года эгоцентрично и у ребенка нет понимания, что бывают еще и супружеские отношения. Для ребенка 3 лет существуют отношения только между ним и мамой, между ним и папой. И когда один из них или оба «уходят», он автоматически воспринимает, что оставляют именно его. Соответственно, виноват он.</p>
    <cite>
     <p>Это не значит, что надо «потерпеть» с разводом, пока ребенок маленький. Это значит, что развод надо правильно организовывать и успокоить детские страхи «брошенности», а не усугублять их до состояния травмы.</p>
    </cite>
    <p>Драма описанных ситуаций — не в факте развода, а в том, что детей отправляют жить к другим родственникам и они теряют сразу обоих родителей.</p>
    <p>√ <strong>Когда с рождения ребенок находится в обстановке постоянных конфликтов между родителями, а также, когда малышу 3–4 лет не сообщают о факте развода.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Иногда рождение ребенка в семье сильно раскачивает семейную систему либо, как лакмусовая бумажка, показывает ее слабый фундамент. Ребенок тогда с рождения живет в обстановке скандалов и ссор, недовольства и раздражения. Такая обстановка стопроцентно травмирует ребенка. А когда малышу 3–4 лет родители не считают нужным сообщить о разводе, полагая, что он ничего не понимает, то происходит следующее.</p>
    <p>Ребенок чувствует, что нечто изменилось в доме, но что — не знает. Он не может опереться на реальность, потому что ему никто ничего не объясняет. Когда он спрашивает, ему отвечают: «Все нормально». Но чувства и ощущения у ребенка другие! И тогда происходит сбой между внутренним состоянием и тем, что говорят близкие люди. Что выбирает ребенок? Верить взрослым. Но тревога сохраняется. Таким образом, ребенок перестает со временем доверять своим ощущениям и своим выборам. Ему же транслируют: «Ты неправильно чувствуешь», т. е. внешний хаос в семье, где часто ссорятся, соединяется с внутренними противоречиями, и в результате мы имеем ребенка с глубокой личностной тревожностью. При плохом раскладе она может дойти и до дезинтеграции психики — так формируется клинически нездоровая личность.</p>
    <p>В период разводных конфликтов родители часто больше заняты собой. И когда ребенок в добавок ко всему еще и не получает поддержки (с ним никто не разговаривает, когда надо, либо говорят не то и не так, не имеют терпения), то наступает коллапс.</p>
    <p>Базовое чувство безопасности не формируется. Это как если бы вы оказались в эпицентре городского землетрясения. Как вы будете себя чувствовать там? Также и ребенок. Он чувствует хаос, беспомощность, отсутствие ориентиров, сильную тревогу, недоверие к себе и своим ощущениям. В определенных ситуациях тут и до психотических реакций недалеко. Такие дети, как правило, неуправляемы в поведении, на них жалуются окружающие, они не в состоянии сосредоточиться. Либо, наоборот, они уходят глубоко в себя и живут в мире фантазий.</p>
    <p>Оскорбления в адрес другого родителя со стороны первого только усугубляют ощущение одиночества.</p>
    <p><strong>Последствия.</strong> Нарастающая с годами неуверенность в себе, чувство ненужности и никчемности. Страх предъявлять себя, свои желания, свои потребности другим людям. Чувство, что недостоин рассчитывать на внимание, любовь и признание. Как результат — дружеские и любовные отношения заводятся с теми, кто их использует и даже эксплуатирует.</p>
    <p>В результате дезориентации и чувства постоянной опасности в детстве в последствии возникают проблемы слияния: человек не понимает, где его границы, а где — чужие; на что он имеет права, а где должен «подвинуться». Он путает родительские и семейные обязанности. Возникает воспитательная неуверенность в отношении собственных детей, противоречивость воспитания. Чувство растерянности в детстве сохраняется и во взрослости — человек не знает, как ему поступить в тех или иных житейских ситуациях.</p>
    <p>Наверное, самое трагичное последствие — это холодность к своему ребенку. Вина, стыд за это и ощущение беспомощности, что ничего нельзя исправить. Неуверенность в себе провоцирует стыд просить помощи и хроническую усталость от жизни. И до депрессии здесь рукой подать.</p>
    <p>Также к последствиям можно отнести склонность к страхам и фобиям, например в том, чтобы открываться близкому человеку. Внутри — постоянное чувство стыда, и человеку кажется: как только его разглядят поближе и увидят, <emphasis>какой</emphasis> он неприглядный, то сразу отвернутся. Поэтому такой человек испытывает сильное чувство одиночества.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Когда родители ребенка 3–4 лет постоянно ссорятся.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Бурные ссоры, а потом примирения, сборы чемоданов, а потом их возвращение в квартиру — в этих обстоятельствах ребенок тоже живет как на вулкане. Его раскачивает на качелях — от беспомощности до надежды и обратно.</p>
    <p>И в какой-то момент психика обрастает защитным панцирем — ребенку становится как бы все равно, что происходит. Невыносимое чувство тревоги и страха отщепляется и прячется в «закрытую капсулу». Это называется посттравматическая оборона. Ребенок перестает испытывать и страх, и тревогу. Внешне это выглядит как благополучие, но на самом деле это не так. Ребенку и окружающим его людям кажется, будто с ним все в порядке и он не нуждается в помощи. Но травма уже создает алгоритм дальнейших проблем.</p>
    <p>В результате хронических конфликтов ребенок в поиске стабильности присоединяется к одному из родителей и всегда считает правым его. Объективная вина уже не имеет значения. Если такое присоединение произошло, например к маме, то на протяжении жизни с ней развиваются полные конфликтов, но созависимые отношения. А возможность психологически опереться на отца, получить его фактическую поддержку или воспользоваться его положительным образом в своем воображении и опыте уже отсутствует.</p>
    <p>В созависимых отношениях с матерью много напряжения, потому что любовь любовью, но злость тоже есть, однако выражать ее ребенку страшно. Ведь опираться он может только на мать. Триангуляционная функция отца уже не работает (отец не может быть громоотводом и регулятором).</p>
    <p>Ребенок боится агрессивности, и своей в том числе, потому что в его опыте агрессия привела к разрыву отношений. Он вытесняет ее. То есть начинаются проблемы в обращении со своей собственной злостью (сложно разозлиться, отстоять себя, добиться успеха).</p>
    <p>Трудности в отстаивании себя во взрослой жизни создают потери в важных аспектах социализации. Низкая самооценка, вытеснение импульсов провоцируют телесные симптомы невроза. Также появляется повышенный страх расставания, прикладываются максимальные усилия к сохранению стабильности отношений, что провоцирует удушающую любовь или заботу. А это по иронии судьбы в конце концов отталкивает партнера. Конфликты и созависимые отношения с тем родителем, которого выбрал ребенок, мешают психологическому взрослению, и проблемы сепарации (эмоционального, физического, финансового отделения ребенка от родителя) могут оставаться актуальными и в 40 лет, и старше.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Когда взрослые обсуждают развод с ребенком 5–6 лет, делая из него поверенного, друга, наперсника.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Если один из родителей регулярно делится с ребенком тем, как стало трудно жить, как непросто теперь решать вопросы, когда семья распалась, как тяжело теперь родителям, как одиноко, как несправедлива жизнь и прочее, — в этом случае травма у ребенка фиксируется. И делать это могут не только родители, но и близкие родственники, например бабушки и дедушки, которые затронуты такой ситуацией. Тогда жизнь для ребенка делится на «до» и «после». Как правило, взрослые таким образом лечатся о ребенка за его счет.</p>
    <p>Эмоциональное состояние взрослого становится состоянием ребенка. Сильно сопереживая родным, ребенок перенимает их пассивность, депрессивные состояния, недоверие к отношениям. Выводы о жизни делаются соответствующие: «семья — это тяжелый труд», «надо», «сквозь зубы», «семья не для счастья, а для выживания».</p>
    <p><strong>Последствия.</strong> Депрессивное мировоззрение, пассивность, непонимание семейных ролей, семейных схем, идеализация чужих семей, завистливость. Страх и избегание мужчин (если мы говорим о девочке), растерянность перед ними, отсутствие навыков общения. Блокированная сексуальность. Замкнутость, избегание глубокой близости, самозапрет просить о помощи, показывать свою нуждаемость. Трудности самоконтроля: избыток внутреннего напряжения, срывы, гневливость. Избегание осознавать свои чувства, склонность к депрессиям и перепадам настроения.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Когда отец девочки 5–6 лет уходит к любовнице.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Здесь хочу сказать, что возраст 5–6 лет — это эдипальная стадия развития ребенка, когда родитель противоположного пола начинает играть особо важную роль в становлении психики. Это период усвоения моральных норм и гендерной принадлежности. Это время осознания того, что, помимо детско-родительских отношений, есть еще и отношения пары. Это время опыта исключения себя из центра внимания матери и умения справляться со своей тревогой по данному поводу. Это время осознания собственных границ.</p>
    <p>Потеря родителя противоположного пола в такой период сохраняет во взрослой жизни тоску по «потерянному партнеру». В этом возрасте развод вызывает сильные конкурентные чувства у ребенка. Особенно если папа девочки ушел к другой женщине или мама мальчика ушла к другому мужчине. Сильнейшая ревность к новым партнерам родителей, стремление привлечь к себе внимание, доказать свое право. И при этом внутренний страх и боль ненужности, растерянность и страх потерять себя. Страстное стремление к вниманию окружающих — так ребенок доказывает себе, что он есть! Что он не потерялся в этом хаосе. Что он заслужил внимание. Это есть форма борьбы за жизнь. И детям в этот сложный период надо помочь и поддержать их активность в том, чтобы показать себя, даже если их поведение носит слегка вычурные формы.</p>
    <p><strong>Последствия.</strong> Сильная конкурентность в рабочих и личных отношениях. Попытка «выпячивать себя», подчеркивать свое значение, привлекать внимание из-за дикого внутреннего страха отвержения. В итоге — конфликты и разлады в любви. Поиск защиты в абьюзивных отношениях, склонность терпеть их из-за страха одиночества. Стремление избежать обязательств, отказ от прямых честных отношений, защитно-нападающее или защитно-избегающее поведение как способ предъявить себя в контакте. Страх осуждения. Сомнения в возможности строить стабильные длительные отношения и сильнейшая тоска по ним. Тревога и стремление держать все под контролем. Страх проявить свою слабость и уязвимость. Склонность к депрессии и перепадам настроения (аффективная неустойчивость).</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Когда замалчивают факт развода и переезжают жить в другое место.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Я уже писала, что для ребенка разрушительны и конфликтные отношения родителей, и замалчивание факта развода. В этом примере к вышеописанному добавляется переезд мамы с ребенком для проживания в другом месте. Это очень важный фактор, который усиливает травматизацию. Суть не в том, что переезжать нельзя, а в том, что если первые две позиции (мирная семья и разговор с ребенком о разводе) не состоялись, то переезд может «добить» ребенка окончательно.</p>
    <p>Ситуация клиента. Мама ничего не сказала 5-летнему ребенку, что родители развелись. Просто молча стали жить без папы. Нет, она оказывала внимание и поддержку ребенку, но прямого разговора так и не произошло, а вернее, ребенок не получил ответы на важные для себя вопросы. Так страх родителей ранить ребенка выливается в ошибку молчания. Вроде так легче. Легче. Но не ребенку, а родителям.</p>
    <p>Однако то, что в семье замалчивается, становится системообразующим фактором. Это происходит всегда. В семье молча договариваются не спрашивать о чем-то болезненном и не говорить об этом.</p>
    <p>Позвольте метафору: «Мы договорились считать, будто трупа в нашей комнате нет. Он лежит в шкафу, но мы делаем вид, что его не замечаем».</p>
    <p>Что происходит с ребенком в такой семье? Он получает послание — запрет на прояснение и выражение своих чувств. Остановленные чувства к отцу. Игнорирование собственного горя. Вытесненная агрессия к маме.</p>
    <p>Переезд в новый дом и посещение нового детского сада — это полная смена жизненного стереотипа ребенка. Это множественный стресс, потому что в момент развода хоть что-то должно остаться на своем месте. Например: мой детский сад, мои друзья, моя воспитательница, мои игрушки. Но и этого ребенка лишают.</p>
    <p>В подростковом возрасте дети особенно нуждаются в родителе, с которым не живут. Они хотят и совета, и защиты, и нового опыта.</p>
    <cite>
     <p>Замалчивание ситуации, игнорирование собственных чувств в детстве провоцирует во взрослом возрасте отчуждение от самого себя.</p>
    </cite>
    <p><strong>Последствия.</strong> Человек не имеет доступа к своим чувствам, т. е. он слабо ориентируется в своих эмоциях. Он плохо способен к разговору с самим собой. Может развиться алекситимия — трудность в описании своего состояния и чувств других людей. В душе как будто много закрытых сундуков, и что в них, не знает и сам хозяин. Из-за отчужденности от самого себя неизбежно возникают трудности в близких отношениях. Проблемы эмпатии и сопереживания. Как правило, у таких людей бывает несколько разводов в жизни. Человек боится любых трудных точек в отношениях — лжи, измен, эмоционального давления, потери взаимопонимания — в них он видит неизбежность расставания. Любой конфликт воспринимается как фатум. Также он боится раскрываться перед другим, боится быть откровенным и уязвимым.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Когда мамы дочерей 6–7 лет уходят от мужа к любовнику.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Дети сами могут делать выводы о том, кто виноват в ситуации. Не всегда это — результат взрослых объяснений. Детское восприятие будет зависеть от предварительно сложившихся отношений. Если более теплым и поддерживающим был отец, то дочка вполне может выбрать отца в качестве воспитателя, тем более что не он инициатор развода.</p>
    <p>И здесь очень важно, потопит ли ребенка волна злости к матери или им удастся сохранить отношения?</p>
    <p>Обычно первые несколько лет отношения к родителям выстраиваются по типу расщепления: отец — добрый, хороший, любимый; мать — плохая, предатель. Но если все предыдущие этапы развития ребенка были пройдены нормально и отношения в семье до развода были хорошими, шанс восстановить отношения с матерью сохраняется. И, как правило, это происходит в период начала юности — 16–17 лет.</p>
    <p>Однако в момент развода у ребенка 6–7 лет также возникает чувство неполноценности, ужасного страха перед расставаниями в принципе и страх отвержения.</p>
    <p>Если бы не здоровый бэкграунд ребенка, то агрессия к материнской фигуре и идеализация отцовской могли бы сыграть злую шутку в вопросах социальной успешности, половой идентичности и отношений с противоположным полом.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Когда один родитель рвет эмоциональную связь ребенка со вторым (отчуждающее поведение).</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Дети, подвергшиеся со стороны опекающего родителя эмоциональному насилию в форме отчуждения, несут на себе тяжелое бремя всю свою жизнь.</p>
    <p>Когда ребенок чувствует, что не имеет права любить отца, он вытесняет этот внутренний конфликт в подсознание.</p>
    <p>Конечно, отчуждающий родитель — это тот, кто не заботится о внутреннем состоянии ребенка. Не видит в ребенке отдельную личность, а воспринимает его как собственный придаток, поэтому безапелляционно и активно настраивает ребенка против второго родителя. Ребенку ничего не остается, как согласиться.</p>
    <p><strong>Последствия.</strong> У таких людей во взрослой жизни часто встречаются изолированные страхи (фобии), панические атаки, агорафобия и другие формы тревожных расстройств. Они считают себя неудачниками в жизни, и что их второе имя — «33 несчастья». Их преследует убежденность, что любые отношения заканчиваются крахом и разочарованием. Они склонны к повышенному контролю в отношениях, но часто становятся жертвами манипуляций. Депрессия — их частый спутник.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Когда мать не справляется с чувством униженности и собственной агрессией</strong>.</p>
    <empty-line/>
    <p>Нарциссические травмы родителей создают нарциссические проблемы у детей.</p>
    <p>Униженная, терпящая оскорбления женщина, от которой муж ушел к любовнице, конечно же, испытывает обрушение самооценки, и когда ей не удается справиться и выстоять, мама сбрасывает злость на ребенка. Срывы, придирки, окрики, отсутствие терпения к ребенку, ругань — вся та ярость, которую не удавалось отправить по адресу (мужу), выплескивается на детей. Когда детям уже 7–10 лет, и они, в отличие от малышей, обладают опорой на себя, их защита приобретает социальный вектор. Им меньше свойственна аутоагрессия, они меньше винят себя. Их злость направляется на людей. Вероятно, поскольку мать не была в состоянии поделиться теплом и заботой о ребенке в тот острый период, ребенок и не способен испытать сочувствие к матери. Он обесценивает и страдания матери, и роль жены в целом. Дочь делает выводы: стать женой — значит стать скучной, занудной жертвой, которую обязательно бросят. Такие идеи нужны девочке, чтобы защитить свою собственную жизнь от боли. И это закладывает алгоритм проблем на будущее — избегание близких отношений либо их невротический характер.</p>
    <p>Если бы мать справилась со своей болью более качественно, если бы выполнила обязательную родительскую функцию — контейнировать чувства ребенка (т. е. помочь ему пережить негативные эмоции), то во взрослом возрасте тот мог бы и не испытать такого дикого ужаса перед отношениями.</p>
    <p>Во всем, однако, нужен баланс. И в контейнировании тоже. Я знаю женщину, у которой начался сильнейший нейродермит на фоне переживаний, потому что она не способна была осознавать свои чувства, делиться ими и прорабатывать.</p>
    <p>Итак, <strong>последствия.</strong> Страх брака и отношений. Компенсаторно-независимое от семьи поведение (уход в карьеру, как вариант). Демонстрация независимости, избегание близости — на одном конце, отсутствие гибкости в реальных отношениях и страх отвержения — на другом. Тревожное стремление завоевать внимание нужного мужчины и тщательно скрываемая зависимость от него. Слияние (неразличение, где чьи границы. Например: «У мужа плохое настроение — значит, это моя вина»). Сильный страх беспомощности, который провоцирует отказ принимать помощь. Избыточная внешняя самодостаточность. Неверие, что трудности в отношениях можно преодолеть. Опережающее отвержение. Вспыльчивость (проблемы в обращении с собственной злостью). Склонность к депрессии. Нарциссизм.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Когда отец «сбегает» от разговора с ребенком. Неожиданный уход отца.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Отцы, которые уходят из семьи, часто избегают говорить об этом с ребенком. Вина, стыд, непонимание, как объяснить ситуацию на детском языке, — все это толкает мужчину уклоняться от разговора. Бывает, что боль толкает отца больше не появляться в старом доме, тем самым делая разрыв более резким и ошеломляющим для ребенка.</p>
    <p>Незавершенность ситуации с ребенком сохраняется на долгое время. «Возникло чувство, что отец просто перестал меня любить. Просто исчез». Такое поведение родителя заставляет малыша, а потом подростка, возвращать папину любовь, доказывая: «Папа, я хорошая! Посмотри на меня!» А когда это не получается, возникает манипулятивная схема — вызвать к себе жалость. И хоть так, но заслужить папино внимание.</p>
    <p>Может возникнуть проекция вины на мать — это она плохая, поэтому отец ушел. А значит, ребенок считает, что он обязан осудить мать (проявить к ней агрессию) и выбрать отца (бежать за его любовью). То есть отношения с мамой под угрозой только потому, что отец испугался и не поговорил с ребенком откровенно. И под риском партнерские отношения в будущем дочери, потому что она будет выбирать «исчезающих» мужчин, доигрывая этот паттерн.</p>
    <p><strong>Последствия.</strong> Чувство ненужности, нелюбимости, недоверия и одиночества. В некоторых случаях тоска по отцу и вина перед ним у ребенка так сильны, что рушится базовое чувство безопасности и доверия к миру. Даже когда ребенок уже большой (10 лет, например).</p>
    <p>Во взрослую жизнь такой ребенок берет ожидание предательства, страх отвержения, низкую самооценку и депрессию.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Манипуляции уходящего родителя, соблазняющее поведение, перекладывание ответственности на ребенка.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Расскажу на примере. Хороший брак, хорошие отношения. Неожиданный развод, т. к. отец полюбил другую женщину. Дочери на ту пору 11 лет. Мать сказала о том, что у отца другая женщина. Папа рассказывал дочери, как прекрасна его новая половина, обвинял мать в семейных проблемах и соблазнял дочь разными благами для того, чтобы ребенок ушел вместе с отцом в новую семью. Девочка видела состояние матери и боялась, что та может наложить на себя руки. Отец обиделся на дочь за то, что та осталась с матерью и мстил ей (дочери) тем, что говорил: «Если бы ты ушла со мной, то мать вернулась бы ко мне» (хотя ушел он).</p>
    <p>Налицо масштабное проецирование отцом ответственности за свою вину на кого угодно, кроме себя.</p>
    <p><strong>Последствия.</strong> Неизбывное чувство вины у ребенка. Страх за мать и смена ролей: стала «заботящимся родителем» для потерянной матери и «виноватым родителем» для отца. Отсутствие у девочки эмоционального пространства для отреагирования своей боли создало привычку «останавливать чувства», «замораживать» их. Ребенок усвоил внутренний запрет на право строить свою жизнь, ведь надо заботиться о слабых (о маме, о папе, об их чувствах). Она же не может бросить свою мать, как сделал это отец. И надо доказать отцу свою невиновность.</p>
    <p>Похоже, в этой истории инфантильным был не только папа, но и мама, которая опиралась на заботу дочери.</p>
    <p>Непроработанная боль, остановленные чувства вызывают тоску по благополучному детству, которое было до развода. Невозможное желание побыть ребенком и неспособность это сделать.</p>
    <p>В личных отношениях — страх бросать, завершать, расставаться. Страх отвержения, уверенность, что проиграет конкуренцию другим женщинам. Остановленная сексуальность. Трудность в управлении агрессией (гневливость).</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Когда разводятся родители подростка 12–13 лет.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Когда с подростком не разговаривают полноценно, а выдают информацию порциями, кусками, время от времени, не оказывают поддержки, то у подростка, как и у маленького ребенка, возникает чувство дезориентации и подвешенности. Только в отличие от растерянного малыша подросток не делает вывод, что жизнь опасна и враждебна, а решает: «Я должен сам разбираться со своими проблемами», «Не жди помощи», «Не ной».</p>
    <p>Казалось бы, хорошие выводы. Если не считать, что в итоге так и не появляется навык поддерживать длительную связь с другими людьми.</p>
    <p>Нежелание родителей вовремя объяснить ребенку, что происходит, замалчивание, размен квартиры втихаря от ребенка, отказ спрашивать его мнение, невнимание к его состоянию — все это порождает сильнейшее недоверие к любым близким отношениям и ощущение, что безопасно может быть только с чужими людьми, которым наплевать на тебя.</p>
    <p>При всей своей взрослости подростки очень нуждаются в поддержке, совете и тепле. И подобное поведение взрослых убивает их душу. Такие люди вырастают слишком ранимыми от конфликтов, с низкой стрессоустойчивостью и страхом отвержения. Поэтому в отношениях они «опускают забрало» и сами обрывают связи.</p>
    <p>Внешне такие люди могут выглядеть сильными, как будто бы стресс закалил их. Но это даже не обретение силы путем потери чувствительности. Это потеря силы и появление эгоцентричной чувствительности со знаком минус. Во взрослую жизнь такие подростки уносят пессимизм, неверие в любые хорошие отношения (и это при том, что до развода могло быть счастливое детство!), нарциссическую травму. Постоянная внутренняя борьба с депрессией и серым мировосприятием. Часто имеют место быть наркотики как способ заглушить серые будни и депрессию.</p>
    <p>В других похожих случаях характер подростков тоже становится жестким, теряется терпение и доброта. Усугубляется категоричность, требовательность, отказ от сострадания к слабым. То есть вера в преимущества любви выжигается каленым железом. И это при хорошем, счастливом браке! А причина, опять же, — в нежелании взрослых организовать разговор с ребенком, корректный уход, сохранение заботы, контроль за своим состоянием.</p>
    <p>Бывают и более благополучные исходы, несмотря на сильные впечатления от развода. Одной из наиболее (как ни странно) оптимальных является ситуация, когда подросток свою боль компенсирует повышением своей меркантильности. Он начинает выпрашивать у родителей всякие подарки. Это утешает его и немного примиряет с ситуацией. (Не использовать как легкое решение! Здесь тонкая грань.) Если помимо этого обстановка довольно быстро стабилизируется (родители перестраиваются, организуют нормальную новую жизнь), то <strong>последствия более щадящие:</strong> избегание конфликтов, несколько повышенный страх отвержения, сомнения в значимости своего мнения и прав, чувство потерянного детства, несмотря на текущее благополучие.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>Ранняя юность, 15–16 лет. Когда ребенка втягивают в конфликт взрослых и вовлекают в коалицию.</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Экспрессивная, гневливая мать, разочарованная своей жизнью с молчаливым мужем-алкоголиком, сделала из взрослой дочери наперсницу, подружку, с которой щедро делилась плохими эпитетами в адрес отца. Ребенок был передаточным звеном между матерью и отцом, транслируя обращения жены к мужу. Так постепенно ребенок был втянут в коалицию против отца. Фактически это тоже форма отчуждения. Мама решала свои эмоциональные проблемы за счет дочери, т. к. сама не справлялась со своей неудавшейся жизнью.</p>
    <p><strong>Последствия.</strong> Трудности в отношениях с мужчинами, проблемы в осознании собственных переживаний, защитное поведение полярного типа — замкнутость, закрытость, которые перемежаются с импульсивной агрессией и вспышками. Внутренние конфликты, противоречивые тенденции, отсутствие личностной целостности, хрупкая самооценка. Обесценивание преимуществ любви и брака, проблемы с близостью, депрессивные эпизоды, недостаточная стрессоустойчивость.</p>
    <empty-line/>
    <p>√ <strong>«Сохраним брак ради детей!» Развод после взросления детей (20–22 года).</strong></p>
    <empty-line/>
    <p>Все же плохой брак хуже, чем развод. Когда родители сохраняют отношения ради спокойствия детей, они не достигают этой цели и обманывают себя. Создается хронический стресс для всех членов семьи, и дети думают: «Когда ж вы уже разведетесь!» Конфликтную семью стоит заканчивать, а потом мужественно пережить развод, а не разваливаться по дороге.</p>
    <p>Травма ребенка в этом случае начинается значительно раньше даты развода. С какого момента начались систематические ссоры, с той точки и разворачивается драма ребенка. Он испытывает стыд за родителей и чувство, что у него «плохой дом». Так как никуда сбежать от скандалов он не может, формируется психологическая защита по типу аутизации — уход в себя. Дереализация (когда окружающий мир воспринимается как неотчетливый, нереальный, словно сон или декорация, в тусклых красках). Так психика анестизирует боль, глушит чувства. И все бы хорошо, но, к сожалению, такой способ остается с человеком на долгие годы.</p>
    <p>Конфликтная манера родителей общаться, их обоюдная агрессия разрушает образы родителей в психике ребенка, а значит, разбивает и деформирует его самооценку. В таких семьях, как правило, родители плохо видят личность в своих детях и не умеют учитывать их потребности. Как следствие, ребенок сам разрушает эмоциональные связи с родителями, потому что не видит поддержки и уважения к себе.</p>
    <p><strong>Последствия.</strong> Когда родители не проявляют друг к другу ласки, нежности, не говорят хорошие слова: «Спасибо, дорогая», «Будь здоров», «Как приятна твоя забота», не целуются и не обнимаются, то ребенок тоже вырастает сухим и не умеющим выражать свою нежность. Это само по себе может стать серьезной проблемой в собственном браке, где партнер по браку хронически будет недополучать доброту и ласку. Трагедия ситуации в том, что, даже когда в терапии раскрываются эти грани, стремление и способность к нежности остаются выжженными, как земля после оккупантов. Человек не может и не хочет этого делать, что говорит о таких последствиях, как потеря способности к любви.</p>
    <p>И вот одно из печальных признаний моих замечательных участников опроса: «У меня очень хороший муж, крепкий брак, муж терпелив и заботлив. Но где-то в глубине я чувствую, что не уважаю его». Это — следствие чудовищного хронического неуважения родителей друг к другу, ссор, побоев, оскорблений, обмана. Таким образом убивается детская душа.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 17</p>
     <p>Как сказать ребенку о новом партнере родителя?</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>«Кто стучится в дверь ко мне?»</p>
     <text-author>Самуил Маршак, поэт</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Когда у одного из родителей возникают новые любовные отношения, он часто затрудняется, как презентовать это ребенку. Иногда взрослые пытаются скрывать свои отношения до поры до времени, но не всегда получается.</p>
    <p>Зачастую, представляя нового партнера ребенку, используют слово «друг», «подруга»: «Знакомься, это Григорий, мой друг», «Знакомься, сын, это Марина, моя подруга».</p>
    <p>Подростки все понимают, а вот маленькие дети принимают такое объяснение за чистую монету. Они играют с новым другом мамы в паровозы и железную дорогу, рассказывают ему что-то интересное о жизни в садике, а потом вдруг новый друг остается жить у них дома. Мама обнимает и целует его. И тут растерянность ребенка может перерасти в недовольство. Причина проста: слово «друг» не несет любовного подтекста. Друг — это понятие дружбы, а не любви. И ведь ребенку объявили, что это друг. Значит, обманули.</p>
    <p>Франсуаза Дольто, психоаналитик, врач, которая много работала с темой развода, советует презентовать нового ухажера мамы словом «жених». В отношении папиной подруги может быть использовано слово «невеста». Эти слова известны детям из сказок и фильмов, они интуитивно понятны — речь идет о любовных отношениях. Стоит прокомментировать ребенку примерно так: «Это мой жених Григорий, его ты можешь называть дядя Гриша. Мы еще не знаем, будем ли мы навсегда вместе, но мы пробуем это понять».</p>
    <p>Я выведу эту фразу в качестве удобной формулы в табличку:</p>
    <cite>
     <p>Это мой жених Григорий, его ты можешь называть дядя Гриша. Мы еще не знаем, будем ли мы навсегда вместе, но мы пробуем это понять.</p>
    </cite>
    <p>Это гораздо более честный подход к ребенку, чем история про друга. В общем, <strong>скажите ребенку правду.</strong> Потому что, если от детей скрыть правду или подавать ее в явно искаженном виде, проблема принятия ребенком нового члена семьи будет предопределена действиями взрослых. Ко лжи относится и метод «держаться правды, но не говорить ее полностью». Некоторые считают ее худшей ложью.</p>
    <cite>
     <p>Сокрытие факта характера новых отношений родителя практически гарантирует, что у ребенка с принятием нового члена семьи будут проблемы.</p>
    </cite>
    <p>Почему родители часто пытаются скрыть информацию о новых отношениях? Или оттягивают этот разговор до последнего? Как правило, из-за страха, что ребенок не примет нового ухажера матери или подругу отца. Или же это результат недооценки ребенка, его психической жизни и его восприимчивости к наблюдаемым ситуациям.</p>
    <p>Если мы говорим о первой причине — страхе перед оценкой ребенка, то, мотивируя этим свое молчание, родитель автоматически теряет свою роль Взрослого и становится Ребенком, который чувствует неловкость и пытается скрыть неудобные факты.</p>
    <p>Испытывая вину перед своим ребенком или страх перед его оценкой, родитель как бы наделяет свое чадо правом оценивать и накладывать вето на новые отношения мамы (или папы).</p>
    <p>Конечно, в своем поведении взрослый остается взрослым, он не позволит ребенку сказать: «Мама, я против дяди Гриши, не хочу его». Однако подсознательный страх взрослого перед оценкой ребенка чувствуется последним и соблазняет его эту оценку давать. От чего бежали — то и получили. То есть вина и неудобство перед ребенком провоцируют его бороться против новых отношений родителя и нового партнера.</p>
    <cite>
     <p>Страх перед оценкой ребенка побуждает того давать именно ту оценку, которую вы боялись получить.</p>
    </cite>
    <p>Это не значит, что состояние ребенка, его беспокойство по поводу нового друга/подруги родителя надо игнорировать. Конечно, нет!</p>
    <p>Однако некая заискивающая игра с ребенком в этом вопросе вредна с точки зрения перспектив развития новой семьи для всех ее участников. Потому что ребенок берет на себя несвойственную ему роль Распорядителя, роль, которая дезориентирует ребенка в отношении чужих и своих границ. Ребенок чувствует себя главным, хуже того — партнером своей матери.</p>
    <p>Все это мешает и развитию его личности, и отношениям с близкими. Для мамы такой расклад тоже негативен: она не может свободно, опираясь на себя, выбрать партнера, главу будущей семьи, становится заложницей ситуации, находясь между любимым мужчиной и ребенком.</p>
    <p>Когда ребенок испытывает неприязнь или недовольство часто появляющимся в их доме гостем, то новый партнер матери тоже чувствует себя неуверенно. Он испытывает смесь от сомнений до агрессии, которую он не считает вправе проявлять. Он, может быть, и хочет стать частью новой семьи, но ощущает себя между Сциллой и Харибдой, между потребностью почувствовать свое место в новой семье, наладить отношения и стремлением сохранить самоуважение.</p>
    <p>Бывает и наоборот. Новый мужчина матери не считает нужным выстраивать отношения с чужим ребенком, полагая, что это не должно его касаться. Это не вполне верная позиция.</p>
    <p>Безусловно, выбирая нового партнера, родитель должен примерить в голове, а может ли этот человек что-то дать его ребенку? Заинтересован ли он в установлении контакта собственно с ним? Может ли он стать хорошим образцом партнерства, чтобы предложить здоровый пример для будущей жизни растущего человека?</p>
    <p>Ребенок, со своей стороны, тоже должен постараться приспособиться к новому потенциальному члену семьи. И он будет это делать, если почувствует, что взрослые настроены на обоюдные серьезные отношения.</p>
    <cite>
     <p>Если ребенок чувствует, что взрослые настроены на серьезные отношения, он будет приспосабливаться к новому потенциальному члену семьи.</p>
    </cite>
    <p>Чтобы не оказаться исключенным из семьи, ребенок будет мотивирован на установление контакта. Однако если мама (или папа) наделяет его правом принимать или не принимать нового члена семьи, ребенок не мотивирован на необходимость установить теплые дружеские взаимоотношения. У него как бы есть выбор.</p>
    <p>В моей практике была «новая» семья, где мужчина 53 лет женился на женщине с дочерью-подростком 13 лет. Девочка иногда специально, иногда — нет, провоцировала отчима на конфликты, отказываясь выполнять его распоряжения и ведя себя довольно грубо. Мама, поддерживая мужа в момент ссоры с ребенком, на следующий день прощала дочь, не требуя от нее извинений в адрес отчима, поэтому девочка не делала выводов, продолжая считать свое поведение в целом нормальным. Поскольку эта ситуация регулярно повторялась, мужчина начал испытывать раздражение и обиду, которая прорывалась не всегда вовремя и не всегда умеренно. Таким образом, все члены семьи вносили свою лепту в сохранение конфликта. В отдельной работе с каждым членом семьи мы выяснили, что:</p>
    <p>• подросток боится, что отчим претендует на роль отца, ребенку кажется, что отчим хочет занять его место;</p>
    <p>• мама боится, что потеряет и без того хрупкий контакт со своенравной дочерью;</p>
    <p>• мужчина боится, что так и не станет главой семьи, что его авторитет не наберет силу.</p>
    <p>Далее пришлось развенчивать мифы каждого, находить у членов семьи совпадающие потребности, чтобы замотивировать на семейную терапию, а потом создавать новый стиль общения, оттачивать способность к диалогу и навык самоконтроля. Эта непростая работа продолжалась год и увенчалась успехом.</p>
    <p>Довольно часто отцы, женившись вторично, хотят, чтобы их дети от первого брака приняли новую семью отца, его новую жену и, приезжая в гости к отцу, проводили вместе время не только с ним, но и с новой женой, и, может быть, с ее детьми. Такое вот желание вновь обрести семью без потерь. Это, конечно, иллюзорное желание.</p>
    <p>Иногда новые жены отца стремятся поддерживать стремление мужа к этой иллюзорной картинке, тем самым вызывая раздражение детей от первого брака мужчины. Дети приезжают в гости не к новой жене папы, а к нему, и хотят провести время преимущественно с ним, порой отдельно. Это нормально, поэтому женщине в данной ситуации стоит уходить на второй план и не заполнять собой пространство. Нужно понимать: детям хочется побыть с отцом, которого они редко видят. Всем вместе тоже нужно побыть и пообщаться, но это не должно занимать сто процентов времени.</p>
    <p>Новому мужу матери, в свою очередь, не стоит устанавливать свои правила в отношении детей жены до того момента, как у детей появится потребность нравиться ему. Когда дети развили привязанность к отчиму, когда появилась важность его оценки, тогда можно и нужно включать свои требования и настаивать на выполнении своих правил. Только тогда это будет гармонично принято ребенком и будет иметь воспитательное действие.</p>
    <cite>
     <p>Мужчине не стоит устанавливать свои правила в отношении детей жены до того момента, как у них появится желание нравиться ему.</p>
    </cite>
    <p>Но настороженность детей и даже оппозиционность к новому члену семьи (претенденту) вполне обычна и на первых порах естественна. Ребенок, даже если ему нравится ухажер матери, подсознательно переживает, как к этому отнесется родной отец (если ребенку понравится новый человек). Вдруг отец осудит его? Если же отец еще и манипулирует детской привязанностью, то враждебность по отношению к новому ухажеру со стороны ребенка будет весьма вероятна.</p>
    <cite>
     <p>Часто ребенок боится, что, привязавшись к отчиму, он тем самым предаст отца.</p>
    </cite>
    <p>А если к тому же сохранилась тайная надежда на воссоединение родителей, то претендент на любовь мамы станет препятствием к осуществлению детской мечты.</p>
    <p>Есть и другая причина: ребенок боится, что новый мужчина займет его, ребенка, место в отношениях с мамой. Ведь раньше именно ребенок ходил с мамой на прогулку, в кино, в кафе, они разговаривали обо всем по вечерам на диване. А теперь мама часто проводит время с другим дядей.</p>
    <p>Может быть, мама до встречи новой пассии и не была нежна с ребенком, не проводила с ним время, но тогда появление другого человека в семье станет дополнительным доказательством, что «я маме не очень-то и нужен, ей важнее другие». Это тоже травма.</p>
    <p>То есть отрицание отчима может исходить как от самого ребенка, так и подогреваться родным отцом. К этому добавляются ошибки в поведении матери и нового ухажера, когда первая по причине тревоги начинает заискивать с ребенком или требовать от ухажера особого отношения к ребенку, а второй слишком быстро включает «строгость и воспитание» или не обращает внимания на ребенка в принципе, считая, что у него отношения с матерью, а не с ее чадом. Моя позиция такова:</p>
    <cite>
     <p>Если вы рассчитываете на длительные отношения с мужчиной, то имеет смысл обратить внимание на его политику в отношении ребенка.</p>
    </cite>
    <p>На мой взгляд, позиция «это не мой ребенок, меня это не касается», «я не лезу и не вникаю в отношения моей женщины с ее ребенком» — не очень хороший сигнал, если любовная связь носит длительный характер.</p>
    <p>Такое поведение, скорее всего, свидетельствует об отсутствии заинтересованности именно в семейных отношениях либо выявляет эгоизм как одну из базовых черт конкретного мужчины. Для ребенка это означает, что новая семья не реализовала его шансы на полноценное развитие личности, потому что отчим не считает свою роль отчима достаточно значимой для себя.</p>
    <p>Женщина, выстраивая отношения с новым мужчиной, может довольно четко озвучивать свою позицию по этому вопросу. Например, она может сказать, что именно ей важно в отношениях отчима и ребенка, как она видит роль мужчины в своей семье. Это значимо для заинтересованного в ней мужчины, который, зная о ее требованиях и ожиданиях, может сопоставить их со своими ценностями, намерениями и возможностями.</p>
    <p>Кстати, новая семья отца или подруга отца воспринимается детьми легче, не так ревностно и болезненно. Конфликтов в этой ситуации возникает в разы меньше, если новая женщина отца не нарушает границ в отношениях отца и сына/дочери.</p>
    <p>Не стоит в первый год совместной жизни новому члену семьи настаивать на выполнении своих требований в отношении ребенка. Это время надо посвятить созданию отношений с ним.</p>
    <p>Если ребенок ведет себя вызывающе, стоит говорить: «То, что ты делаешь, мне не нравится. Не надо так обращаться со мной». Если ребенок провоцирует нового члена семьи тем, что в отсутствии родителя не выполняет его (родителя) требования, то не стоит наказывать его или заставлять. Нужно сказать: «Твоей маме (папе) это бы не понравилось. Тебе стоит сделать то, о чем она (он) просил(а)».</p>
    <p><strong>Вывод: не обманывайте ребенка в том, кем является для вас новый человек. Дайте последнему время на формирование отношений с ребенком.</strong></p>
    <p>Для женщин: помните, что, имея на вас долгосрочные планы, новый мужчина должен проявлять заинтересованность в <emphasis>своих личных</emphasis> отношениях с вашим ребенком, а не считать, что чужой ребенок его не касается. Сначала эта заинтересованность будет опосредованная (т. е. идти через отношение к вам), потом она в норме должна стать личной.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 18</p>
     <p>Детская терапия развода. Примеры из практики. Советы профессионалам и родителям</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>— Он хороший специалист?</p>
     <p>— О да! У него есть визитки!</p>
     <text-author>Из кинофильма «Анализируй это»</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p><strong>1. Для профессионалов</strong></p>
    <p>Детям очень нужна грамотная помощь, когда их папы и мамы разводятся или уже развелись. Тем более что родители сами испытывают большой стресс и являются плохими помощниками в этот период.</p>
    <p>По опыту могу сказать, что к каждому ребенку нужен свой подход, и невозможно одинаковое с виду поведение расценивать по единому шаблону. У детей поведение может выглядеть похожим, а психологический смысл при этом быть совершенно разным.</p>
    <p>Дети, убегающие из дома в период семейного кризиса, решают разные задачи. Один ребенок с помощью убеганий подтвержает для себя, что в нем нуждаются и он не потерялся в этой жизни после развода. Другой ребенок хочет отомстить родителям за боль. Третий таким образом протестует против необходимости выбирать кого-то из родителей.</p>
    <p>То есть психологический смысл разный. И глубина травмы разная.</p>
    <p>У кого-то убегания будут нормальной реакцией переживания развода, а у кого-то — признаком неспособности справиться с переменами в жизни (деструктуризация психики).</p>
    <p>Специалисту важно понять:</p>
    <p>• Прячет ли ребенок агрессию или искренне не испытывает ее?</p>
    <p>• Является ли энурез (недержание мочи) ребенка невротическим симптомом или методом саморегуляции в стрессе?</p>
    <p>• Искренне ли ребенок соглашается с мамой или просто боится сказать ей правду о своих чувствах?</p>
    <p>• Искренне ли он разочарован во взрослых и злится или через агрессию спасает себя от гложущего чувства вины?</p>
    <p>• Является ли спокойное поведение признаком благополучия или ложным спокойствием, которое маскирует нерешенные конфликты привязанности?</p>
    <p>• Послушность, подчиняемость ребенка одному из родителей — это проявление пиетета (предпочтения) или невротический симптом (перевертыш страха)?</p>
    <p>Кроме таких диагностически сложных вопросов, встают и другие. Ребенок, переживающий развод родителей, редко бывает разговорчив на эту тему. Он замыкается, избегает обсуждений, плохо понимает свои чувства, многое вытесняет. Наладить контакт с ребенком на такую болезненную тему — отдельная сложная задача.</p>
    <p>С некоторыми детьми я сочиняю сказку, сюжет которой должен быть ими эмоционально узнаваем и раскрывать их болевые точки. С другими детьми мы играем, сюжеты этих игр приходится создавать таким образом, чтобы ребенок мог отыграть свои неосознанные страхи и другие чувства.</p>
    <p>С третьей группой детей мы рисуем — спонтанно и по серии заданий.</p>
    <p>С четвертыми — говорю прямо, задаю вопросы и отвечаю на незаданные, но значимые для них.</p>
    <p>С пятой группой детей пишем рассказ в соавторстве.</p>
    <p>С шестой — играем с песком.</p>
    <p>С седьмой — фантазируем.</p>
    <p>Вышеописанное относится не только к задаче налаживания контакта с ребенком, но и к диагностике и к самой терапии. В целом специалист должен понимать, что его основная задача — символизировать через любые объекты внутренние процессы ребенка.</p>
    <empty-line/>
    <p>Кроме того, я использую специальный прием, чтобы определить, на какой стадии адаптации к факту развода находится ребенок. Это важно, т. к. позволяет понять, идет плановое горевание или развивается невроз.</p>
    <p>Здесь помогает структура хронологии событий:</p>
    <p>1) ребенок уже знает, что родители разводятся (но еще живут вместе);</p>
    <p>2) ребенок еще не знает, что будет развод;</p>
    <p>3) развод произошел шесть месяцев назад или год назад;</p>
    <p>4) ребенок живет уже в новой семье (в которой появился новый муж у мамы / новая жена у папы);</p>
    <p>5) родители не живут вместе, но ребенок не знает, что они разошлись.</p>
    <empty-line/>
    <p>Выяснив, в каких из вышеописанных условий находится ребенок, будет легче дать оценку нормальности его переживаний или их патологичности. А от этого, в свою очередь, зависит то, какую рекомендацию я даю родителям, отвечая на их вопросы о поведении ребенка.</p>
    <p>Очень важным в работе является сбор информации буквально по деталям — как ведет себя ребенок в разных ситуациях и этапах развода:</p>
    <p>• при посещениях отца (матери);</p>
    <p>• при изменении каких-либо житейских обстоятельств (смена школы, отказ от привычных занятий);</p>
    <p>• реакция ребенка на разрыв (что делал в момент получения информации и в ближайшие дни, недели);</p>
    <p>• привычные реакции ребенка на конфликты в семье до развода и так далее.</p>
    <empty-line/>
    <p>Все это важно, чтобы понять внутреннюю динамику психической жизни в связи с данным процессом.</p>
    <p>Специалистам стоит знать, что если ребенок сопротивляется терапии с психологом, то, скорее всего, он уже оброс невротическими защитами, а не находится в первичной фазе, когда он просто реагирует на стресс.</p>
    <p>У специалиста может быть хороший контакт с ребенком, и тот станет с удовольствием ходить на терапию, но <strong>по факту будет саботировать процесс</strong> диагностики и лечения. Такое поведение является маркером травматической защиты (исключаем проблемы с контактом).</p>
    <p>Это действительно сложная работа.</p>
    <p>Психологу нужно понять, какие смыслы — подсознательный и осознанный — есть у поведения, которое демонстрирует ребенок. То есть у поведения ребенка в разводе имеются два смысла: один из них — на поверхности, другой — нет. Когда психолог поймет, какой подсознательный смысл у действий ребенка, он будет понимать, какая помощь ему нужна.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>2. Для родителей</strong></p>
    <p>Родителям стоит знать, что если они совместно принимают ответственность за развод и за то, что оба причинили ребенку боль, то у ребенка меньше шансов решить свой внутренний конфликт с помощью козла отпущения. Вместо злобы и обесценивания ребенок сможет простить родителей и обрести новое доверие.</p>
    <p>Самое важное, что могут сделать родители для ребенка, поддерживая его, это:</p>
    <p>• убедить ребенка в том, что он не потерял своих родителей, что и папа, и мама всегда будут в доступе для него. И обеспечить эту доступность;</p>
    <p>• убедить ребенка в том, что его не осуждают за сохранение любви к обоим родителям, несмотря на конфликт между ними;</p>
    <p>• ни в коем случае не использовать ребенка как союзника в конфликте с бывшим партнером. Беречь уважительное представление ребенка о втором родителе. Не играть с ребенком в игры «Да, но…». («Да, твоя мать хорошая, но она так часто говорит мне гадости»);</p>
    <p>• давать ребенку чувство защищенности и уверенности в себе;</p>
    <p>• на деле, а не на словах предоставлять ребенку пространство и возможность выражать свои чувства. Быть готовым, что чувства ребенка вас могут ранить. Не позволять себе негативных оценок чувств и мыслей ребенка. Выслушать ребенка с уважением, а потом дать понять, что оснований для страхов нет;</p>
    <p>• дать ребенку ощущение стабильности. Сохранить по максимуму все то, что было у ребенка до развода (занятия, кружки, расписание, обстановку комнаты, привычный образ жизни);</p>
    <p>• найти в окружении ребенка человека, который сможет помочь ему выразить мучающие его переживания. Ребенок переполнен чувствами и противоречиями, но не в состоянии это сформулировать;</p>
    <p>• научиться давать ребенку много поддержки и безоценочного отношения, не делая перекос в сторону «баловать» и «позволять все». (Как сохранить этот баланс, я описывала в книге выше.)</p>
    <empty-line/>
    <p>Позвольте дать несколько советов родителям:</p>
    <empty-line/>
    <p>• Только тот родитель, который сам ли или с помощью психолога преодолевает свои внутренние конфликты, станет способен помочь своему ребенку.</p>
    <cite>
     <p>Помочь сначала себе, взрослому, потому ребенку.</p>
    </cite>
    <p>• Перекладывание ответственности друг на друга, ложь, утаивание и отрицание факта развода являются одними из главных причин того, что у ребенка появляется долговременная травма и он тяжело переживает развод родителей.</p>
    <cite>
     <p>Утаить факт развода — не значит вываливать на ребенка все аморальные факты о родителе.</p>
    </cite>
    <p>• Для родителя важно не путать свое эмоциональное состояние с воспитательными взглядами, с педагогической моралью в отношении поведения ребенка. То есть нужно различать проблему «я злюсь на ребенка за его поведение, оно мне неприятно и трудно» и «поведение ребенка аморально и негативно влияет на его развитие».</p>
    <empty-line/>
    <p>Женщине, у которой осталась дочь от первого брака, очень важно проработать свое бессознательное отношение к мужчинам. Почему это важно? Потому что девочка усваивает модель отношения к противоположному полу от матери.</p>
    <p>Если у женщины остались непроработанные обиды, недоверие к мужчинам, бессознательное желание с ними конкурировать и прочее, то подобное восприятие мужчин она передаст дочери.</p>
    <p>Это произойдет, даже если снаружи мама будет демонстрировать другое поведение и говорить совершенно противоположное. Например, что она простила бывшего мужа. Или что разделяет мнение, будто мужчина — глава семьи.</p>
    <cite>
     <p>Если у матери есть конфликт между сознательным и вытесняемым отношением к мужчинам, то у дочери формируется неуверенность в отношениях с ними.</p>
    </cite>
    <p>Поведение дочери с мужчинами будет амбивалентным (двойственным), потому как такова модель матери, особенно если девочка очень к ней привязана и автоматически считывает весь рисунок материнского поведения.</p>
    <p>Таким образом, существует опасность, что травматические представления мамы о мужчинах лягут в основу женской идентичности дочери.</p>
    <p>Поэтому так важно сделать «генеральную уборку», навести порядок в сознательных и бессознательных представлениях о мужчинах не только с точки зрения своего психического здоровья, но и ради будущего дочерей. Всем нам знакомы истории, когда дочь повторяет не очень счастливую судьбу матери либо когда молодой девушке систематически не везет с выбором партнера.</p>
    <p>В поведении матери, которая теперь вынуждена без мужа воспитывать сына, тоже есть серьезные нюансы. Если мать отказывается поддерживать любовь сына к отцу, осуждает привязанность к нему, то она тем самым неумышленно создает дисбаланс мужских и женских черт в своем сыне.</p>
    <p>Мальчик, вынужденный (или по собственной инициативе) отдать предпочтение матери, имеет риск слишком сильно идентифицироваться с ней. Особенно если мать обладает ярким и властным характером. И тогда он просто «не доберет» мужественности для будущей жизни либо будет демонстрировать свою мужественность матери самым агрессивным способом.</p>
    <p>Обычно это начинается в старшем подростковом возрасте (15–16 лет) и выглядит как агрессивное неповиновение и отказ от социальных требований (посещать учебное учреждение и пр.). Отстаивание своих прав «быть мужчиной» может приобретать опасные и крайне конфликтные формы, которые ранят мать и разрушают отношения с сыном. В этот период бессознательно может еще отыгрываться злость за потерю отца. Однако тихое взросление под крылом опекающей требовательной матери может носить не менее серьезные риски для мужественности и самооценки юноши.</p>
   </section>
  </section>
  <section>
   <title>
    <p>Часть II</p>
    <p>Как помочь себе самому?</p>
   </title>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 1</p>
     <p>Что творится в душе после развода?</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Любой конец — это еще и начало.</p>
     <p>Иногда мы просто этого не замечаем.</p>
     <text-author>Митч Элбом, писатель, журналист</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Каждый переживает стресс развода по-разному. Это зависит и от личности, и от физиологических особенностей организма. Люди обладают разной психической устойчивостью, скоростью и глубиной нервных процессов. У каждого своя иерархия ценностей и разные стратегии совладания с трудными жизненными ситуациями. Кроме того, у всех людей разные круги внешней поддержки. У кого-то внешней поддержки нет вообще.</p>
    <p>Ниже приведу небольшую структуру, чтобы вам было проще ориентироваться, нужна ли вам помощь извне и в какой степени она необходима.</p>
    <empty-line/>
    <p>1. Если вы от природы уравновешенный и стрессоустойчивый человек, вам не свойственна тревожность как черта характера, у вас рациональный мыслительный стиль, тогда вам нужна минимальная поддержка и внимание друзей и близких.</p>
    <p>2. Если вы стали эмоционально возбудимы (кричите, раздражаетесь, часто расстраиваетесь, напряжены, тревожны, беспокойны, плохо спите), если у вас появились конфликты с окружением, страхи или неуверенность, вам показана краткосрочная психологическая помощь (3–5 встреч).</p>
    <p>3. Если появились изменения в поведении, в привычках: не можете ходить на работу, стали небрежны в отношении своего внешнего вида, потеряли интерес к имевшимся занятиям, зациклились на деструктивных, обвинительных мыслях, окружающие говорят, что вы игнорируете их интересы, стали конфликтны, — это уже явления дезадаптации и нужна консультация психотерапевта и назначение фармакотерапии. Плюс психологическая поддержка. Особенно если появилось постоянное чувство страха, агрессивность и сильнейшая тревога.</p>
    <p>4. Если ваше настроение длительное время (более 2 недель) резко плохое, вы видите все в черных красках, у вас нет сил ни на что, охватывает чувство беспомощности и бесперспективности, имеется чувство тяжести в мышцах, можно заподозрить депрессию. Если появились суицидальные мысли или резко развился комплекс неполноценности, если открылись психосоматические серьезные проблемы, то нужна комплексная помощь и наблюдение медицинского психолога и врача-психотерапевта.</p>
    <p>Теперь рассмотрим подробнее, что происходит с человеком в кризисный период развода. Возникают серьезные внутренние изменения. Не только мучают тяжелые чувства, но и меняются приоритеты, переосмысливаются ценности. Это точка разветвления, когда старые подходы к жизни уже не работают, а новых еще нет. Однако бессознательно происходит выкладка нового маршрута для своей личности.</p>
    <p>Разрушается старый принцип жизни, а новый еще не построен. Это и есть суть кризиса.</p>
    <p>Переживания проходят 5 стадий, как и в любой ситуации горя. Их названия отчасти условны, но пройти их придется в реальности. Эти стадии цикличны, т. е. могут хаотично сменять одна другую.</p>
    <p>1-я стадия — отрицание факта, что жизнь изменилась.</p>
    <p>2-я стадия — обида, злость и агрессия на бывшего партнера, на себя, на окружение.</p>
    <p>3-я стадия — поиск внешнего и внутреннего баланса, торги с бывшим партнером (стадия нейтральности перемежается с колебаниями эмоций — от депрессии до состояния приподнятости и радости, надежда сменяется упадком).</p>
    <p>4-я стадия — депрессия, оплакивание прошлой жизни.</p>
    <p>5-я стадия — зарождение новых смыслов и надежд.</p>
    <empty-line/>
    <p>Время, которое потребуется вам, чтобы начать <emphasis>осознанное</emphasis> движение в новую жизнь, — от года до двух.</p>
    <p>Если вы читаете эту книгу спустя 3–4 года после развода, но кризис еще болезненно переживается, значит, вы споткнулись о какие-то прежние нерешенные болевые точки или имеете особенности характера, затрудняющие выход из кризиса (языком клинической психологии — личностные особенности, акцентуации характера).</p>
    <p>В целом структура послеразводного периода выглядит так:</p>
    <p>• стадия разрушения дома, разрушения связей — от полугода до года;</p>
    <p>• стадия перестройки — от года до 2 лет (изменение эмоционального фона общения между бывшими супругами);</p>
    <p>• стадия стабилизации новой жизни — 3–4-й год после развода.</p>
    <empty-line/>
    <p>Развод почти всегда влечет за собой настоящий личностный переворот (смыслов и жизненных стереотипов). И это переосмысление, глубокая длительная работа проходит через вал болезненных чувств и переживаний. Давайте рассмотрим каждое из них отдельно.</p>
    <p>Чтобы осмыслить факт произошедшего, необходимо время. В своей работе я вижу у людей разную скорость в прохождении первой фазы: от 2 недель до 4–6 месяцев может уходить на принятие факта разрыва, потери, развода.</p>
    <p>У некоторых отказ принять новую реальность выражается даже в кратковременных психотических состояниях. Человек как бы говорит миру: «Не верю!» и таким образом пытается настоять на том, чтобы жить по старым правилам. Он надеется на то, что все можно исправить. Для специалистов это диагностический признак: у человека недостаточно психических ресурсов, чтобы увидеть правду и согласиться с тем, что жизнь полностью изменилась.</p>
    <p>Дальше появляется чувство опасности, а точнее, возникает ощущение, что нет ничего надежного. Под ударом оказывается доверие к людям и миру в целом. Возникают сомнения: «Можно ли доверять людям? Все обманывают», «Умею ли я правильно выбирать? Как я вообще выбираю людей?», «Как я планирую свою жизнь?».</p>
    <p>Могу сказать сразу: доверие к миру после развода рушится всегда. Восстанавливается оно, когда вы вновь возвращаете себе свою самооценку, снова начинаете верить в себя и получать удовольствие от того, какой вы есть человек.</p>
    <p>То есть недоверие к людям после развода — результат потери доверия к самому себе, потому что мы можем воспринимать окружающий мир только через проекцию своих мыслей и установок. Так устроено восприятие.</p>
    <p>Разрушение доверия — это практически глубинное ядро потерь. Почти все пережившие развод говорят об утрате доверия к противоположному полу, к людям в целом.</p>
    <p><strong>Важное наблюдение:</strong> когда вы снова начинаете доверять миру, это означает, что вы начали восстанавливать внутреннюю целостность. Это означает больше, чем возвращение самооценки. Как сказал семейный терапевт Карл Витакер в книге «Полночные размышления семейного терапевта»: «Из этой способности проявлять себя рождается смелость и беспечность, потому что на самом деле доверия нет. Доверие — просто игра, за которой прячется смелость — рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого выбора».</p>
    <cite>
     <p>Никакого доверия нет в принципе. Есть смелость и способность к риску.</p>
    </cite>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 2</p>
     <p>Этапы избавления. Дорога, дающая перспективу</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Дорогу осилит идущий.</p>
     <text-author>«Повесть о Ходже Насреддине»</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Задачи, которые стоят в послеразводный период, заключаются в следующем:</p>
    <empty-line/>
    <p>1. <strong>Вернуть самоуважение.</strong></p>
    <p>Чтобы вернуть внутреннее достоинство, а не <emphasis>изображать</emphasis> его перед партнером, нужно проделать большую внутреннюю работу с болью. Лучше всего для работы с травмой подходит терапевтическая группа с атмосферой доброжелательного принятия.</p>
    <empty-line/>
    <p>2. <strong>Осознать свой гнев и освободиться от него.</strong></p>
    <p>Это значит присвоить обратно свои проекции. Вернуть себе часть ответственности за произошедшее, освободиться от самообвинений и перестать обвинять бывшего партнера.</p>
    <empty-line/>
    <p>3. <strong>Принять факт, завершить отношения во всех смыслах</strong> (эмоционально, финансово, территориально). Это значит прекратить убегать от осознания потери, прожить ее; разделить границы с бывшим супругом(ой), вернуть долги, стать полностью независимым. На этом этапе важно пройти следующие шаги:</p>
    <p>— <strong>для женщин</strong> — прекратить делать вид, будто у вас не было общего прошлого с бывшим мужем, и надеяться, что бывший партнер растает в воздухе и не будет докучать вам или вашему ребенку своими появлениями и требованиями;</p>
    <p>— <strong>для мужчин, которые разделены с ребенком,</strong> — прекратить бороться за власть над ребенком, смириться с некоторой зависимостью от бывшей жены в отношении общения с ним.</p>
    <empty-line/>
    <p>4. <strong>Обрести надежды на будущее.</strong></p>
    <p>Посмотреть на новые перспективы жизни, загореться новыми планами, перестать жить прошлым.</p>
    <empty-line/>
    <p>5. <strong>Построить новую социальную среду вокруг себя</strong>.</p>
    <p>Обрести новый круг знакомых, друзей, рабочих связей, творческих сред.</p>
    <empty-line/>
    <p>Эмоции, которые сопровождают, — это горе, страх, одиночество, злость, подавленность. Даже если вы — инициатор развода, боль от потери неизбежна. Да, ее можно пропустить, если с головой нырнуть в новую жизнь, но потеря все равно живет в сердце и будет проявляться. Если вы не переживаете из-за потери бывшего супруга/супруги, то как минимум испытываете потерю образа жизни, с которым многое связано.</p>
    <subtitle>ЗЛОСТЬ</subtitle>
    <p>Когда появляются обида и злость, это означает, что вы перешли на вторую стадию проживания горя. Вы психологически уже признали факт потерь (или встали на этот путь). Появление обиды означает, что вы продвинулись дальше в своем проживании развода. Вы психически уже разделились с бывшим партнером, перестали воспринимать вас обоих как целое. Не знаю, уместно ли вас с этим поздравить, но осознание злости и обиды — следующий этап на пути к новой жизни. Это лучше, чем отсутствие агрессии.</p>
    <p>У меня были в работе женщины, от которых уходили мужья. И они признавались, что не чувствуют злости к партнерам, как бы не могут по-настоящему разозлиться на них. Они ощущали много боли, страха, тревоги, но злость была слабо представлена.</p>
    <p>История про «не могу разозлиться» — это, конечно, про слияние. Слияние возможно только на первом этапе прохождения стадий развода. Когда в голове вы все-таки «вместе». В норме на определенном этапе горевания злость обязательно должна появиться и стать основной фигурой переживания.</p>
    <p>Приведу пример, как я работала с агрессией одной женщины, находящейся в острой фазе развода. Она была скованна, на пике болезненных чувств, но говорила о них не очень ясно и не экспрессивно. Я понимала, что надо высвободить ее агрессию. Тогда я предложила ей представить себя Главной Торговкой Рыбой на Гамбургском базаре. Я предложила ей представить себя хозяйкой рынка, харизматичной здоровенной теткой в переднике, продающей великолепную рыбу. И вот в какой-то момент подходит к прилавку ее бывший муж и несет для нее подарки…</p>
    <p>Я инструктирую клиентку: «Выкрикни ему все, что ты хочешь, но делай это как Главная Торговка Рыбой на Гамбургском базаре».</p>
    <p>И, вы не поверите, эта интеллигентная женщина, тревожно и смущенно говорившая накануне, вобрала в грудь воздуха и закричала на весь зал: «Что ты пришел сюда, а-а?! Отворачивай, отворачивай! Уноси ноги прочь и забирай свои ср…ные подачки! Нечего тебе тут делать, это мой базар, я тут главная, пошел вон! Что ты стоишь как глухой? Тебе сказали, а-а?!»</p>
    <p>Терапевтическая группа, наблюдавшая за работой, невероятно вовлеклась в это действо. Крик Торговки всколыхнул в них и свои собственные агрессии, и сочувствие к женщине, исполнявшей эту роль. Ей говорили: «Давай еще, крикни ему!», «Я тоже хочу так» и т. д.</p>
    <p>Сама клиентка почувствовала реальное удовольствие. Она раскраснелась, слезы волнения появились на глазах, она заулыбалась и сказала: «Так здорово, такая свобода!»</p>
    <p>Но с агрессией много нюансов. Когда этап гнева набирает силу, то может дезориентировать человека. Очень много злости, которую надо бы адресовать себе, направляют на бывшего партнера, т. е. начинают обвинять его и делают это из чувства самосохранения, из опасений встретиться со своими недостатками и «драконами». Это очень важный момент. Осознав его и присвоив обратно себе ответственность, можно очень сильно улучшить послеразводную ситуацию, сняв большой процент конфликтов.</p>
    <p>Как выглядит спроецированная вовне агрессия? Например, муж, будучи отвергнутым за махинации с финансами и оставление семьи без денег, не мирится с фактом развода. Обвинять себя в нечистоплотности мужчина не может, потому что это подрывает его самооценку, поэтому он обвиняет жену в том, что она никогда его не любила и использовала.</p>
    <p>Или женщина, от которой муж ушел к любовнице, обвиняет его в донжуанстве вместо честного признания самой себе, что перестала вкладываться в сексуальную и эмоциональную жизнь пары.</p>
    <p>Здесь вернуть агрессии правильный адрес поможет психотерапевт, который подскажет и разъяснит человеку истинное положение дел. Изнутри проанализировать свою злость невозможно, особенно когда она носит защитно-нападающий характер.</p>
    <subtitle>СТРАХ</subtitle>
    <p>Страх перед новой неизвестной жизнью. Если это чувство становится самым сильным для вас на фоне остальных эмоций (которые еще активно присутствуют), значит, основную часть кризиса вы уже прошли. Поздравляю вас. <strong>Чтобы начать бояться за будущее, надо прошлое оставить в прошлом.</strong> Это 3-й этап прохождения кризиса.</p>
    <p>Все боятся неизвестности. Поэтому страх неизбежен. Лучше признаться себе в нем, чем делать вид, будто ничего не происходит. Есть люди, которые, поменяв старую семью на новую или семью на свободу, так и не пытаются разобраться, что же с ними произошло. Потому не умеют анализировать или боятся увидеть реальность. Они «глотают» свои переживания, не замечая их много лет.</p>
    <p>Как говорит одна моя коллега, «живут, не приходя в сознание». В этом случае невозможно сделать свою жизнь лучше. Можно только поменять картинку.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 3</p>
     <p>Как поддерживать себя в кризисе? Доступные ресурсы</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>— Вы утверждаете, что человек может сам поднять себя за волосы?!</p>
     <p>— Обязательно. Более того, мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.</p>
     <text-author>Из кинофильма Марка Захарова «Тот самый Мюнхгаузен»</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Вернемся к общей динамике развода и типичным сложностям.</p>
    <p>Развод — это не одномоментная ситуация, это длительный процесс. Он начинается за несколько лет до развода и не заканчивается постановкой печати в паспорте «Брак расторгнут».</p>
    <p>Стрессы, связанные с разводом, наваливаются на человека один за другим, поэтому так важно научиться поддерживать себя в этот непростой период. Заботиться о своем состоянии необходимо еще и потому, что напряжение взрослого — причина ухудшения состояния ребенка.</p>
    <cite>
     <p>Ваше плохое состояние — причина ухудшения состояния ребенка. Поэтому — заботимся о себе грамотно и своевременно.</p>
    </cite>
    <p>То есть то, как взрослый справляется с трудностями, как он психологически продвигается в потоке эмоций, как воспринимает мир после развода, насколько он справляется со страхами, насколько он взвинчен и тревожен, — все это и составляет фундамент детских переживаний.</p>
    <p>Именно внутреннее состояние родителей определяет, насколько быстро и успешно сам ребенок справится со стрессом развода. Я уже говорила об этом, но повторяю, потому что это — краеугольная мысль книги.</p>
    <p>В этой главе мы поговорим о самоподдержке взрослых.</p>
    <p>Я провожу терапевтическую группу поддержки «Как без потерь пережить развод» и вижу, что часто развод вскрывает ряд других серьезных проблем. Человек в кризисе развода автоматически поднимает на поверхность иные страхи, которые ранее были спрятаны или казались преодоленными; иногда обнаруживаются слабые места, о которых человек не очень-то и знал в себе.</p>
    <p>Такие чувства и вопросы довольно предсказуемо могут возникнуть в разводе:</p>
    <p>— Как я выбираю партнеров? Почему я выбираю именно таких? На чем основывался мой конкретный выбор?</p>
    <p>— Как вопреки страху пойти вперед, в неизвестность?</p>
    <p>— Как справиться с чувством беспомощности?</p>
    <p>— Хочу ли я вернуть человека обратно или не хочу?</p>
    <p>— Как загасить жгучее чувства стыда и униженности?</p>
    <p>— Привлекательна ли я как я женщина?</p>
    <p>— Могу ли я чувствовать себя полноценным мужчиной после этого? Уважать себя?</p>
    <p>— Как доверять миру, людям, себе?</p>
    <p>— Как справиться с депрессией?</p>
    <p>— Как справиться с растерянностью, шоком от произошедшего?</p>
    <p>— Как уберечь ребенка от страданий?</p>
    <p>— Как справиться с яростью, обидой, зацикленностью на воспоминаниях?</p>
    <p>— Как простить себя?</p>
    <p>— Как избавиться от чувства вины перед ребенком?</p>
    <p>— Как вернуть самооценку и уверенность в себе?</p>
    <p>— Как не бояться одиночества? А может, больше ни с кем не сближаться?</p>
    <p>— Как справиться с ненавистью? Как пережить измену, предательство? Как убить любовь?</p>
    <p>— Как воспитывать ребенка в одиночестве? Как обеспечивать семью в одиночку?</p>
    <p>— Как смириться с потерей образа жизни? С потерей любимого человека?</p>
    <empty-line/>
    <p>Все эти вопросы мучительно крутятся в голове, не дают спать, лишают аппетита, сна и энергии. Практически невозможно мудро относиться к вспышкам и трудному поведению детей, ловить их невысказанные вопросы, утешать их, великодушно сносить агрессивные нападки бывшего мужа/жены, решать, где жить и как заработать денег, в то время как внутри — просто жгучее пекло боли.</p>
    <p>Не случайно Томас Холмс и Ричард Раге (американские психиатры, исследовавшие связь заболеваний с предшествовавшими серьезными изменениями в жизни человека) ставят развод по уровню стресса на второе место после смерти близкого человека. Это серьезный кризис. А переживание кризиса всегда влечет за собой изменение я-образа, меняет представления о себе, вызывает все вышеописанные вопросы: «кто я теперь?», «какой я теперь?».</p>
    <p>Я нахожу тому подтверждение каждый раз, когда провожу терапевтическую группу. Потеря прежних представлений о себе — неизбежная тема.</p>
    <p>В серьезной поддержке в такой период обязательно нуждается почти каждый взрослый. Оптимальное решение, с моей точки зрения, — это консультация психолога по разводу или прохождение терапевтической группы. Там человек найдет и поддержку, и внимание, и помощь в обретении себя нового.</p>
    <p>Но не везде есть специалисты. И не всегда человек может себе позволить профессиональное участие. Как же поддержать себя самостоятельно?</p>
    <p><strong>Во-первых</strong>, не отказывайтесь от внешней поддержки. Для этого возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте в середине солнце с лучами. Солнце — это вы, лучи — это ваши ресурсы. Напишите все внешние и внутренние ресурсы, которые есть в вашей жизни. Все, что дает вам позитивную энергию, фактическую помощь, деньги, отдых, совет. Сюда может относиться все, начиная от чтения книг и принятия ванны до обращения в центры помощи, консультации адвокатов, помощи подруги, соседки, няни для ребенка. Ресурсов должно быть не менее 15. Начните их видеть.</p>
    <p><strong>Во-вторых</strong>, выделите себе время для переживаний и лимитируйте его. Например, на грусть и приступы злости отводите себе 1,5 часа в день. Лучше разбить это время на два промежутка. Очень многие стараются мобилизоваться и решать насущные вопросы вместо того, чтобы переживать, т. е. активно включаются в решение такого большого количества дел, что на переживания не остается времени. Стратегия рабочая, но ограниченная. Человек в этой ситуации похож на голого, бегущего по снегу, который бежит и боится остановиться, потому что замерзнет. Некоторые даже засыпают под шум ТВ и музыки, потому что боятся тишины: человеку нужно, чтобы что-то его отвлекало от самого себя.</p>
    <p>Однако дольше двух месяцев находиться в таком состоянии нежелательно — появляется риск «закатать травмы в асфальт», т. е. закрыть доступ к чувствам. Это крайне вредно, потому что мешает осознать внутренний конфликт и боль. В результате этого доступ к переработке и ассимиляции опыта закрывается навсегда. Это означает, что травма не залечится.</p>
    <cite>
     <p>Сбежать от проживания чувств — значит стать их заложником навсегда.</p>
    </cite>
    <p>Эмоциям нужно дать выход. Осознать их. Переработать. То есть сделать выводы, освободиться от агрессивных защит. Сбросить эти камни. Стать вновь свободным и искренним в личных отношениях, то есть двигаться дальше.</p>
    <p>Простым способом поддержки является разговор с грамотным и внимательным собеседником. Но, наверное, не стоит говорить со всеми желающими. Бывают друзья, которые сами не до конца разрешили аналогичные проблемы. В связи с этим, советуя, «лечатся» о вас. Вы узнаете такого друга легко: после его поддержки вам станет еще хуже.</p>
    <p>Ту же опасность представляют круги по интересам, где встречаются обиженные бывшие и растравливают свои раны. Есть люди, которые рассказывают о своей боли по сто раз десяткам людей и доводят тех до «безумия». Тогда это уже не самоподдержка, а непродуктивное зацикливание.</p>
    <p>Позвольте, я повторю еще раз, почему так важно уделить место своим чувствам.</p>
    <p>Потому что вытесненные эмоции прячутся до поры до времени, а потом начинают исподволь подтачивать ваши силы, забирать терпение, повышать раздражительность, провоцировать простуды, мигрени, опухоли, вызывать депрессию. Я знаю одну женщину, у которой развилось необратимое уродующее заболевание кожи на фоне развода, потому что она самым тяжелым образом переживала его, но нигде не просила помощи.</p>
    <p>Вытеснять эмоции не полезно ни вам, ни вашим детям. Речь не только о том, чтобы выразить эмоции (многие активно выплескивают свою злость, ненависть и ярость на бывших, не стесняясь в выражениях, не смущаясь присутствием детей). Речь о том, чтобы проанализировать ситуацию и свою долю участия в ней, изменить ошибочные паттерны, пусть на будущее, но изменить, сделать свои навыки более гибкими, задуматься о своей личности, начать делать что-то новое в отношении других и себя лично.</p>
    <p><strong>В-третьих</strong>, проанализируйте ошибки, приведшие к ситуации. Не сосредотачивайтесь на игре в одни ворота: не сваливайте всю вину за развод на партнера и не занимайтесь исключительно самобичеванием. Во всем нужна мера и здравый подход. Найдите ошибки и грехи партнера, а также свои собственные. Не бывает развода без обоюдной вины. Как минимум она может заключаться в том, что вы долго что-то старались не замечать или прощать. Как минимум вина может заключаться в слишком сильной любви и отказе от себя.</p>
    <p>Критический анализ ситуации уберет «лишние килограммы» ненависти/обиды, униженности и безысходности. Это позволит вам потом более спокойно общаться с бывшим партнером. Значение такого ровного общения после развода переоценить нельзя: это поможет и вам, и ребенку выйти без травм.</p>
    <p><strong>В-четвертых,</strong> больше занимайтесь телом: ходите в сауну, на курсы массажа, в баню. Расслабляя мышцы, прогревая тело, вы снимаете избыточную тревогу. Не считайте этот метод смешным. Стресс живет в теле. Физическое расслабление технически не может сочетаться с эмоциями злости и тревоги. Это физиологически невозможно.</p>
    <p>Особенно обратите внимание на этот метод, если перспективы общения с ребенком, с бывшей женой/мужем не несут ничего хорошего. В этой ситуации особенно важно ухаживать за своим телом, снимая таким образом избыточный стресс и сохраняя себя в хорошей форме. Это может быть актуально, например, если вы стали жертвой манипуляции под названием синдром отчуждения от родителя.</p>
    <p><strong>В-пятых</strong>, ведите с самим собой позитивный диалог. Если вы часто в плохом состоянии, прислушайтесь к своим мыслям: что именно вы думаете. На чем вы фокусируете внимание? Какие раны растравливаете? О чем предпочитаете думать? Скорее всего, мышление избирательно настроено только на негативные аспекты проблемы и плохо видит возможности решений.</p>
    <p>Напоминайте себе, что у вас достаточно ума, силы, опыта, ресурсов, чтобы справиться с ситуацией. В особо трудных моментах говорите себе об этом <emphasis>вслух.</emphasis> Это воспринимается мозгом значительно более внушительно, чем просто мысли. Это становится для мозга программой к действию. Вы можете говорить себе в зеркало: «Успокойся! Я найду способ решить эту проблему. Я сильный человек! Не бывает безвыходной ситуации. Я что-нибудь придумаю. Все пройдет».</p>
    <p><strong>В-шестых,</strong> если тревога все равно «заливает» вас беспрерывно, то подключите противотревожные препараты. Их выписывает врач-психотерапевт или психиатр. Не надо бояться похода к психиатру. Этот врач занимается лечением не только больных людей, но и помогает здоровым людям, оказавшимся в эмоционально тяжелом состоянии по причине серьезного стресса, который временно выбивает человека из колеи. Консультация врача необходима, если есть подозрение на депрессию или появились неуправляемые эмоциональные вспышки ярости, приступы апатии или слез.</p>
    <p>Депрессия может проявляться не очень явно: в виде нежелания что-то делать, потери интереса к ранее желанным занятиям; отказом от общения; снижением аппетита; ощущением жжения в теле, сдавливания; нарушениями сна; раздражительностью; отчуждением от детей; стремлением полежать; нечувствительностью к телу; притуплением восприятия внешней реальности.</p>
    <p>Симптомы <emphasis>неспецифичны,</emphasis> и люди часто не определяют опасность: «Ну да, плохое настроение». Однако отличить временный упадок сил, реакцию на стресс от депрессии может только психиатр или клинический психолог.</p>
    <p>Отдельно скажу о сиюминутной самоподдержке. Как отрегулировать себя в ситуации «здесь и сейчас».</p>
    <p>Если вы испытываете ярость, займитесь физическими упражнениями. Отжимайтесь, приседайте, боксируйте, бегайте, качайте пресс — любая достаточная физическая нагрузка сжигает избыточный норадреналин, позволяет внутреннему напряжению перейти во внешнее и избавиться от его. Уровень нагрузки должен быть средний, но обязательно — через усилие.</p>
    <p>В ситуации острого напряжения начинайте осознанно дышать. Это означает: наблюдать за дыханием, представлять, как поток воздуха движется от гортани к легким, и наоборот; как поднимается и опускается ваша грудная клетка. Фокусированное дыхание помогает «заземлиться» и утихомирить чувства. Начните глубоко дышать, отсчитывая счет и делая акцент на <emphasis>выдох.</emphasis> Продолжайте 2–3 минуты. Так вы постепенно урежаете сердечные сокращения и таким образом успокаиваетесь.</p>
    <p>Когда я провожу группу «Как без потерь пережить развод и помочь своим детям», то организую возможность участникам избавиться от тяжелых чувств и страхов через психодраму, телесную терапию, арт-терапию, гештальт-терапию, а также работу, направленную на формирование новых целей в жизни. Когда участник мужественно предъявляет свои сомнения, чувства и страхи, то я как ведущий группы помогаю ему выйти за рамки своей привычной роли. И тогда в итоге он вознаграждается потрясающим открытием — пониманием того, что сковывающего страха больше нет.</p>
    <p>Если этого оказывается недостаточно, я могу посоветовать человеку пройти фокусную психодинамическую группу, где ему помогают проработать главный внутренний конфликт, связанный с травмой детства и влияющий на привычный жизненный сценарий. Ведь часто бывает, что развод крайне болезненно переживается, потому что вскрывает старые детские конфликты, травмы и страхи. В результате получается, что человек испытывает двойное давление — актуального и старого, не до конца решенного конфликта.</p>
    <p>Часто нужна не динамическая группа и не гештальт-группа, а именно кризисная групповая работа (группа, ориентированная на решение). Ведущие такой группы могут направить человека к юристу, который параллельно с групповой работой помогает решать текущие проблемы по разделу имущества и судебного разбирательства. Сама же кризисная группа нацелена на эмоциональную поддержку, поиск субъективных трудностей в разрешении кризиса, тренировку новых адаптивных способов решения проблемы.</p>
    <p>Направить человека в нужную группу — задача психолога. Для неспециалиста все группы, в принципе, выглядят одинаково, но по сути, это не так.</p>
    <p>После развода и в сам разводный период у человека происходят серьезные внутренние изменения. Его не только мучают тяжелые чувства, но и происходит переосмысление ценностей, могут меняться приоритеты в жизни, т. е. происходят личностные изменения, возникает много сомнений и вопросов, нарушается чувство безопасности. У тех, кто является инициатором развода, сильны страхи перед будущим, страх ответственности за решение (особенно, когда второй партнер не хочет развода), вина перед детьми.</p>
    <p>Как правило, болезненные переживания провоцируют людей защищаться, обрастать недоверием или агрессивностью. Безответственное поведение тоже является способом защититься. Некоторые пытаются не погружаться в чувства, чтобы «не расклеиться»: уходят в работу, в детей, в текущие дела — и инкапсулируют травму. Избегая чувств, люди начинают пить и работать «взапой», но именно это и не позволяет прожить и зарубцевать травму.</p>
    <p>Это называется «проскочить под горой возбуждения» незамеченным. Но так в любом случае не получится. Можно заранее сказать, что следующий жизненный стресс вскроет то, что не было прожито и отплакано в послеразводный период, и придется испытывать давление сразу двух кризисов — текущего и непрожитого предыдущего.</p>
    <p>Особенно велик риск инкапсуляции травмы, когда на развод накладываются дополнительно и другие стрессы: смерть близкого, чья-то болезнь, увольнение, избыточные финансовые нагрузки, рождение ребенка (семья распадается, а женщина беременна). Необходимость справиться с тяжелым периодом не дает человеку времени и сил на проживание горя. Наоборот, человек мобилизован, собран, активен — это единственный выход. Но по этой причине травматический рубец формируется очень жестким и неизбежно меняет личность. Психологические защиты становятся основным способом установления контакта. Уходит открытость, появляется тревожность и враждебная готовность к упреку.</p>
    <p>У меня в группе «Как пережить развод» как-то была женщина, которая развелась четыре года назад. Развод был отягощен иными стрессами. Она называла себя «гавкающей женщиной» — говорила громко, резко, была прямолинейна, с трудом проходила мимо конфликтных людей, не сделав замечания. Она была умна и понимала, что это неправильно, но убрать свои психологические защиты и тревожность сама не могла. До развода она была мягче, доброжелательнее и спокойнее. Все это — результат непройденной травмы (травм).</p>
    <p>Еще один способ «проехать в трамвае зайцем», «проскочить под горой возбуждения» — это не завершать отношения до конца.</p>
    <p>Бывают семьи, где бывшие продолжают после развода поддерживать дружеские отношения, продолжают советоваться, проводить вместе время, помогать. Это признак незавершенного развода, когда есть желание «сохранить мосты» под любым рациональным предлогом. Хорошо такая ситуация показана в фильме «Покровские ворота», где Маргарита Павловна взяла под руки двух своих мужей (бывшего и настоящего) и гордо демонстрировала, что «это нормальные отношения для духовных людей». Отличие такой ситуации от действительно простого сотрудничества после развода — в наличии напряжения при общении, отголосков чувств и интереса к нынешней жизни бывшего.</p>
    <p>У меня в практике таких случаев довольно много. Вспоминается мама, которая в разводе 10 лет, но при периодических встречах с бывшим мужем возникают напряженность, ссоры и претензии. Какие бы обстоятельства тому ни способствовали, все равно это признак незавершенного развода.</p>
    <p>Очень часто родителям не удается договориться о порядке общения с ребенком, потому что один из бывших еще имеет интимный интерес ко второму. Как правило, такой бывший злится, создает конфликтную ситуацию, чего-то постоянно требует, не соблюдает границы.</p>
    <p>Недавно ко мне пришла пара в разводе с целью снять симптомы агрессии и тревоги у ребенка. Ребенок-дошкольник мастурбирует и может ударить родителей или детей в саду. Пара, хотя и в разводе полтора года, постоянно ругается при встречах. Мужчина на правах отца приходит в дом к матери в произвольное время поиграть с ребенком. Маме это не нравится, но она же его пускает в квартиру! На вопрос, почему ребенка не забрать погулять на площадку, была чистая рационализация (когда истинные мотивы прячутся за логичным объяснением): «Дочке нравится дома играть, да и не всегда здорова она».</p>
    <p>Наблюдая мужчину, я поняла, что он еще не остыл к бывшей жене, а она хотя возмущается этим, но сама же и вбрасывает свою сексуальность в общение с ним. Возможно, делает она это неосознанно. Но на консультации она «прокололась», что позволило мне заметить этот паттерн их взаимодействия.</p>
    <p>Разумеется, дочка не может чувствовать себя спокойно, когда родители не отпускают друг друга! Конечно, она тоже не отпускает: злится, тревожится, закатывает истерики, показывает обиду, проявляет упрямство.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>Проблема психологической незавершенности</strong> — одна из важных тем в работе над собой. Зачастую бывшие супруги юридически не разводятся долгое время: «Мы развелись, но штамп в паспорте не поставили». Это все — попытки «не уйти до конца», «наполовину остаться». Конечно, делать выбор с ощущением, что это — навсегда, безусловно, тяжелее. Однако способность решиться на что-то конкретное (либо уйти, либо остаться) — это признак собственной зрелости. А зависание с выбором — сигнал о том, что есть проблема с целостностью (психологическим языком: проблема со слиянием, с отделением от родительских фигур).</p>
    <p>Чтобы строить свою семью, надо сначала психологически отделиться от родителей или от предыдущего брака. Далеко не у всех так происходит. У нас регулярно вступают в брак, не отделившись от родителей эмоционально. А бывает, что и территориально не отделившись.</p>
    <p>Часто свои предыдущие раны и отношения люди несут в новый брак, что по факту к хорошему не приводит. Поэтому так важно завершить предыдущие отношения, дать себе паузу, создать свое пространство, залечить раны… а потом искать нового партнера. Но <emphasis>на тревоге</emphasis> люди часто быстро выскакивают в новые отношения. Как правило, такие отношения являются транзитными.</p>
    <p>Хуже, когда серьезность новых отношений подтверждается появлением детей, совместными финансовыми проектами <emphasis>до</emphasis> того, как человек психологически вышел из предыдущих отношений и избавился от проекций прошлого. И тогда примерно на 2–3 году совместной жизни с новым партнером появляется шокирующее открытие: «Вот, оказывается, какой этот человек. А я думал(а)…» — и… новая травма неправильного выбора.</p>
    <p>Многие не выдерживают одиночества и быстро включаются в отношения. Многие не выносят одиночества и поэтому терпят мучительный брак, убеждая себя, что «лучше с этим человеком, чем без никого». Но это — ужасная нелепость.</p>
    <p>Человек обязан уметь терпеть одиночество, когда оно есть. Умение быть в одиночестве, быть без поддержки — признак здоровой личности. Если человек не способен выдерживать тревогу одиночества, значит, он не может опираться на себя. И, как следствие, любые отношения приобретают патологический характер слияния.</p>
    <p>Особенно тяжело вступать в новые серьезные отношения, когда есть ребенок. Тяжело психологически, потому что ни женщина, ни мужчина с опытом «еще живого» развода за плечами не знают точно, как расценивать новое партнерство. Серьезно ли оно? Или нет? Как сказать об этом ребенку? И стоит ли спешить говорить? А если ничего не получится, как объяснить ребенку причины? Не будет ли это для него подтверждением безуспешности любовных отношений в принципе? Как понять самому, нужен ли мне этот новый человек?</p>
    <p>Ведь нарушено доверие не только к другим людям, но и к собственным выборам. Как вернуть доверие к себе, уверенность в своих оценках? Как говорят в Одессе, не быстро. Надо набраться терпения.</p>
    <p>Доверие к себе восстанавливается маленькими шагами, когда человек внимательно прислушивается к себе:</p>
    <p>— А я <emphasis>этого</emphasis> сейчас хочу?</p>
    <p>— Мне нравится то, что я вижу?</p>
    <p>— А то, что я делаю, помогает мне достигать желаемого? Или мешает?</p>
    <p>— Что я чувствую сейчас?</p>
    <p>— Я боюсь… а чего я боюсь?</p>
    <p>— Какого человека я хочу видеть рядом с собой?</p>
    <p>И делая проверяющие шаги в отношениях, человек отслеживает свои мысли и переживания. Если все нормально, он двигается вперед, дальше, навстречу другому человеку.</p>
    <p>Люди, у которых живы переживания развода, достаточно ранимы еще долгое время. Это проявляется в готовности разорвать новые отношения при любой возникшей трудности или недопонимании. Внутренняя готовность к провалу часто мешает людям мудро и терпеливо проходить этап сближения с новым партнером: «Хорошо! Раз все не так, давай разойдемся!»</p>
    <p>Если травма разочарования от брака не залечивается, то в будущем у такого человека возникают проблемы с длительными отношениями. Либо они заканчиваются конфликтом, либо человек никого по-настоящему к себе не подпускает и строит поверхностный контакт.</p>
    <p>Такое настороженно-нетерпеливое поведение или опережающее отвержение — результат травмы и страха вновь испытать боль. Да, так можно уберечь себя от негативных переживаний, но ценой отношений или потерей чувствительности. Бывает, что, обрастая панцирем защиты, человек в новых любовных отношениях ведет сексуальную игру без истинной близости и пребывает в иллюзии свободы с четким убеждением: «Никакого брака не надо — и так все хорошо».</p>
    <p>Чаще такой вариант свойственен мужчинам, а у женщины другой способ защиты — уход в роль Матери своих детей, отказ от женской части. К чему это приводит?</p>
    <p>Опекающий родитель (чаще мать) реализуется в успехе ребенка. Учеба, поведение, нормативность, ум ребенка становятся предметом гордости за себя как за Мать (потому что в другом аспекте — Женщины и Жены — она потерпела неудачу). Чем меньше мать реализована в дружеских, социальных, любовных, творческих сферах, тем больше внимания она отдает ребенку, который неизбежно должен отплатить ей привязанностью и своими успехами. (Это бессознательное ожидание!) Привязывая свою самооценку к успешности ребенка, женщина начинает обостренно реагировать на стандартные детские выходки.</p>
    <p>Ребенок в результате становится менее непослушным, ненормативным, злым и эгоистичным. Но это лишает его права на амбивалентность, лишает права быть свободным, быть разным, быть неправильным. Негативные стороны его поведения и характера становятся объектом двойного осуждения со стороны мамы. Естественные регрессивные и эгоистичные потребности ребенка встречают меньше понимания, чем в полных благополучных семьях. Таким образом, развитие ребенка страдает, формируются внутренние конфликты и противоречия, а любовь матери становится более оценочной, педагогической.</p>
    <p>Неизбежно, что напряжение между опекающим родителем и ребенком становится чрезмерным (потому что нельзя все время успешно реализовывать мамины ожидания), поэтому привязанность к матери обременяется конфликтами и противоречиями. Об этом пишет психоаналитик Гельмут Фигдор в книге «Беды развода и пути его преодоления»<a l:href="#n8" type="note">[8]</a>. Отношения, замкнутые на двоих (мать — ребенок), — всегда противоречивы и тяжелы. Неизбежно нарастает агрессивный потенциал в общении друг с другом. И в итоге можно услышать примерно следующее: «Я в тебя столько вложила, ночей не спала, работала, чтобы ты мог… А что я вижу в итоге? Ты неблагодарный, не ценишь мой труд и ведешь себя, как и твой отец!» Занавес.</p>
    <p>Чтобы не попасть в ловушку подобных отношений с ребенком, чтобы его эгоизм или лень не расценивались болезненно, а были восприняты как естественные черты и естественные желания, родителю стоит разнообразить свою жизнь, не замыкая ее на материнстве.</p>
    <p>Однако когда появляется новый партнер в жизни, возникают новые вопросы. Об этом я уже упоминала в конце первой части книги.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 4</p>
     <p>Что такое групповая психотерапия? Чем она может помочь в разводе? Примеры из практики</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Многие пациенты, начиная терапию, ощущают себя исключительными в своем несчастье. Раскрытие подобных мыслей другими членами группы превосходно умиротворяет…</p>
     <text-author>Ирвин Ялом, психиатр</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <subtitle>ПСИХОДРАМА</subtitle>
    <p>Психодрама — это что-то вроде театральной постановки той проблемы, о которой заявляет клиент. Режиссерами этой сцены являются сам клиент и психолог. Помощниками (актерами) выступают другие члены группы. Выбирается актер на роль главного героя ситуации и помощник из группы на роль второго супруга, и с помощью клиента — режиссера — моделируется реальный диалог. Психолог в нужный момент подсказывает актерам те фразы и мысли, которые на самом деле и составляют психологическую причину конфликта, но которые никогда не проговариваются. Таким образом разыгрываемая сцена приобретает реальный психологический смысл для клиента, открывает для него истинные причины проблемы и позволяет вытесненные эмоции осознать и выразить здесь и сейчас. Сцены могут быть на разные темы и с разным количеством участников.</p>
    <p>Психодрама всегда проходит с высоким накалом эмоций и напряжением, никогда клиент не воспринимает это как игру, потому что психодрама ею и не является. Это символическое выражение настоящей внутренней драмы, конфликтов человека, которое помогает эффективно пройти через кризис.</p>
    <subtitle>АРТ-ТЕРАПИЯ</subtitle>
    <p>Арт-терапия — это излечение с помощью творчества. Самый простой из примеров арта — это создание коллажа на тему «Мои цели на ближайшие два года». Коллаж клиенты на группе делают из журнальных вырезок, открыток и любых арт-объектов. Потом люди обмениваются впечатлениями, помогают друг другу увидеть ситуацию более объемно. Каждый человек получает много обратных связей, причем сразу же. Это очень ценно. Смысл такой работы — создать и упорядочить в собственной голове действия и задачи на ближайшие годы. Дело в том, что переживание кризиса не дает человеку посмотреть в будущее. Кризис — это точка разрушения старых представлений при отсутствии новых перспектив, поэтому так важно их простроить.</p>
    <subtitle>ТЕЛЕСНАЯ ТЕРАПИЯ</subtitle>
    <p>Телесная терапия в группе — это работа с чувствами через тело. Прикасаясь к личным переживаниям, рассказывая какой-то эпизод из жизни, человек хочет избавиться от тяжелых чувств, но у него не получается — стыдно, страшно, непонятно, как описать свое состояние. Тогда на помощь приходит телесная терапия. Стресс физиологичен по своей природе, он всегда сопровождается напряжением мышц тела. Поэтому, работая с мышечными блоками, легче освободить чувства, которые вытесняет человек. Эффект работы заключается в осознании вытесняемых эмоций и освобождении от них. Например, женщина не чувствовала, что боится, поэтому была раздражительна с ребенком, когда тот просился в гости к отцу. Работая с мышечным напряжением клиента, психолог помогает ему осознать страх проиграть конкуренцию с отцом за любовь ребенка. Поняв это, женщина возвращает себе способность не только контролировать страх, но и в принципе перестать его испытывать.</p>
    <p>Одна моя клиентка не могла оправиться от чудовищной измены мужа. Я говорю «чудовищной», потому что муж сделал все возможное, чтобы ранить жену деталями этой любовной связи. Он забирал большие деньги из бюджета семьи, бросал жену где-то в дороге с тяжестями на руках и уезжал на свидание, в пьяном угаре делился с женой своим восхищением от секса с другой женщиной и так далее.</p>
    <p>Клиентка обладала незаурядной психологической силой и устойчивостью, но справиться с чувствами не могла уже десять месяцев. И когда она пришла ко мне, я приняла решение использовать телесную психотерапию. Отреагирование эмоций через телесные упражнения позволило женщине освободиться от агрессии, напряжения и ненависти за три (!) встречи. Рациональная терапия здесь была бы бессильна.</p>
    <subtitle>НЕВРОТИЧЕСКИЙ СКЛАД ЛИЧНОСТИ</subtitle>
    <p>Если группы и индивидуальной работы оказывается недостаточно, чтобы изменить состояние и поведение человека в кризисе, то я делаю вывод, что натолкнулась на особенности личности. Более сложным языком — на невротическую организацию психики. Это значит, что у человека до развода уже был ряд нерешенных кризисов, с которыми он как-то мирился и даже не замечал их, пока жизнь была стабильна. Но в момент срыва привычного уклада жизни прежние незавершенные проблемы навалились двойным грузом. Болезненные точки прошлого вырвались наружу из подсознания, как из ящика Пандоры, и, создавая эмоциональные вихри, мешают человеку вести себя правильно, взвешенно, мужественно и последовательно. Именно поэтому некоторые люди особенно тяжело переносят удары судьбы, в том числе и развод.</p>
    <p>Приведу пример, как это может быть. Женщина, от которой ушел муж, но ушел «не до конца», продолжая метаться между семьей и свободной жизнью, сама испытывает растерянность. Женщина не может вести себя последовательно — она хочет и забыть о нем, и вернуть его. Она мучается противоположными чувствами, потому что боль от развода усугубляется предыдущей травмой. Травма связана со смертью отца, который, впав в депрессию, так и не вышел из нее — умер. Отголоски прошлого кризиса мешают женщине завершить развод.</p>
    <p>Еще ситуация. Молодой мужчина, которого оставила жена, тяжелейшим образом переживает разрыв. Для него это потеря не только семьи и комфорта, но и представлений о своих возможностях в этой жизни. Он осознал, что без поддержки и восхищения жены не способен продвигаться в социуме. Его захлестывают страхи перед будущим, неуверенность и чувство всепоглощающей вины. Так бывает, когда до брака человек не успевает психологически вырасти и решить задачи самооценки, удостовериться в собственной привлекательности и социальной потенции. И когда исчезает внешняя подпорка, щедро дающая все эти эффекты («ты прекрасен», «ты сексуален», «ты сможешь это сделать, я в тебя верю»), тогда кризис развода дается очень тяжело, потому что он дополняется всеми теми незакрытыми вопросами, которые человек самостоятельно так и не решил много лет назад.</p>
    <subtitle>ФОКУСНАЯ ПСИХОДИНАМИЧЕСКАЯ ГРУППА</subtitle>
    <p>Когда я вижу, что за кризисом развода как призраки поднимаются старые травмы, или когда клиент имеет особую невротическую организацию психики, я могу посоветовать проработать главный внутренний конфликт, связанный с травмой (детства) и влияющий на привычный жизненный сценарий. Это делается в фокусной психодинамической группе.</p>
    <subtitle>КРИЗИСНАЯ ГРУППА</subtitle>
    <p>Многие мои коллеги соглашаются, что группа — это великолепный вид помощи, т. к. каждый человек нуждается в том, чтобы откровенно поговорить о своих чувствах и мыслях. Не имея психологической возможности свободно обсуждать с бывшим партнером свои страхи, сомнения и вопросы, люди находят нужное внимание в группе. Когда они его получают, то становятся способными услышать других людей со схожими проблемами — это позволяет сделать открытия и о своей ситуации. Когда ты слушаешь другие истории и совершенно другие оценки и узнаешь о другом поведении, когда видишь то, как сам воспринимаешься окружающими, то возникают инсайты — открытия о себе, новый взгляд на решение своих проблем.</p>
    <p>Атмосфера в группе, совместная работа дают мужество честно подумать о своих не вполне одобряемых чувствах, и, несмотря на это, группа дает очень много поддержки и критериев оценки. Это уникальный опыт, он возможен только в очной групповой работе.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 5</p>
     <p>Одиночество. Пути обретения себя</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Сознавать свое авторство означает</p>
     <p>отказаться от веры, что есть другой,</p>
     <p>кто создает и охраняет тебя.</p>
     <text-author>Ирвин Ялом, психотерапевт</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Одиночество многих пугает. Есть люди, которые никогда не оставались одни. Видимо, из-за сильного подсознательного страха. Например, есть женщины, которые за свою жизнь не оставались без мужчины никогда. Расставаясь с одним, они уже намечают себе новые отношения. Благо эти женщины привлекательны и не имеют проблем с партнерами. Так и переходят от мужчины к мужчине, будто обезьяны прыгают с лианы на лиану, не давая себе времени на осмысленный выбор и необходимую паузу на свои внутренние процессы.</p>
    <p>У меня были клиентки, панически боящиеся одиночества. Такой запредельный страх, необъяснимый логическими доводами, иррациональный по своей силе, наводил на мысли о пограничной организации психики этих женщин. Но то отдельная история.</p>
    <p>Страх одиночества, конечно, — очень естественное переживание. Развод неизбежно поднимает эту тревогу. В первые два года обыденные привычки вынуждены меняться — приходится все делать одному: спать одному, одному пить кофе по утрам, молчать о сокровенном, потому что делиться не с кем, планировать и предусматривать дела тоже приходится в одиночку. На выходных встает вопрос досуга. В первые полгода особенно тяжело, особенно когда привычка жить семьей длилась много лет.</p>
    <p>Однако одиночество бывает разным — экзистенциальным (когда начинаешь задумываться о смысле вещей, жизни и смерти) или окрашенным в невротическое переживание (когда страшно остаться без партнера, потому что… — и тут обычно такие люди не знают, что ответить). Просто страшно остаться в одиночестве. Психологически это означает, что они в отсутствии партнера перестают чувствовать себя, теряют свое Я.</p>
    <empty-line/>
    <p>Одиночество в отношениях в принципе неизбежно. Конечно, любимый человек создает ту общность, которая называется счастьем взаимопонимания и поддержки. Но чтобы иметь возможность понимать друг друга и оказывать помощь, нужно иметь противоположный опыт отказа в близости. Невозможно приближаться к человеку, если ты не можешь отдаляться от него. Нельзя ценить и замечать помощь, если нет опыта, когда тебе отказали в ней. Мы все разные, и в брак вступают тоже отдельные личности. Когда мы признаем право человека быть другим — интересоваться другими вещами, иметь иное восприятие событий, противоположную оценку, свой стиль мышления, признавать его индивидуальные, а не семейные цели, — тогда встреча вас двоих возможна. И тогда возможна близость. В этой точке и возникает волшебное удовольствие от общения, от эмоционального обмена, открытия друг друга. Только здесь возникает опыт уважения, когда мы не терпим недостатки другого человека, а уважаем нашу разность. Его отличие не раздражает нас. Да, оно может огорчать, но не раздражать. Потому что при настоящей встрече и реальном контакте мы будем радоваться совпадению, но не требовать от другого человека соответствовать нашим фантазиям о нем.</p>
    <p>Более того, его отличия могут возбуждать исследовательский интерес без прицела на манипуляцию. Манипуляция выглядит так: «Дай я у тебя выведаю, что и как ты думаешь, а потом найду аргументы переубедить в свою пользу». Нет. Искренняя заинтересованность звучит иначе: «Как интересно у тебя это устроено, а можно поподробнее? Как любопытно! А что ты думаешь об этом? Похоже, мы тут не совпадаем друг с другом. Жаль».</p>
    <p>Тогда моменты потери взаимопонимания не вызывают большой агрессии и страха, потому что есть способность признавать различия. Есть убежденность, что отношения — не замороженное слияние навсегда, отношения — это динамическое равновесие с приближением и отдалением. Приведу фразу психотерапевта: «Если вы не способны переносить одиночество, не вступайте в брак»<a l:href="#n9" type="note">[9]</a>.</p>
    <p>Когда человек расценивает отношения и контакт с близкими людьми как динамический процесс, для него и одиночество переносимо. Такой человек не впадет в эмоциональную зависимость от партнера. Он не будет панически бояться быть брошенным. Да, ему будет больно, но его тревога переносима. Такой человек способен психологически завершить отношения, когда пришло время.</p>
    <p>Как семейный психолог я часто наблюдаю много «слияния» в семьях, а это провоцирует эмоциональную созависимость.</p>
    <p>Когда конфликты воспринимаются слишком болезненно? Когда уже непонятно:</p>
    <p>• любишь ты человека или приспособился к нему;</p>
    <p>• хочешь ты продолжать так жить или не хочешь;</p>
    <p>• хочешь ты разводиться или нет;</p>
    <p>• чего хочешь ты, а что — члены твоей семьи. Желания уже воспринимаются как общие.</p>
    <p>В этих условиях человек крайне раним к отвержению.</p>
    <p>Тогда одиночество расценивается как угроза «мы».</p>
    <cite>
     <p>Да нет никакого «мы».</p>
    </cite>
    <p>Есть пульсирующая близость, которая родная сестра одиночеству. Такие две половинки одного портрета.</p>
    <p>Итак, «слияние» — это невротический способ избежать страха одиночества, но именно этот способ к хроническому страху одиночества и приводит.</p>
    <empty-line/>
    <p>И все-таки одиночество — непростое переживание. Развод и потеря семьи опустошают, и, чтобы не быть оглушенным пустотой, человек пытается заполнить себя суррогатами и суетой.</p>
    <p>Если вы убегаете от себя и от одиночества в шумные компании, бары, работу, пустопорожние встречи и так далее, попробуйте сделать иначе. Останьтесь дома и начните записывать те мысли, которые приходят в голову, и те чувства, которые возникают. Познакомьтесь с собой в этом жизненном периоде. Не проскакивайте тревогу, заглушая ее любой деятельностью, любым шумом. Посмотрите, что из этого получится. (Противопоказание — реактивная депрессия с мыслями самообвиняющего характера.)</p>
    <p>Да, после развода вы долго можете оставаться в одиночестве, не получится быстро и легко создать новые отношения. Многих людей пугает одиночество, которое приходит и таращится на тебя мертвыми глазами, поэтому люди окружают себя шумом. Или стремятся найти кого-то для серьезных отношений (как ни странно). Попытка залатать дыру, чтобы не дуло. Но вы попробуйте иначе. Вы в силах изменить качество этого одиночества. Сделать его полезной уединенностью.</p>
    <p>Это не значит, что вам следует спрятаться в скорлупу от мира. Это творческое уединение. Мой профессор из РГПУ им. Герцена, у которого я оттачивала рабочие навыки после окончания института, В. А. Ананьев, называл такое творческое одиночество «<emphasis>единичеством</emphasis>», общением человека с самим собой.</p>
    <p>Начните вести дневник или таблицу наблюдений за собой в течение четырех недель. С помощью такой работы, которая в определенный день покажется сложной и болезненной, вы тем не менее придете от тягостного одиночества к наполненности уединения. Но начните с простого. Например, с таких записей:</p>
    <empty-line/>
    <image l:href="#i_004.png"/>
    <empty-line/>
    <p>Есть и другие способы.</p>
    <p>Например, научиться замедляться. Наблюдать за собой.</p>
    <p>Оставайтесь в потоке чувств, не затапливаясь ими. Просто наблюдайте. По возможности, не подключаясь. Пишите мысли и наблюдения, когда вас будет захлестывать или переполнять. Встаньте на путь мудреца… Не суетитесь… Не забивайте эфир отвлекающими делами… Ведите дневник в те минуты, когда чувствуете напряжение и поток эмоций, воспоминаний, идей… Или когда смятенные переживания толкают вас на некоторые поступки. Например, позвонить бывшей жене/мужу. Методы когнитивно-поведенческой терапии здесь очень уместны. Ведение дневника — одна из техник возвращения осознанности и регуляции чувств.</p>
    <p>Если вы читатель<emphasis>ница</emphasis>, то для возвращения силы я рекомендую вам прочитать книгу Эстес Клариссы Пинколы «Бегущая с волками»<a l:href="#n10" type="note">[10]</a>. Она начинается как раз с истории про оплакивание внутренней силы и возвращение ее основ. Эту же книгу я рекомендую женщине, если после развода ее самооценка потерпела сокрушительный удар по сексуальности и интуиции. Пересказать книгу невозможно, т. к. язык метафор нужно читать напрямую. Вся сила в этом. Книга обладает потенциалом проникать сразу в сердце, минуя строгий фильтр рациональности, который порой становится способом прервать контакт со своей внутренней природой. Чтение этой книги может стать своеобразным тестом: чем легче вы проникнетесь ею, тем меньше защит лежит на пути к вашей душе. Чем сложнее вам будет получить удовольствие от чтения, тем, значит, более толстым панцирем психических защит пришлось вам обернуть себя.</p>
    <p>Сохраняйте общение с некоторыми друзьями, которые остались с вами после развода, не потерялись. Общайтесь с ними лично, не через социальные сети, не через телефон. Живое общение ничем нельзя заменить. С изменением образа жизни в ней появляются новые знакомые. Сделайте кого-то из них своим приятелем, заведите новых друзей.</p>
    <p>Избегайте друзей, которые накручивают вас и скандируют лозунги по типу: «Забей на него!», «Да посмотри на себя, ты супер!», «Мы отомстим!», «Все мужики — сво…», «Все бабы — стервы». Все это банально и плохо работает. Хотя кратковременно может держать на плаву.</p>
    <p>Нередко чувство одиночества сопровождает человека на второй стадии проживания кризиса (фазе перестройки). В этот период человек начинает активно искать нового партнера либо сосредотачивается на воспитании детей, отодвигая на задний план потребность в сексуальных и личных отношениях. Новый партнер удовлетворяет потребности человека во внимании, в подтверждении привлекательности, в поддержке и уверенности, в веселом времяпрепровождении. Это не потребность в любви или семье. Новые отношения после развода требуются, чтобы вернуть чувство безопасности и почувствовать свою ценность и значимость. Подобные «транзитные» отношения нужны, и хорошо, если они не заканчиваются браком. Плохо, когда на нервном напряжении, не завершив развод и не вернув себе целостность, вы вступаете в новый брак с человеком, который помогал вам залечивать раны. Редко когда такое партнерство несет потенциал крепких осознанных отношений, хотя такое бывает, не спорю. Но чаще такой роман носит временный характер.</p>
    <p>Нужна высокая чувствительность к себе, чтобы из страха одиночества не вляпаться в новый замещающий брак. Но чувствительность к своим нуждам как раз очень страдает после развода. Как я это называю, «теряется нюх на правду».</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 6</p>
     <p>Чувство вины — куда убежать?</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Лишь тот, кто считает себя всемогущим,</p>
     <p>винит себя за все, что творится вокруг.</p>
     <text-author>Из телесериала «Доктор Хаус»</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>В паре кто-то является инициатором развода. Второй партнер вынужден принять факт. Даже если желание к разводу формировалось с обеих сторон, все равно инициатор берет на себя больше ответственности за это решение. А второй партнер выглядит как бы жертвой ситуации. Все мы знаем, что расклад может быть любой, однако распределение ролей — бросивший и оставленный — автоматически прилепляется к участникам.</p>
    <p>В одних семьях вина локализуется вокруг конкретных событий, в других не связана ни с чем, однако все равно мучает за провал и причиненную боль.</p>
    <p>И здесь стоит понять про себя, какая это вина. Есть два типа вины: нормальная и невротическая.</p>
    <p>Первая — это когда вы нарушили <emphasis>свои</emphasis> нормы. Нарушили <emphasis>свои</emphasis> ценности. Когда вы поступили не так, как велит вам представление о себе. Когда вы нарушили договоренности перед человеком, которые считали нужным соблюдать. Такая вина искупается возвращением долгов и сопровождается грустью, когда возместить потери нельзя. Грустью от потери, которую не можешь восполнить.</p>
    <p>Но бывает невротическая вина, когда вы страдаете оттого, что нарушили ожидания, ценности и правила <emphasis>другого</emphasis> человека, близкого вам, т. е. ценности, которые вы не вполне разделяете сами. Почему эта вина невротическая? Потому что вы считаете себя причиной того, за что отвечает другой человек. Например, за его благополучие, ожидание счастья, его веру в порядочность людей или крепость брака, его порушенные надежды на проект под названием «семья».</p>
    <cite>
     <p>Невозможно отвечать виной за ожидания другого человека.</p>
    </cite>
    <p>Я наблюдала в своей практике мужчину, который мучился виной за то, что «она его так любила, а он ее нет». И в конечном итоге жена подала на развод. А мужчина стал жалеть и рваться обратно.</p>
    <p>Когда мы с ним развернули его чувство вины, то оно оказалось перевертышем невротической потери: «Я потерял того, кто давал мне тепло и принятие. А теперь я один». Такую вину можно назвать глубокой, но истинной — нельзя. Потому что под ней — личный страх одиночества, а не раскаяние. Это только иллюзия вины, ошибка восприятия. От нее надо избавляться, как делает змея с прошлогодней кожей. Нет вины — есть страх за свое будущее и печаль о потерянном рае.</p>
    <p><strong>Вывод: если вина стала довлеющим чувством, надо перестать ее кормить.</strong> Останавливайте поток самообвинений. Чувство вины подрывает силу Я, силу Эго, мешает человеку принимать оптимальные решения и нарушает способность контролировать поведение и принимать решения.</p>
    <p>Иногда страх и вина облачаются во враждебное отношение к окружающим. Все раздражают, кажутся никчемными. Сам человек изменился, а люди вокруг остались прежними. И тогда человек отдаляется от них. Он становится не просто как бы аутичным, но идет дальше — становится враждебным. Защитная враждебность отталкивает окружающих, круг замыкается.</p>
    <p>А надо, чтобы круг разжался. Для этого я и предлагаю использовать практики осознавания. Стать открытым для своего опыта, найти аутентичную позицию в отношении ситуации. В дневник наблюдения можно записывать свои собственные ответы на вопросы. Или просто подумать над ними:</p>
    <p>• Что означает для меня оказаться в такой ситуации?</p>
    <p>• Что является для меня правильным в данных обстоятельствах?</p>
    <p>• В чем моя ответственность?</p>
    <p>• Как может проявиться моя свобода в этой ситуации?</p>
    <cite>
     <p>Это очень хорошие вопросы. Напишите на них ответы!</p>
    </cite>
    <p>Когда вы сделали все, что возможно: возместили урон, попросили прощения, отдали должное, вернули долги — причин продолжать виниться больше нет.</p>
    <empty-line/>
    <p>Однако некоторые люди продолжают испытывать вину. На то есть резон.</p>
    <p>Цепляться за свою вину — значит не заканчивать отношения с прошлым. На уровне сознания человек как бы говорит: «Я не цепляюсь за свою вину. Я просто чувствую себя виноватым. Искренне. Как я могу этим управлять?»</p>
    <p>На самом деле вина используется человеком бессознательно как связка, которая страхует от расставания. Если я виноват, значит, я продолжаю вкладываться в эти отношения, давать туда энергию. В принципе, это можно делать десятилетиями. И через вину сохранять отношения, пусть даже в одностороннем порядке.</p>
    <p>Чтобы помочь своему подсознанию перестроиться, уйти от вины, говорите себе перед сном, наговаривая по нескольку раз как инструкцию: «Я не виноват в том, что… Я сделал все, чтобы исправить/смягчить последствия. Моя вина закончилась». Говорите себе это до 50–60 раз перед каждым отходом ко сну. Либо говорите себе: «Я прощаю себя за то, что…». Необходимо научиться это делать, если вы хотите оставить в прошлом сегодняшний кризис.</p>
    <p>Все закончилось. Отношения закончились. История «между нами» тоже закончилась. И вина закончилась.</p>
    <p>Если вы были инициатором разрыва и мучаетесь виной, что причинили страдания, вам может помочь такая техника.</p>
    <p>В воображении скажите своему бывшему партнеру: «Прости, что причиняю тебе боль. Но я выбираю себя, а не тебя. Я выбираю себя».</p>
    <p>Человек обязан выбирать себя, потому что это его путь. Это естественно и логично. Но это справедливо лишь в случае осмысленного решения, а не невротического сбегания от надоевших проблем, от рутины, от одиночества в браке. Эти вопросы надо решать здесь. Иначе они снова появятся в новой жизни, в новой семье.</p>
    <p>Безусловно, прощение себя не может ограничиться одной «волшебной» техникой. Безусловно, это путь, требующий работы над собой и времени. Вы должны выбирать то, что вы думаете, а не быть пассивным реципиентом, который обречен воспринимать все, что автоматически лезет в голову. Мозг устроен так, что он поддерживает ту идею, на которой вы чаще сосредотачиваете внимание. Это волевой процесс. И вы можете им управлять, за исключением случаев, когда у вас развивается депрессия.</p>
    <cite>
     <p>Вы можете выбирать мысли, которые будете думать.</p>
     <p>Вы можете управлять своим мышлением.</p>
     <p>Мозг — только аппарат вашей воли и выбранных вами смыслов.</p>
    </cite>
    <p>В ситуации клинической депрессии воля плохо поддерживается организмом, обмен веществ нарушается и человек чувствует бесперспективность; воспоминания о потере семьи приобретают характер сверхценной идеи о вине, о мыслях: «Что можно было бы сделать, чтобы избежать развода».</p>
    <p>Может зашкаливать тревога, человек не находит себе места, ищет поддержки у всех и вся. Здесь я бы рекомендовала подключать противотревожные препараты, которые выпишет психиатр. Но сами препараты ничего не решают. Они только готовят мозг к возможности успешно пройти психотерапию. Аналогично как ремонт машины позволяет ездить на ней: двигатель работает без перебоев, коробка передач плавно переключается, но заставить автомобиль ехать может только водитель. Так и с препаратами. Они готовят мозг к изменениям, но произвести их можно только в психологической работе с личностью.</p>
    <p>Итак, будем исходить из допущения, что реактивной депрессии у вас нет. Тогда воля продолжает работать.</p>
    <p>Есть старая индейская притча. В ней старик учит молодого: «В сердце человека живут два волка — один белый, другой черный. Они борются друг с другом». Молодой спрашивает: «А кто побеждает?» Старик ответил: «Тот, кого больше кормишь».</p>
    <p><strong>Вывод: чувство вины не помогает пройти кризис разрыва, а только мешает ему.</strong> Фокусируйте усилием воли внимание на полезных для себя мыслях. Не разрушайте себя изнутри.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 7</p>
     <p>Потаенный стыд. Сокровенный дракон</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Мне так стыдно. Я хочу, чтобы все умерли.</p>
     <text-author>Из мультфильма «Футурама»</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>В моменты большой откровенности с самим собой появляется самое тайное переживание. Оно настолько болезненно, что не выносит зрителей. Это стыд. Стыд оттого, что оказался в такой неприглядной ситуации: такой опытный, уверенный в себе человек, крепко стоящий на ногах — и вдруг потерявший опору и то, чем гордился. Стыд заставляет чувствовать себя некомпетентным, неспособным справиться с ситуацией, зависимым от других. Если стыда много, то человек, как правило, не обращается за помощью, а предпочитает спрятать чувство униженности в самый потайной сундук, который всегда будет носить с собой. Через год, два, десять, пятнадцать (это реальные случаи) лет спрятанный в сундук бессознательного рой негативных чувств вырвется на свободу и накроет человека новым стрессом, похлеще старого. Только человек не будет понимать, какие именно чувства вырвались на свободу, и не узнает их в лицо. Просто возникнет депрессия, психосоматическое заболевание, отягощенный кризис возраста, вспышки ярости, апатия или потеря отношений. Именно по причине стыда люди с опаской относятся к терапии развода и даже с нежеланием говорят на эту тему.</p>
    <p>У меня в группу «Как пережить развод» приходят заинтересованные в изменениях участники, но некоторым из них очень трудно справиться со стыдом. Они не согласны делиться своими чувствами, показывать свою уязвимость, потому что боятся оценки. Одна женщина сказала мне: «Я боюсь рассказывать вам о том, что было в моей семье. Мне очень важно, что вы обо мне думаете. Если я расскажу, как позволяла обращаться с собой в браке, вы осудите меня. Мне будет очень стыдно, я не смогу этого вынести».</p>
    <p>Другой клиент говорил о своем стыде так: «Я сильный человек, все это знают, поэтому, расскажи я о разводе людям, меня бы стали жалеть. А мне это унизительно и стыдно».</p>
    <p>Третья клиентка рассказала, что после измены мужа в течение года каждый день видела один и тот же сон: «За столиком кафе сижу я и муж, и он мне говорит, что я ничтожество, некрасивая и никчемная. В этот момент я чувствую жар по телу и просыпаюсь». Жар — телесный эквивалент стыда. Это чувство у женщины появлялось только во сне. В моменты бодрствования никогда эти мысли ее не мучили. Более того, она закрутила роман, лечивший ее рухнувшую самооценку. Однако внутренняя работа проживания стыда четко продолжалась в течение календарного года во сне.</p>
    <p>Особенно стыд может одолевать людей, которые и раньше скрывали от окружающих, что их брак не очень-то и хорош. Возникают мысли-самообвинения: «Не удержал семью», «Раньше не заметил сигналов опасности», «Провалила жизненный проект», «Не удержала мужчину», «Виновата перед детьми», «Я — рогоносец», «Все друзья идут дальше, развиваются с семьями, а мне все начинать с нуля в 40 лет».</p>
    <p>Обратите внимание: я говорю о стыде, а не о чувстве вины. Как понять разницу? Когда ты испытываешь вину, есть желание исправить ошибку. Когда испытываешь стыд — хочется спрятаться. Вина — это самоосуждение за конкретный поступок или цепочку действий. Стыд — это общее ощущение собственной неполноценности, неуместности, неадекватности. Стыд сжигает изнутри, он не очень конкретен, он всеобъемлющ. О вине человек готов говорить. О стыде он готов только молчать.</p>
    <p>Чтобы ушел стыд (а это — необходимый шаг в исцелении), нужно это чувство разделить с кем-то, кому небезразличны ваши переживания. Психолог тоже подходит для этой роли, потому что терапия неизбежно создает отношения. Нужно научиться понемногу предъявлять стыд в мир. И тогда через некоторое время он погаснет. В противном случае, особенно когда речь идет о гордецах, стыд начинает разъедать душу, как коррозия металл.</p>
    <p>Склонность к переживанию стыда делает человека уязвимым для развития и патологичного течения ПТСР (посттравматического стрессового расстройства). Сильный стыд провоцирует психику диссоциировать полученный опыт (простым языком это значит забыть, а если точнее — отщепить болезненный опыт от сознания и вытеснить в бессознательное). Но тогда травма не может быть переработана. Доступ к ней закрывается. Это не значит, что переживания уходят. Наоборот, они остаются, но работать с ними становится невозможно.</p>
    <p>Однако опасность стыда субъективно преувеличивается. Вспомним клиентку, говорившую, что она не вынесет самораскрытия, если ей придется делиться теми «ужасными вещами», которые она позволяла делать с собой в браке. Мне хочется сравнить стыд с Запугивателем, который пытается остановить человека еще до того, как тот начал действовать. И если не поддаться на его страшилки и открыться другому человеку в своем стыде, чувство потеряет свою силу и токсичность.</p>
    <p>Что я имею в виду?</p>
    <p>Стыд только возвращает человека в его собственные границы. Признавая свое несовершенство или провал, мы становимся ближе к реальности, к настоящим границам своей личности. Мы начинаем опираться на правду, а не на утешающие иллюзии о себе (всем нам знакомы нарциссические личности с раздутым самомнением и страхом разоблачения). То есть, посмотрев в глаза своему стыду и предъявив его другому, мы становимся более реальными и более свободными и таким образом снимаем с себя корону неуязвимости, которая прикрывала сильный страх обесценивания.</p>
    <p>Да, наш брак был прекрасен, но теперь я не могу похвастаться хорошей жизнью — я растерян, обманут, лишен ресурсов. Может быть, во всем виноват я и люди осуждают меня, но я не буду прятаться за маску горделивого спокойствия. У меня есть близкие друзья, с кем я могу показать свой страх, стыд, признаться, что унижен. Я расскажу о своем стыде и увижу, что он не убил меня. Увижу, что друг не стыдит меня за мои ошибки, а просто находится рядом, и ему не все равно. И тогда я почувствую, что могу с этим справиться.</p>
    <p>Важен еще такой нюанс. Признать перед кем-то свою уязвимость, отказаться от соблазна выглядеть сильным — не то же самое, что признать себя жертвой обстоятельств. Быть жертвой — значит эксплуатировать состояние беспомощности и нелегально получать внимание, поддержку, материальные ресурсы от окружения. Нелегально — значит под видом слабости вместо честного: «Дай мне это».</p>
    <p>Знаете, это похоже на то, как если бы женщина, желая расслабиться и отдохнуть, говорит мужу: «Сделай мне чай, я что-то устала сегодня, голова болит». То есть нужно показать свою усталость, чтобы получить желаемое. За просьбой с самооправданием скрывается неосознанное убеждение: «Я не имею права затруднять людей, если сама могу это сделать». Как следствие этой идеи возникает необходимость объяснить веской причиной свою просьбу (болит голова, устала). Более прямой контакт выглядел бы так: «Дорогой, я хочу полениться, я не хочу уже никуда бежать — принеси мне чай, пожалуйста».</p>
    <p>У меня в группе <strong>«</strong>Как пережить развод<strong>»</strong> была женщина, которая оказалась в эпицентре стрессов в течение года. Год закончился апофеозным финалом: муж подал на развод, т. к. с любовницей зачал ребенка, в то время как моя героиня сидела дома с двухмесячным младенцем и старшим ребенком-астматиком, не оправившись от похорон матери.</p>
    <p>Чувство беспомощности, которое накрыло ее, было адекватным ситуации, но потом заполнило всю ее жизнь в последующие пять лет. Ощущение себя жертвой обстоятельств стало перманентным фоном ее внутренней жизни. Чувствуя себя загнанной в клетку, связанной по рукам и ногам, она стала воинственна, прямолинейна и конфликтна в «поисках правды». Искала ее там, где надо и не надо. Интересное зеркальное отражение, правда? Испытывая чувство беспомощности и загнанности в угол, проявляла воинственность и боролась за справедливость (что само по себе требует силы и решительности).</p>
    <p>Наконец она устала и через пять лет пришла в терапию. Я взяла ее в группу «Как пережить развод», где она осознала, что после кризиса замкнулась на материнской роли, перестала видеть в себе женщину, потому что именно женская самооценка пострадала больше всего. Поверить в себя казалось ей невозможным. Прикосновение к теме женственности было слишком болезненным. Прошло больше месяца групповой работы, прежде чем она решилась поисследовать свою травмированную уверенность в собственной привлекательности. Но она получила колоссальную поддержку от других участников группы. Наблюдая за ними, женщина вдруг осознала, что ее манера говорить и общаться резка и агрессивна, хотя никто об этом ей не сказал ни слова. И я тоже молчала, размышляя, как бы ей донести это наблюдение, не стыдя и не раня ее. Однако моих усилий не потребовалось. Женщина все увидела сама, и ей захотелось исправить свою привычку к прямолинейной указующей манере. Женственность стала оживать, ей дали пространство появиться.</p>
    <p>Если вы остановились на каком-то одном этапе: не справляетесь со злостью, она продолжает переполнять вас; или слишком долго печалитесь; пребываете в растерянности; возможно, стали нервозны и нетерпимы, — это значит, что вы «застряли», <strong>потому что не решаетесь прожить определенные чувства.</strong></p>
    <p>Сбегаете от встречи с ними «глаза в глаза». Это и является причиной пробуксовки и зависания в кризисе. Страх, прежние травмы, риски самооценки, неправильная интерпретация ситуации — вот они, четыре всадника апокалипсиса, которые блокируют завершение кризиса.</p>
    <p>Например, мужчина, который пять лет продолжает закидывать бывшую жену хамскими грубостями, не может признать факт собственной вины за развод. Именно поэтому его злость не ослабевает. Перевертыш мучительной вины. (Вина не отпускает, поэтому злость сохраняется как защита от осознания вины.)</p>
    <cite>
     <p>Женщина, которая очень боится испытать печаль и встретиться с пустотой, будет продолжать цепляться за мертвый брак и терпеть унижения.</p>
    </cite>
    <p>Страх перед будущим и неуверенность в себе не дают человеку принять факт развода и начать планировать новую жизнь.</p>
    <p>Обвинения в адрес бывшего партнера питают обиду и не позволяют увидеть собственную вину в разводе. Продолжается обида — продолжается брак (умозрительно).</p>
    <p>Процесс проживания расставания очень важен. Неосознанные и невыраженные чувства мешают человеку быть аутентичным и творческим в своей настоящей жизни. Если вы не ходите к терапевту, то хотя бы в своих фантазиях выразите вашему бывшему партнеру/партнерше то, что накопилось в душе. Выразите максимально экспрессивно и столько раз, сколько нужно, чтобы окончательно освободиться.</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 8</p>
     <p>Работа с тревогой. Дракон эмоциональной зависимости</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Три дня я гналась за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны.</p>
     <text-author>Из кинофильма «Обыкновенное чудо»</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>У меня есть в работе ряд клиентов, у которых развод произошел два или три года назад, а привязанность к бывшему супругу/супруге не ослабевает.</p>
    <p>Вот пример из моей практики.</p>
    <p>«Бывший муж согласился подбросить нас с детьми до перекрестка. Мы, конечно, не разговаривали всю дорогу. Но я смотрела на его затылок и чувствовала: все родное».</p>
    <p>При этом обоюдная холодная ненависть и абсолютное недоверие пронизывают эту бывшую пару. Хлесткие судебные удары и манипуляции детьми и имуществом. Металлическая напряженная ненависть. Неспособность и острейшее нежелание разговаривать друг с другом. Разделяя с мужчиной эти обоюдные чувства, женщина закономерно несвободна. Испытывает болезненную привязанность. Хочет, но не может отпустить. Разочарование уже наступило, но сепарации (отделения) не происходит. Почему? Потому что посредством ухода мужа оказались поражены «жизненно важные органы» — самооценка и идентичность. Так не должно быть.</p>
    <p>Когда я вижу подобные ситуации, мысли об эмоциональной зависимости приходят сами собой.</p>
    <p>История эмоциональной зависимости начинается задолго до брака. Это история детства, когда не были удовлетворены потребности в безопасности и принятии. Когда не было надежной и качественной «эмоциональной пристани». Как правило, у таких людей трудный брак, который заканчивается разводом, потому что есть понятие самореализующегося пророчества, когда происходит то, чего боишься.</p>
    <cite>
     <p>Самореализующееся пророчество — предсказание для самого себя, которое стихийно управляет вашим поведением и приводит как раз к тому результату, которого вы боялись.</p>
    </cite>
    <p>Ты вкладываешь, вкладываешь в любимого человека, делаешь его центром вселенной, а он/она все равно уходит. Или обманывает. Это закономерный круг, его изучение не входит в планы нашей книги. Я расскажу о том, как развязывать эти узлы самостоятельно, когда брак потерпел поражение.</p>
    <p><strong>Эмоциональная зависимость от партнера —</strong> это глубинная, жизненная потребность в тех качествах партнера, которые не признаются в самом себе. «Я хочу быть рядом с ним, он любил меня так сильно, носил меня на руках, восхищался мною» (читай: я себя не люблю, не уверен в себе, мне нужен кто-то, кто бы давал мне чувство значимости или силы).</p>
    <p><strong>Техника на проработку.</strong></p>
    <p>Испытывая эмоциональную мучительную привязанность к бывшему партнеру, задайте себе вопросы:</p>
    <p>• В какое состояние я попадаю рядом с этим человеком?</p>
    <p>• Что в этом состоянии самое ценное для меня?</p>
    <p>• Какое качество есть у него, но мне недоступно?</p>
    <p>• Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть таким (иметь такие качества)?</p>
    <p>Сейчас сделайте это упражнение не торопясь. Будьте честны с собой, и тогда вас ждут открытия.</p>
    <p>Сделали? Что узнали о себе?</p>
    <p>Продолжая разговор об излечении от эмоциональной зависимости, хочу подчеркнуть важность некоторых шагов и навыков.</p>
    <p>Нужно научиться воспринимать и уважать отдельность других людей. Не только своего бывшего партнера, но и своих детей. Как правило, патологическая эмоциональная привязанность к любимому человеку — только отражение внутренней несвободы (как правило, женщины), ее проблем с границами.</p>
    <p>Такие же проблемы проявляются и в отношении собственных детей. Такая мама с трудом воспринимает индивидуальность и разность мнений с детьми, несхожесть восприятия и поведения. Это становится источником конфликта чаще, чем у людей без подобных склонностей.</p>
    <p>На интеллектуальном уровне для человека с зависимой структурой личности другие люди, конечно, существуют. Но в глубине души они воспринимаются только как отражение их самих. То есть другие люди ценны не сами по себе, а как зеркало. Поэтому человек не согласен терпеть разность во мнениях и оценках (потому что тогда теряет себя, свое самоощущение и уверенность).</p>
    <p>И когда на горизонте маячит развод, то становится не просто страшно и тревожно, а <emphasis>невыносимо</emphasis> страшно и тревожно. Такой человек <emphasis>не способен внутренне согласиться с отказом от него.</emphasis> Страх остаться одному захлестывает. Происходит фиксация потребности <emphasis>быть вместе во что бы то ни стало</emphasis> (или, если это невозможно, уничтожить и сравнять с землей).</p>
    <p>О чем это говорит?</p>
    <p>Психика не справляется с первым этапом кризиса — принятием факта развода. Интеллектуально он принимается, юридически и экономически тоже, а психологически отрыва нет. Или этот отрыв от некогда близкого человека происходит прямо посередине сердца, отрезая способность чувствовать себя и других.</p>
    <p>У меня был такой случай в практике. Очень жесткая, категоричная женщина пришла на терапию с запросом: «Не могу принять факт развода, испытываю привязанность к бывшему мужу» (прошло 2,5 года после развода). При этом она очень негативно отзывалась о своем бывшем муже, настаивала, что он недостойный человек. Видимо, это был способ держать оборону от своих же чувств. Женщина производила впечатление кремня и в своей негативной оценке, и в своем поведении. Однако за всем этим скрывалась глубокая эмоциональная зависимость и неспособность начать новую жизнь. Таким же суровым отношением к папе она наделила одну из дочерей, которая сильно ассоциировала себя с матерью.</p>
    <p>То есть необязательно быть сверхзаботливым, ласковым, прилипчивым и навязчивым человеком. Зависимость может иметь противоположный фасад «сурового воина». Стремление этой женщины доказать ему, уколоть его, поставить на место, отомстить демонстрировала инверсию страдания в садизм. Но, не дойдя до своего края, эта воинственность вновь превращалась в слабость: «Я не стану доводить судебное дело до конца. Я устала».</p>
    <subtitle>ШАГИ В ОБРЕТЕНИИ СВОБОДЫ</subtitle>
    <p>1. Итак, возьмите курс на развитие новой способности — видеть и слышать другого человека и принимать его совершенно отличную от вас индивидуальность. Делать это «на уровне сердца». Начните практиковать это в общении с собственными детьми, которые нуждаются в вашем абсолютном принятии и безоценочности, как никто другой.</p>
    <p>Научитесь принимать конфронтацию без большой тревоги (сначала с детьми).</p>
    <p>Начните ловить удовольствие в неопределенности (расслабьтесь, перестаньте тревожиться).</p>
    <p>У вас это точно не получается. Научившись быть спонтанным и безоценочным родителем, вы измените часть своих внутренних привычек, которые однозначно помогут вам развязать узел эмоциональной зависимости от бывшего/бывшей.</p>
    <p>2. Тренируйте переносимость одиночества и эмоционального отделения. Если вам становится временами очень трудно, спросите себя: «Как я могу <emphasis>позаботиться</emphasis> сейчас <emphasis>о себе</emphasis>?»</p>
    <p>Проявите внимание к тому маленькому ребенку, который сидит внутри вас и боится. Поговорите с этим ребенком и утешьте его. Поверьте, это очень волнующий диалог, даже если вы с сомнением начинаете его и он вам кажется странной выдумкой психологов.</p>
    <p>Посмотрите в лицо своим страхам. Остановите автоматическое поведение, которое бессознательно включалось и диктовало вам алгоритм действий. То, что вы делали раньше, только разрушало вас. Иначе бы вы уже избавились от эмоциональной зацикленности на бывшем партнере. Начните осознанно выбирать свое поведение.</p>
    <p>3. Распределяйте свою потребность в отношениях на разных людей. Не замыкайтесь только на семейном круге. Очень важно создавать новые контексты жизни или возобновлять брошенные сферы интересов.</p>
    <p>Доказано, что сила страдания от расставания обратно пропорциональна количеству жизненных контекстов. Чем больше жизнь была замкнута на одном человеке, тем тяжелее дается расставание. Ну, как говорится, сложилось, как сложилось, однако нужно заставить себя создавать новые контексты и новые сферы интересов, обзаводиться новым общением.</p>
    <p>4. Восстанавливайте свою способность к… отвращению. Одна из задач завершения отношений— это переосмысление опыта в новую форму. Например, вы раньше сильно любили человека и «все ему отдавали», а он обманывал вас — переосмысление опыта заключается в том, чтобы расценивать партнера как учителя.</p>
    <empty-line/>
    <p>Анализировать свои ошибки, например социальную наивность или склонность к идеализации. Под механизмом отвращения я имею в виду способность отказываться от того опыта, который будет тянуть вас вниз, мешать двигаться в будущем.</p>
    <p>Сюда относятся деструктивная вина, страх новых отношений, неуверенность в себе, недоверие к противоположному полу, замыкание на воспитании детей, попытки манипулировать своей травмой или окружающими, страхи, невротический уход в работу и прочее.</p>
    <p>В переосмыслении опыта важно как принять позитивное (присвоить эти результаты, сделать их фундаментом будущего), так и отвергнуть ненужный балласт. Под балластом я понимаю жесткие психологические защиты, которыми вы обросли, так как были травмированы в отношениях. Восстановить способность к отвращению — значит уметь избирательно ассимилировать опыт, взрослеть на нем, но сохранять чувствительность и открытость. Не тащите с собой все!</p>
    <cite>
     <p>Восстанавливайте способность к отвращению — избирательно впитывайте опыт, «не глотайте» все подряд.</p>
    </cite>
    <p>Вернемся к эмоциональной зависимости. Она может проявляться противоположным полюсом, когда человек обесценивает бывшие отношения. Из страха и тревоги, что прежние способы общения использовать уже невозможно, человек избегает контакта и в целом обесценивает его имевшуюся значимость. Встречаясь по поводу детей, человек не смотрит в глаза бывшему партнеру и всячески сворачивает диалог. Случайно встретив бывшего на улице, испытывает жгучий дискомфорт и потерю хорошего настроения. Человек, избегая боли, стремится уничтожить любые напоминания о некогда общем, например, рвет фотографии, наделяет бывшего чертами монстра, т. е. обесценивает опыт и его результаты. И при этом он хочет противоположного. Хочет сохранить память о том, что является ценным и интимным. Таким образом, расставание приобретает хронический характер. Формула проблемы выглядит так: «Я и обесцениваю (так как больно), и в тайне сохраняю ценность (так как значимо)».</p>
    <p>В моей практике был случай, когда мужчина продолжал прощаться в течение четырех лет по одному и тому же сценарию. Все никак не мог психологически отпустить. Каждый раз прощался и каждый раз снова появлялся в жизни бывшей жены.</p>
    <p>Часто эмоциональная зависимость поддерживается обидой. Продолжая обижаться, мы остаемся в связке с бывшим партнером. Если вы хотите избавиться от мучительной обиды, я вам предлагаю схему самостоятельной работы, которую расписала по дням. Очередность соблюдения схемы важна! Не читайте всю схему сразу! Читайте по дням. Иначе вы не дадите психике качественно отработать обиду.</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>1-й день</strong></p>
    <p>Напишите <strong>письмо с обвинениями</strong> и сопутствующими фактами.</p>
    <p>В письме отразите, что бы вы сделали с человеком. Позвольте себе в письме сказать все, что хотите, и в любой форме, какой хотите. Напишите письмо с максимальной самоотдачей и отрывом.</p>
    <empty-line/>
    <p><emphasis>Техника освобождения от обиды будет работать только если вы дали себе возможность выразить всю злость и ярость, которая есть к бывшему партнеру. Полумеры тут не помогут.</emphasis></p>
    <empty-line/>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>2-й день</strong></p>
    <p>Напишите письмо о том, что человек плохой, подлец, но с допущением, что <strong>когда-нибудь, может быть, вы его простите</strong>. Но вообще-то — не факт!</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>3-й день</strong></p>
    <p>Напишите письмо, в котором вы <strong>как будто прощаете.</strong> Раз это было, значит, это нужно. Значит, это был Божественный План. И когда-нибудь вы поймете его значение.</p>
    <empty-line/>
    <p>Возьмите лист бумаги и запишите вопросы:</p>
    <p>• На что конкретно я обижаюсь?</p>
    <p>• Насколько выполнение моих ожиданий было обязанностью другого человека?</p>
    <p>• Было ли это должно или желательно?</p>
    <empty-line/>
    <p>Также спросите себя и запишите ответ</p>
    <p>:</p>
    <p>• Человек не смог соответствовать моим ожиданиям?</p>
    <p>• Человек не хотел соответствовать моим ожиданиям?</p>
    <p>• Человеку и в голову не приходило то, что я от него ждал(а)?</p>
    <empty-line/>
    <p>Постарайтесь избегать автоматических</p>
    <p>, лежащих на поверхности ответов. Мы сами склонны прятать от себя истину.</p>
    <empty-line/>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
    <p>_________________________________________________________</p>
   </section>
   <section>
    <title>
     <p>Глава 9</p>
     <p>Гимн самооценке. Возвращая целостность</p>
    </title>
    <epigraph>
     <p>Самая темная ночь перед рассветом,</p>
     <p>и я вам обещаю: рассвет уже близко!</p>
     <text-author>Из кинофильма «Бэтмен. Темный рыцарь»</text-author>
    </epigraph>
    <empty-line/>
    <p>Развод надо отгоревать. Не проскочить этот период побыстрее, а дать себе время похоронить прошлое. Надо «закопать» некогда близкого человека на своем внутреннем кладбище. Вы можете прямо мысленно произвести этот ритуал. Он имеет невероятную психологическую силу завершения.</p>
    <p>Закономерно может возникнуть вопрос: «Для чего я так страдаю? Разве я заслужил это?»</p>
    <p>Есть такая старая мудрость: «Страданиями душа очищается». Но в момент горя это звучит как хамство, потому что никто не согласен проходить через ад. И горе тому моралисту, который станет в этот момент шептать на ухо: «Это тебе во благо».</p>
    <p>И все же кризис — это шанс к изменениям. И поскольку меньшими затратами вас нельзя было сподвигнуть на обдумывание своего стиля отношений в паре и своего вклада в них, своего способа выбирать партнера, то она (жизнь) кинет в окно гранату. Это и будет кризис развода.</p>
    <p>Но все события закономерны, надо только дать себе время в этом разобраться.</p>
    <p>Однако бывает, что желание сохранить эмоциональную связь с бывшим партнером может быть очень сильным. Оно может сознательно отрицаться («Я искренне не хочу иметь с ним ничего общего!»). Но на самом деле поведение бессознательно ищет зацепки: продолжать обижаться, рассчитывать на какую-то реакцию или помощь, апеллировать к общему прошлому, продолжать контролировать бывшего партнера в соцсетях и в реальности, создавать трудности при обсуждении «детского вопроса». У меня в практике были случаи, когда люди продолжали искать зацепки в течение 10 лет, живя в разных местах и в разных семьях.</p>
    <p>Падение самооценки почти неизбежно в ситуации развода, особенно когда бросили вас. Порой обвал настолько велик, что человек испытывает не просто потерю уверенности. Он переживает потерю своей личности, своего индивидуального своеобразия. Он как бы теряет часть себя. Это происходит в точке разрыва отношений, в которые было много вложено и много ожидалось в ответ.</p>
    <p>Такое состояние потери себя — не просто признак сверхпереживания, а показатель психологической травмы. Человек чувствует себя ненужным, выброшенным, использованным, обманутым, уничтоженным. Особенно когда он делал центром своей жизни своего партнера, а семья являлась его идеальным проектом.</p>
    <p>Вообще, если мы центр своей любви помещаем в другого человека, а не в себя, то при потере партнера наша любовь (к себе) тоже куда-то исчезает, мельчает, теряется. В процессе восстановления после развода важно вернуть центр своей любви обратно. Вы у себя один. Или одна. И заботиться нужно в первую очередь о своей душе, о своем внутреннем мире.</p>
    <p>Помните принцип поведения пассажиров в момент авиакатастрофы? «Сначала надень маску на себя, потом на ребенка».</p>
    <p>Ты не можешь помочь близким, если сам не поддержал и не спас себя. То же самое и в разводе, касаемо помощи тем же детям. Сначала верни себе относительное равновесие, позаботься о себе, только тогда ты сможешь быть полезным своему ребенку в проживании боли.</p>
    <cite>
     <p>Вернуть любовь к себе означает простить себя за ошибки и недостатки.</p>
    </cite>
    <p>Означает поддержать себя в очень тяжелый момент, а не корить и затаптывать в грязь. Но вытаскивать себя из болота за волосы, как Мюнхгаузен, нужно достаточно быстро. Потому что в вашей помощи и равновесии еще нуждаются ваши дети.</p>
    <p>Я не имею в виду «взять себя в руки и не ныть». Я имею в виду реальную помощь себе, своему состоянию, лечение своих ран.</p>
    <p>Взять себя в руки и не ныть означает подавить свою боль и не обращать на нее внимания, т. к. есть дела поважнее. Это хорошо на короткий период, когда надо срочно решить острые социальные и экономические вопросы, но крайне вредно для человека и его детей, если состояние эмоций, «зажатых в кулаке», становится способом преодолеть боль. Боли надо дать место проявиться. Пусть там будет все, но есть одно неприкосновенное место. Это ваше самоуважение. Помните фразу: «Все боится времени, а время боится пирамид (египетских)»? Вот так и с самоуважением. Оно непоколебимо. Просто примите это как данность.</p>
    <cite>
     <p>Самоуважение — это тайное знание и основа всего.</p>
    </cite>
    <p>Самооценка — та единственная мачта в шторм, за которую вы должны держаться, как за Бога, в этот критический момент. Отбрасывайте жестокую самокритику, если она приводит вас к депрессии. Отказывайтесь вариться в котле самоуничижительных мыслей. Остановите самообвинения. Говорите себе в зеркало: «Я не позволю думать <emphasis>так</emphasis> о себе! Я не позволю так <emphasis>думать</emphasis> о себе!» Не позволяйте страху захватить вас. Боритесь за себя, за свое самоуважение! Боритесь с самим собой. Пусть не месть станет источником вашего вдохновения, а внутренняя, крепкая, как скала, уверенность, что вы достойны любви во что бы то ни стало.</p>
    <p>Если бомба дважды попала в одну и ту же воронку — если самооценка была низка еще до развода (а, как правило, это связано с детскими годами), то да, вы под двойным риском. Но риск не значит проигрыш. Надо работать, надо двигаться вперед с двойным усердием. Как та лягушка, которая не хотела тонуть и взбила молоко в масло. Но под вашими ногами не молоко, а реальные достижения и жизненный опыт. Его надо вспомнить и опереться на него. Напишите на глянцевой бумаге красивым почерком:</p>
    <empty-line/>
    <p><strong>«Я — человек, который…</strong></p>
    <p>• спас другого;</p>
    <p>• пережил тяжелую операцию;</p>
    <p>• имел мужество в ситуации…;</p>
    <p>• стал мастером в таком-то деле;</p>
    <p>• вырастил двух замечательных детей;</p>
    <p>• сумел справиться с …;</p>
    <p>• написал книгу;</p>
    <p>• выходил больного;</p>
    <p>• окончил самый сложный институт в городе;</p>
    <p>• не сломался в армии, когда…;</p>
    <p>• заработал столько-то денег;</p>
    <p>• своими руками построил дом;</p>
    <p>• похоронил трех друзей;</p>
    <p>• был лидером молодежного движения;</p>
    <p>• был в ситуации, когда все отвернулись».</p>
    <empty-line/>
    <p>Здесь я хочу разместить стихотворение моей клиентки (с ее разрешения), которое она написала в процессе возвращения к жизни после развода. Маша, спасибо вам!</p>
    <poem>
     <stanza>
      <v>Когда все валится из рук,</v>
      <v>И в жизни все не как ты ждал,</v>
      <v>И всем прохожим не понять,</v>
      <v>Насколько ты сейчас устал.</v>
     </stanza>
     <stanza>
      <v>Когда в душе твоей дыра,</v>
      <v>И в жизни только черный цвет,</v>
      <v>И только ночью дикий крик,</v>
      <v>Что выхода другого нет!</v>
     </stanza>
     <stanza>
      <v>Когда из жизни столько лет</v>
      <v>Вдруг кто-то вычеркнул легко,</v>
      <v>И кажется, что больше нет</v>
      <v>В той самой жизни ничего,</v>
     </stanza>
     <stanza>
      <v>Тогда придется снова встать</v>
      <v>Из пепла, грязи, пустоты</v>
      <v>И снова жизнь свою начать,</v>
      <v>Поняв, что главный — это ты.</v>
     </stanza>
    </poem>
    <p><strong>Вспомните, на что вы способны. Это ваш фундамент.</strong></p>
    <p>Старые травмы, которые вы как-то перетерпели и с которыми научились жить, под влиянием стресса вылезут наружу и будут усугублять упаднические настроения. Но это означает лишь одно: вам надо крепче держаться руками за единственно уцелевшую мачту Самоуважения.</p>
    <p>Собственно, именно ваша Личность и выходит сейчас на сцену, на поле боя, на границу контакта, говоря языком гештальт-терапии. Пока все было хорошо, Личность спала и не утруждала себя. Все шло по накатанной. Но именно сейчас, в самый темный час перед рассветом, она и показывает себя — свои ценности, свое мужество, свою волю к жизни, свою силу и степень доброты, к себе в том числе.</p>
    <p>Сама ситуация развода может стать, как ни странно, источником высокой самооценки. Вернее, источником является собственное поведение в разводе. Достойное, свободное от манипуляций. Когда вы не делаете ребенка заложником своих чувств к бывшему, не используете ребенка как контейнер для своих эмоций. Когда мужественно переносите страдания, не обвиняя окружающих. Когда не считаете зазорным просить помощи. Когда честны в дележе имущества и своих обязательствах. Когда признаете свою часть ответственности за развод. Если вы все делаете правильно, вам есть за что уважать себя. Это станет мощным ответом на удар по самооценке, которую нанес развод.</p>
    <p>В конце концов, раз человек ушел из вашей жизни, значит, он дал вам все, что мог. Или дал все, что вы могли взять. Это мог быть счастливый или болезненный опыт. Выжмите из него все, что пригодится вам в будущем, и идите дальше. Эти камни не должны на вас висеть. Пройдет еще немного времени, и вы стряхнете их с плеч. Ведь впереди — новая дорога. И это замечательно!</p>
   </section>
   <section>
    <subtitle>* * *</subtitle>
    <cite>
     <p>Если книга дала вам новые знания и инструменты для решения, если ее было интересно читать, буду рада, если вы напишете отзыв и свое мнение о книге в социальных сетях с хештегом #gerasimenko_ts. Спасибо!</p>
     <p><a l:href="https://%d1%81%d1%83%d0%b4%d0%b5%d0%b1%d0%bd%d1%8b%d0%b9%d0%bf%d1%81%d0%b8%d1%85%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b3.%20%d1%80%d1%84/">https://судебныйпсихолог. рф</a></p>
     <p><a l:href="https://vk.com/gerasimenko_ts">https://vk.com/gerasimenko_ts</a></p>
     <p><a l:href="https://www.facebook.com/gerasimenko.ts">https://www.facebook.com/gerasimenko.ts</a></p>
     <p><a l:href="mailto:%20tatger.profi@gmail.com">tatger.profi@gmail.com</a></p>
    </cite>
    <empty-line/>
   </section>
  </section>
 </body>
 <body name="notes">
  <title>
   <p>Примечания</p>
  </title>
  <section id="n1">
   <title>
    <p>1</p>
   </title>
   <p><emphasis>Лоуэн А.</emphasis> Предательство тела. — Спб.: Корвет, 2018.</p>
  </section>
  <section id="n2">
   <title>
    <p>2</p>
   </title>
   <p><a l:href="https://is.gd/fnj7lT">https://is.gd/fnj7lT</a></p>
  </section>
  <section id="n3">
   <title>
    <p>3</p>
   </title>
   <p><a l:href="https://is.gd/O5XyQe">https://is.gd/O5XyQe</a></p>
  </section>
  <section id="n4">
   <title>
    <p>4</p>
   </title>
   <p><emphasis>Пол Р. Файн, Эми Дж. Л. Бейкер.</emphasis> Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас. — СПб.: Весь, 2019</p>
  </section>
  <section id="n5">
   <title>
    <p>5</p>
   </title>
   <p><a l:href="https://is.gd/6J4xrx">https://is.gd/6J4xrx</a></p>
  </section>
  <section id="n6">
   <title>
    <p>6</p>
   </title>
   <p>Международная классификация болезней последнего, 11-го, пересмотра, вступит в силу с 01.01.2022.</p>
  </section>
  <section id="n7">
   <title>
    <p>7</p>
   </title>
   <p><emphasis>Макушкин Е. В.</emphasis> «Внушенные психические расстройства в психиатрической клинике», автореферат, 1996.</p>
  </section>
  <section id="n8">
   <title>
    <p>8</p>
   </title>
   <p><emphasis>Фигдор Г.</emphasis> Беды развода и пути их преодоления. — М.: МПСИ, 2006.</p>
  </section>
  <section id="n9">
   <title>
    <p>9</p>
   </title>
   <p><emphasis>Витакер К.</emphasis> Полночные размышления семейного терапевта. — М.: Класс, 1998.</p>
  </section>
  <section id="n10">
   <title>
    <p>10</p>
   </title>
   <p><emphasis>Пинкола Э. К.</emphasis> Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. — Киев: София, 2018.</p>
  </section>
 </body>
 <binary id="cover.jpg" content-type="image/jpeg">/9j/4AAQSkZJRgABAQEASABIAAD/4RQGRXhpZgAASUkqAAgAAAACADIBAgAUAAAAJgAAAGmH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</binary>
 <binary id="i_001.jpg" content-type="image/jpeg">/9j/4AAQSkZJRgABAQEASABIAAD/2wBDAAgGBgcGBQgHBwcJCQgKDBQNDAsLDBkSEw8UHRof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</binary>
 <binary id="i_002.png" content-type="image/png">iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAAp4AAACSCAAAAADJQJUdAAAABGdBTUEAALGPC/xhBQAAACBj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</binary>
 <binary id="i_003.jpg" content-type="image/jpeg">/9j/4AAQSkZJRgABAQEASABIAAD/2wBDAAgGBgcGBQgHBwcJCQgKDBQNDAsLDBkSEw8UHRof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</binary>
 <binary id="i_004.png" content-type="image/png">iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAApYAAADUCAAAAAADljyYAAAABGdBTUEAALGPC/xhBQAAACBj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</binary>
</FictionBook>